什麼是假性親密關係
其實假性親密關係(irrelationship)對很多人來說都不陌生。
也許我們都有過類似的經歷：
我們是朋友，一起打遊戲，逛街，但是從來不分享自己的感受；
我們是戀人，相互陪伴，關係穩定，但是一切都充滿了例行感，感覺雙方所做的都是在「例行公事」；
我們是親人，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。
簡單來說，
就是在一段本該親密的關係之中，我們為了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自我，並將彼此的親密度保持在一臂距離，成為「最熟悉的陌生人」。
這種「貌合神離」的關係就被稱為假性親密關係。
對於假性親密關係，心理學家們做出了進一步解釋：
作為一種形式上的親密關係，假性親密關係是由兩人或多人，為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的一種防禦機制。
我們渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產生焦慮。
因為害怕失去與拒絕，我們開始在潛意識裡拒絕對方「了解真正的自己」，同時也拒絕自己「真的在乎一個人」。
在這段看似穩定的關係之中，我們避免彼此走的太近，從而不會讓情感變得太複雜而困擾我們。
但是同時，我們也從未獲得過真正的親密關系所帶來的驚喜與感動。
在假性親密關係中，分享與獲得被視為危險的信號，而與對方建立起緊密的聯繫更是被視為不可取的。
因為雙方都從未真正地對對方敞開胸懷，也不曾坦露過自己的需求，我們總是覺得這段關係與自己期待的不同，就像有些人形容的「總是少了點兒什麼」。
每一段假性親密關係都有雙方默認的規則與劇本。
而處於這段關係之中的每個人，都有自己所需要扮演的角色。
比如，
一方負責索取，另一方就負責給予；
一方負責表演，另一方就負責捧場；
一方負責救援，而另一方就負責被營救。
假性親密關係是由雙方精心營造設計的。
這種關係巧妙地避開了坦白直率與展現自我。
在《假性親密關係：我們是如何利用功能障礙性關係來逃避親密的》一書中，作者們提出了表演者(the Perfomer)與觀眾(the Audience)的概念。
他們舉出了一個例子：
喬治與戈瑞塔是一對夫妻。
生活中，妻子戈瑞塔總是樂於讚揚丈夫喬治，誇他是如何把他們的生活安排得井井有條，有滋有味；而喬治對於戈瑞塔的讚美也表示很受用。
但是當有一天戈瑞塔提出，希望與喬治一起安排他們下一次的旅遊行程時，喬治突然爆發了。
他很生氣，開始指責戈瑞塔「不知足」「讓他失望」，甚至質疑戈瑞塔是否還愛他。
驚慌失措的戈瑞塔從沒見過喬治這個樣子，於是她馬上道了歉，收回了自己的提議，並反覆強調，自己對於喬治過去所做的一切是多麼感激。
在喬治與戈瑞塔的關係中，喬治一直以表演者的角色主導著家裡的主要事項，而戈瑞塔則扮演著觀眾的角色，對喬治的決策進行讚揚。
在夫妻共同遵守自己人物設定的情況下，兩人的關係看起來和睦穩定。
但是，一旦其中一方沒有「按照常理出牌」，或者像戈瑞塔一樣說出了「劇本上沒有的臺詞」，表演者喬治就在第一時間感受到了不安。
因為害怕對方不願再遵從自己的人物設定，喬治通過發怒來迫使對方讓步，讓對方回到之前的軌道上。
而喬治的反應也讓戈瑞塔很快就意識到，如果她不遵從兩人「共同編寫的劇本」，爭吵以及相應的負面後果，將打破兩人關係的「穩定性」。
因為害怕面對這樣的結果，戈瑞塔選擇「回歸」，並確保喬治明白他們之間將不會有任何變化，一切都將按照之前的「常理」發展。
喬治與戈瑞塔的故事，讓我們清楚地看到假性親密關係是多麼的脆弱。
這種關係的穩定並不是建立在溝通之上的。
表演者沉迷於「對方對自己的依賴」，而觀眾為了滿足表演者變得更加依賴對方。
