一、甲：我給你出道題目啊！乙：你說！甲：一個醉漢喝醉酒，打一動物。乙：挺有難度。甲：是兔（吐）。乙：是哦。甲：再給你出個，又一個醉漢也喝醉酒。乙：還是兔阿。甲：是野兔（也吐）哈哈。
二、我兒子六歲的時候，我把他扔進了泳池裡，我以為這樣他能馬上學會遊泳。可惜他沒有。可能是因為他太笨了吧，但是如果泳池裡有水，他就學會了吧。
三、我跟小侄女鬧著玩，把她逗哭了。我得意的大喊：「打不過我吧，我就是這麼強大，啦啦啦啦啦啦！」這時做飯的老媽從廚房裡衝出來拿著勺子衝著我的腦袋「咣」就是一下，然後學著我的樣子扭著：「打不過我吧，沒有辦法，我就是這麼強大……」我捂著被勺子打出包的腦袋哭笑不得。
四、那次老公出差，出發前想起要帶正裝皮鞋。匆忙中在地上撿了兩隻就走。到了那邊給我打電話鬱悶地說拿的不是一雙，是一樣一隻，沒法穿。
五、和二貨朋友去吃飯，吃得正香，二貨一下就跳了來了，大喊:老闆，老闆，快來！叫幾個人一起！老闆雲裡霧裡喊來幾個服務員，慌張的問:怎麼了？二貨用筷子指著米飯裡一粒沙子說:讓大家幫忙把這石頭抬出去。
六、海邊的巖石上站著一對夫妻。媳婦看著巖石下翻湧的海浪問老公：親愛的，要是我跳下去了，你會救我嗎？老公回答：如果我說「會」，你真的會跳下去嗎？
七、我家樓下最近又開了一家飯店，看新店開業有折扣，我就去湊熱鬧，進店後服務員道：「先生您好，您想吃點什麼，我們店裡什麼都有！」我：「小哥，你能不能不吹牛啊，你們這裡爆炒龍肉有嗎？」服務員尷尬：「對不起，先生，您說的那是傳說中不存在的。」我：「這樣啊！那好吧，那你給我來一串烤冰塊吧！」服務員都要哭了：「先生，對不起，我不該吹牛！」
八、以前太年輕，總是愛聽老人說些真理，有一句一直記得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人會花錢，現在想想，覺得那時候太傻相信老人的話，找了個醜女人，卻突然發現找老婆不能找醜女人，因為醜女人不僅會花錢，還醜...
九、等公交時看到一個小男孩被蜜蜂蟄到了,孩子大哭不止,媽媽問:"怎麼了?怎麼了?"小男孩泣不成聲的說:"媽媽。一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我!"
十、中午櫃檯輪換吃飯，桂圓小妹剛把窗口停了下來，後面的大媽馬上衝上來說，輪到我了，憑什麼停下了，桂圓解釋中午輪崗吃飯，大媽說你敢停試試，吃飯也要把我的業務做完。小妹心軟就把大媽的業務做完了，剛要暫停，後面一群客戶馬上衝上來說，憑什麼你給她辦就不給我們辦，不許停！桂圓小妹只好加快速度，奮勇拼搏，憑藉出色的業務能力把所有的客戶都辦理完畢，最終幸福的吃上了晚飯。
十一、昨天和女盆友吵架，女友也比較胖，振振有詞的說：來啊，打我啊，你不是要一巴掌把握拍到牆上扣不下來嗎？有能耐你拍啊？偶想了半天說：少來，老子上哪給你找那麼厚的牆呢？
十二、男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨可內行了，我也成了他前女友。
十三、有一天在手術房裡主治醫生對實習醫生說：「以後手術不允許帶水果進來」實習醫生疑惑地問：「為什麼？」主治醫生說：「我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝植入了患者眼裡。」
十四、考試前，麗麗對東東說：「如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。」全班同學都聽到了，試捲髮下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。東東眼泛淚花！他看了一眼虎背熊腰的麗麗，默默的把試卷撕碎吃了...麗麗微微一笑，在自己試卷上寫下了東東的名字...
十五、愚人節，同學把我手機裡我喜歡的女生的號碼改成他的…然後給我發簡訊，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然後去班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什麼，交友不慎阿…