一個人的命運，好與壞，基本是自己的性格和一言一行在起作用，由此引發的因果關係，就是我們看到的命運。
—— Jon
大部分的人一生都不會意識到，我們有多像我們的父母，如果我們沒法完全接受自己的父母，我們也就沒有辦法接納自己。
大部分的人一生都不會意識到：我們加在自己身上最大的壓力之一，就是來自我們對父母的排斥。
我們大多數人都有意或無意地抱怨自己的父母，我們期望他們有所不同，而這種期望其實也是一種抱怨。
有時這些抱怨強烈到讓我們想斷絕與某一方父母，甚至父母雙方的聯繫，我們可能移居到世界的另一端，又或者拒絕和他們對話。
但奇怪的是，無論何時如果我們重新聯繫，我們竟毫不困難地重拾那時的情緒反應——那些我們以為早已卸下了的反應。
什麼也沒有改變，因為我們無意識頭腦中攜帶著我們的父母，也攜帶著我們對他們的抱怨。
與父母之間的鬥爭反而讓我們無意識地執著於與他們糾纏，這當然是跟我們真正的意願相反。
但所有我們拒絕的事物都是如此——拒絕某種事物就等於在我們的生命中授予了它一種特殊的重要性，一種凌駕我們的特殊力量。
還記得那句古老的諺語嗎？「你越來越像你的敵人」。
是的，無論你排斥你父母的什麼，都給了你一個很好的機會在你身上發展它們。因為你令那些特徵變得重要，你給了它們太多的關注和能量。
一個很容易觀察到的事實是：不願意像他們父母的人，最終往往無法抗拒地變得和自己的父母一樣。
他們自己可能沒有意識到這一點，但他們身邊的人總會意識到。
你比自己所意識到的
更像你的父母
另一個相關的古老諺語這樣說到：在你娶一個女人之前，先了解她的母親(或是在你嫁給一個男人之前，先了解他的父親)，因為你這位身邊人，將來可能也是那個模樣！
聽起來很可怕？
好好地看看你父母的父母親，假如他們還活著。留意他們有多少相似的地方，也許不在表面的明顯處。
但請以純淨新鮮的眼光去觀察，看看他們在對生活和對他人的態度，在價值觀和信念，甚至在他們的個人習慣和情緒反應上，有多少相同的地方。
你也一樣。
帶著許許多多你以為是你的觀念、價值觀和批判，但事實上，那是你在小時候無意識地從父母那承接過來從未質疑過的東西。而這些觀念影響著你對待生活和對待他人的全部態度。
用一張紙和一支筆來驗證。
讓我們現在做一個小測試，拿出一張紙和一支筆，列出那些你父母最影響你的主要人格特點、態度和習慣，包括你對他們的主要抱怨和批判，他們讓你惱火、欽佩或尊敬的事。
完成後，從頭到尾看一次，逐一的問自己：「我是不是……？」
比如，如果你清單裡的一點是說你父親是個控制欲很強的人，你就問自己：「我是一個控制欲很強的人嗎？」
花點時間感受你的每個答案，靜下心來去做這件事，倉促會讓你錯過！
最後不帶自我批判地簡單留意一下：你無意識中從父母身上繼承了多少他們的特徵——你事實上跟他們有多相像？
想像自己分別對父親和母親說：「我有點像你」。感受說這句話帶給你的釋放，以及真正的謙虛，你甚至可能開始看到事情有趣的一面。
當你能夠接受自己在無意識中和父母相像的事實，你便有可能有意識地去選擇，哪些該繼承，哪些該摒棄，沒有對抗或批判。
只需要當覺察到自己正像你的父母一樣行為思考時，簡單地向自己承認：「啊，這是我母親」，或者「這是我父親」。
如果你能記得這樣做，它將讓你能在那個當下做出一些完全不一樣的事——一些你父母從來不會去做的事。
這不是一種即時反應，而是一種探索真我，與父母的模式分離的方式；這是一種遠離頭腦、走向體驗者的方法，它是你對當下任何情境的自發回應。
審視我們對父母的態度的另一個重要原因，是因為當我們以期望他們有所不同的方式對父母說「不」時，其實是在削弱我們自己，或者覺得自己比他們優越。
父母是我們的根：我們來自我們的父母，拒絕他們，或者拒絕他們身上我們不喜歡的地方——這抗爭侵蝕著我們的能量，也阻止我們獲得生命之根所帶來的支持。
你是否想過你對父母的抱怨等同於你對存在、對生命說「不」？生命通過這兩個人來到你身上，如果他們如你有時期待的那樣變成不同的人，你也不會是你。
對生命說「是」意味著對你的父母說「是」，也就是說承認他們是你的父母，你有一半來自母親，一半來自父親——這是一個簡單的生物事實。排斥父母任何一方，也就是排斥一半的你。這就是為什麼說，排斥會削弱你。
那麼，我們該怎樣做呢？
去接受你的父母並不完美
沒有父母是完美的
他們怎麼可能完美呢？他們有他們自己的制約，有他們自己的問題要面對。甚至，他們可能相當醜陋，而你可能理所當然在心理上生他們的氣。
但假如你有足夠勇氣誠實面對自己，你會看到在無論什麼樣的憤怒和排斥背後，是你對來自父母的愛與接受的渴望，希望他們愛與接受你本來的樣子，而你感覺你並未得到。