在這樣的設定中，雙方關係雖然看似風平浪靜，但是彼此也在漸行漸遠。
因此，心理學家指出，人際間過度常規化所造就的「例行感」，是假性親密關係的明顯標誌。
假性親密關係的形成與我們在嬰幼兒時期，與父母或看護者之間的互動經歷，有著很大的聯繫。
為了探尋假性親密關係的成因，大腦神經學的專家們引入了「情感禁閉」這一概念。
情感禁閉指的是，雙方達成協議，保持感情麻木疏離的一種狀態。
在這種狀態下，達成協議的雙方，通過避免引入未知與不確定的因素，來維持關係的穩定與例行性。
處於情感禁閉的雙方，不會向對方展現真實的自己，並把關心與承諾視為禁忌。
情感禁閉通常出現在一段關係的初期。
當我們發現，自己開始對對方感興趣並表現出關心，我們的大腦就接收到了危險的訊息。
於是，非但沒有勇敢地面對在意一個人所伴隨的焦慮與不安，我們的大腦選擇了屏蔽焦慮等負面情緒以及相應的情感付出，即情感禁閉。
在這種狀態下，一段本可以甜甜蜜蜜的感情，就慢慢地發展成了假性親密關係。
那麼情感禁閉又是如何在我們的大腦裡生成的呢？
在人生早期，我們通過觀察親近的人，主要是父母，來學習如何發展親密關係，也就是如何去愛。
同時，我們自身與看護者之間的互動，也很大程度上影響著我們對愛的理解與體驗。
如果一個孩子，因為經常被看護者忽視，而時刻感到不安，ta就會嘗試找到一種吸引看護者注意力的方式。
一旦找到一種有效的方式，這個孩子就會反覆利用這種方式，來獲得看護者的重視，並且只有在這種情況下，孩子才會覺得安全。
久而久之，看護者和孩子之間的關係，就發展成了一種機械化的形式。
而孩子也會因為害怕隨時失去看護者的關注而焦慮。
於是，孩童時期的大腦就把親密關係，理解成為一種程序化的往來。
同時，強烈的不安感讓大腦把人與人之間深層次的交流，當作是不可涉足的地帶。
就像人們常說的，無論我們過了多少個生日，心裡一直住著那個小時候的自己。
而情感禁閉這種在發展早期形成的機制，也一直伴隨著我們。
每當我們開展一段親密關係的時候，兒時那個哇哇哭鬧著吸引父母注意力的小孩子，就會跳出來，阻擋彼此的心靠得更近。
如何改變假性親密關係？
一般來說，假性親密關係特指的是，本該很親近的人之間的關係，而不是泛指廣泛的社交。
因此在假性親密關係中的人，很可能從沒有真正體會過關愛、理解、接納等感情，也沒有與人建立過深度的聯結。
他們嚴格地遵守著自己的角色設定，同時也在注意著，假性親密關係中的對方，有沒有配合自己的表演。
在這個過程中，雙方的真實感受是不被重視的，重要的只是維持關係穩定的例行感。
因此，假性親密關係的危害，除了妨礙我們與他人建立彼此心意相通的關係，也壓抑了我們對自我的認識，忽略了對他人需求的探尋。
為了改變假性親密關係，心理學家們提出了英文縮寫意為「夢想」（DREAM）的5個步驟：
①發現(Discovery)：發現並正視自己在親密關係中的不安情緒。
②修復(Repair)：承認與所有人保持距離並不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情，主動與他人一起解決問題，修復關係。
③賦予(Empowerment)：審視自己的親密關係，並通過摒棄那些有礙良好關係發展的因素，賦予自己力量。
④備案(Alternatives)：通過新的方式來理解他人，並與他人建立起聯繫。學會聆聽他人的講敘，並選擇坦誠的方式與對方溝通。
⑤互益(Mutuality)：不要太執著於感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達，並在充分深層溝通的基礎上建立使雙方互益的關係。
想獲得真摯的感情，我們要面對的很多，但這並不能阻擋我們追尋愛的腳步。
所以，當面對自己所愛之人，請不要患得患失。
讓我們勇敢地大聲對他/她說：
「來吧，相互傷害吧！」