朋友今天突然問我：你介意和同居過的人戀愛嗎？
我想了想說：應該不介意吧。
朋友半開玩笑的說：咋，啥時候變這麼大度了。
他了解我
在高中，喜歡的人和其他人接吻，我向他哭訴了一周。
我估計他一輩子都忘不掉我向他不斷念叨：「就算他現在來追我，我也不可能會答應」。
那會，就算是接吻對我來說都是不可接受的事情，現在我卻連同居都無所謂了。
我想，或許年紀到了吧。如今在意的更多是性格、物質或者其他，反而對彼此的曾經沒那麼多要求，也不能總讓別人如一張白紙與你戀愛吧。
l 我不介意曾經擁有，怕只怕一直懷念。
同居區別於去酒店，同居好似在試婚，試的是生活的柴米油鹽，試的是生活習慣上的磨合。這其中最可怕的不是知道他們試出來了什麼，因為無論結果好與壞，畢竟他現在都和你在一起了。
可怕的是他那長久的同居痕跡會不斷出現在你們倆的新生活中。
他是喜歡你的，一張口卻習慣叫了聲她。
你想跟他有些自己的回憶，他卻楞了一下，這時你知道他們以前或許也這麼做過。
正常情侶打情罵俏的字眼，在你這感覺卻變成了雷。
他在幫你吹頭髮，你調皮的想質問他以前有沒有幫別人吹過頭髮，他卻沒辦法說出口。
你清楚的知道，你介意的不是他們同居過，你介意的是他們在一起同居那麼久的回憶，你要用多少精力才能抹掉。
看到這的你，心裡一定有個答案：我拒絕和同居過的人戀愛。
但事情往往都有兩面性，如果我換個角度來問：你認為婚前是否有必要同居一下？
我相信，至少半數以上的人會覺得有必要。
冰心說過：夫妻關係是人際關係中最密切最長久的一種。既然如此重要，不先試試合不合的來，怎敢輕易結婚。
我曾看過一個知乎博主對於婚前同居的見解：他十分排斥婚前同居，他認為同居會加速關係滅亡，在生活習慣和家庭觀念問題上，一定會滋生很多戀愛階段中遇不到的問題和矛盾。
我翻至底部評論，不出我所料，評論裡不是噴他，就是說看完你的見解更加確定婚前的必要性了。
其實現在婚前同居的現象十分普遍。
根據抽樣調查，在已婚人群中，有至少80%的人經歷過婚前同居。
而目前在戀愛狀態的人群中，也至少有一半有過同居經歷。
一般來說，選擇同居生活的情侶基本都是奔著未來結婚去的。他們願意嘗試一下雙方性格是否在瑣碎生活中也十分貼合，也願意嘗試一下柴米油鹽和對方生活習慣是否會打敗愛情。至少大部分人覺得，婚前同居有助於雙方親密關係的增加，從而對結婚這件事更有信心。
但矛盾的是，這其中不乏介意對象和別人同居過的人。同居是兩個人的事，你情我願便住在了一起，大家本想著會結婚，不過生活太多細節導致最終分開。誰都沒辦法去控制或改變無奈的事情發生，那為啥就不能多一些寬容來看待這件事？
在兩性關係中，這個社會往往對女性更加嚴苛。很多人對於女性同居又分開的評價可以說不堪入耳，甚至有男性嘲諷：找一位同居一兩年又分開的女性，和找一位「二婚」的有啥區別？但對有同居經歷的男性卻有著很大的包容，認為這不是什麼大事。我想知道，沒有女性，這男的到底這兩年在和誰睡在一起啊。
對於是否介意，別人其實無法做主，答案只有你自己清楚。若你確實有各種各樣的情節，那在確定和別人在一起的時候就調查清楚，不要等相處產生矛盾後再惡語相向，也請不要對別人的愛情觀妄加評判。
想像一下，如果你有一天遇到了真心愛人，同居後也想過要結婚，但最終分離。你不就變成原來自己眼裡最介意的那種人了嗎？
因此，現在我倒不會過分在意對象曾經如何，只要我們倆之間再不會出現前任的影子，我想就夠了。至於你是否還有第一次，是否和別人長居過，我想這可能會是一根心裡的刺，但一定不會是判定我們感情死刑的原因，並且這根刺會在我們愛情升溫的過程中被消化掉。
愛情原來就是一件前人栽樹後人乘涼的事情。在原本愛情中受過傷害的人，會更懂得如何做才不會傷到現在的另一半。從某種意義上來說，與其讓我跟一位愣頭青啥也不懂的人戀愛，不如給我一個經驗豐富的大叔，懂得讓人疼人照顧人。
畢竟，戀愛是享受的過程，結婚是幸福的結果，誰都不想每天和另一半為雞毛蒜皮的小事爭得雞飛狗跳，選擇一位成熟的對象，好過選擇一位白紙。
當然，並不是同居過就成熟，但同居最終分手的人，應該更清楚生活的痛和愛情的苦吧。
原諒我這些小私心，愛人那麼難，請別讓它經歷一次又一次。