否則，為什麼要生氣？
或許你的父母無法以你所需要的方式給於你愛與接受，因為他們自己從未感受過真正的愛，所以他們不知道如何給予你真正的愛。
然而他們始終是你父母，他們給了你生命，生命本身就是最棒的禮物！
即使這樣，他們也把他們能給的全部都給了你，這已經足夠了，不是嗎？
如果你允許自己以感恩的心面對這個事實，它將轉化你和父母間的整個動力，衝突會消失，你內在的某種東西得以放鬆，你將感受到一種全新的力量與踏實感。
也只有這時，你才有可能從能量和心理的層面脫離他們，進而在一個健康純淨的基礎上，建立你自己的家庭。
要了解的很重要的一點是，對父母說「是」，並不是對他們的品格或性格說是。你要做的只是單純地承認——從他們給予你生命的意義上說——他們就是做你父母最正確的人選。
如果他們不是你的父母，也不會有你。
如果他們不是他們本來的樣子、不是你的父母，也就不會有你了。一個簡單的生物事實，如此而已。
停止與父母抗爭
首先，困難是由於我們都十分執著在我們的抗爭中。
多少年來，我們都執著於憎恨父母的合理的理由。我們寧願傲慢和憤怒，或者覺得我們知道的比他們多，而不是感恩。
傲慢、憤怒和頑固比什麼都容易，這是頭腦和自我的拿手強項，這讓它們感覺到與眾不同，但這也帶來孤單寂寞，造成與他人相處的困難，這鐵一般的事實影響著我們與他人的聯繫。
因為，如果我們不去接受來自父母或父母雙方的愛和支持，我們會轉向別人身上去尋求，尤其是向我們的上司和伴侶。然後我們會繼續陷入索求和得不到的痛苦中。
再沒有其他人能充當你的父親或者母親，這種期待（通常是無意識的）將帶給對方巨大的壓力，上司被期待去認同你，伴侶被期待無條件地完全接受你和愛你。
然而他們永遠不可能達到你的要求，他們只有繼續讓你感到挫敗和焦慮。而事實上他們也沒有義務充當你的父親和母親，對嗎？
感激父母給予我們生命
其次，我們要感激父母給予我們生命。
完全的接納與感激父母之所以不容易，是因為我們與父母的關係，我們感覺自己比他們弱小，我們是索求方，對方理所應當的來給我們。
而另一方面當我們有了自己的能力，我們又覺得自己懂得的比他們多多了。一邊乞討、一邊驕傲，我們無法讓自己真正的臣服下來。
然後我們每一個人都如此的孤獨和痛苦。
於是我們的餘生將繼續依賴和渴求，讓別人來填補我們內在由於與父母抗爭而無法得到父母愛的空洞。
就像一個從小到大一直伸著手乞討愛的乞丐：如果父母沒能給我們，那我們再繼續問別人要。
做一些對自己有意義的事情吧，當一個乞丐的感覺真的很好嗎？
假如你能夠足夠誠實地區識別你內在的一些東西，並準備好了為它做點什麼，那麼你可以嘗試以下的練習，它基於家族系統排列的技巧。
選擇一個你感覺到比較疏離的父母一方，想像他（她）就站在你面前。閉上眼睛試試看你是否能去掉傲慢，容許自己渺小，容許自己臣服下來，感覺就像小時候的你。
這並不容易，因為你對父母有著太多的埋怨，而且你懂得比他們多，這些想法都會在這時不斷的湧上心頭。堅持對自己說：「我是小的，我是無助的。我只是一個小孩，我需要愛。」
假如你能夠感覺到渺小，那麼睜開你的眼睛大聲地對你的母親或父親說：「親愛的媽媽/爸爸，通過你，生命降臨在我身上，這是一份很棒的禮物，就算除此之外你不能再給我更多，也已經足夠了。謝謝你給了我生命。」
如果這樣做你感到自發和真實，那麼你可以嘗試對他/她鞠躬。不是因為尊敬，不是因為責任，跟愛對方也沒有任何關係。
他們可能曾經很糟糕，給他們鞠躬只是一種承認，承認他們賦予你生命這個生物事實。鞠躬是一種接受，接受他們就是他們，他們是你的父母。你沒有權利，去評判他們。
假如你能夠發自內心地真誠的去這樣做，而不只是把它當作一個練習，你的內在會感到一種深層的放鬆——它釋放了一些你甚至從未察覺到的舊有的緊繃。
這個釋放，會讓你感到一股新的力量：一種踏實感。因為通過承認你的父/母，你承認了你的一半來自他們的事實。
你就接納了你一直否定的那一部分自己。
這才是你完整的力量。
這個練習你也許要嘗試很多次才能成功。
假如你已能夠發自內心地做這個練習，那麼試試說「你就是最適合我的媽媽（爸爸）」。重申，這樣做只是承認沒有你的那位父/母也不會有你這個簡單事實。一個當我們期望父母有所不同時從未想過的事實！
做這個練習並沒有什么正確或不正確的方法，它只是一個途徑。讓你看看有什麼無意識的東西在阻礙你承認你的父母。假如阻礙出現了，我們都有著很好的理由，所以不要去批判你自己。
只是看清楚一點，在你能夠放下導致你和父母爭端的任何舊創傷之前，你永遠不會擁有你完整的力量。