1、天熱了，給老丈人買了箱啤酒，老丈人客氣說：「買這個幹啥，我又不喝。」我客氣道：「怎麼也得有酒啊，要不我來了喝什麼!」後來住了幾天，有菜沒菜喝一瓶。今天隱約聽到老丈人跟媳婦說：「你老公真實在，我以為說來了自己喝是跟我客氣客氣呢!」
2、第一次去女友家，她爸說：「小夥子來陪我下盤象棋吧。」我說：「行。」擺好棋盤後我找不到車，她爸∶「小夥子你的車呢？車都沒有還玩個屁啊！」我一聽這是話裡有話啊。於是我淡定地拿起炮說：『』沒事，只要炮打的好，還是能贏的。她爸聽後微微一笑，操起棋盤劈頭蓋臉的砸下來……
3、老丈人打算在海南買一套房子，老婆和我商量著要幫襯一下。我一聽立馬就慌了，趕緊勸老婆：「海南地盤小，萬一遇到地震颱風海嘯海平面上升咋辦！退一萬步講，你又不是不知道我喜歡去你娘家告御狀，你真忍心看著我，拿著你的錢一年往海南跑個十趟八趟。」老婆沉思了一會，然後點點頭：「嗯，你說的有道理。除去海南你覺得北上廣深哪個城市更適合養老？」
4、到朋友家串門，他家小孩三歲超可愛說話還咬字不清，我們坐在客廳玩。一會兒孩子在另外邊一直叫爸爸、爸爸可是我這二貨朋友就當沒聽見，繼續和我聊，我一看不對勁，就提醒孩子叫你了，結果二貨朋友朝廚房喊道：「老婆，孩子叫你了。」我心想嘿，這家子有意思，反著來結果他媳婦風一般過來抱起孩子就往WC跑，瞬間我明白了有時候……爸爸不等於粑粑...
5、前段時間問老公說:你知道男人最好的炫富方式是什麼嗎？他說買好車，我說錯，別人可能以為你是司機，他說戴好表，我說錯，別人以為你戴的是高仿的，他說那是什麼，我說是把錢花你老婆身上，她保養的年輕漂亮，即使你穿個大褲衩子和拖鞋，只要我往你身邊一站，別人就會說，這女的肯定圖他錢。老公說：嗯，有道理啊！
6、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然後一個親戚逗她說：「小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？」女兒望了親戚眼，乖巧的說好。然後很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出裡面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去。
7、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩。快到地方時，媳婦哀怨的說：「我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！」我說：「難得二人世界，帶他下次來吧，也不缺這一回！」剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：「兒子不喜歡吃火鍋，咱們去吃火鍋吧！」我……
8、 我是三口之家戶主，一般大事媳婦當家，小事我做主。在我媳婦眼裡，就沒有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反對意見，但結果要舉手表決，兒子那一票總是堅定不移的跟隨他媽媽的腳步。有天我悄悄問兒子:「小子，我對你這麼好，你就不能支持我一回！」兒子：「爸，你就別傻了，我的支持有用嗎？惹火了我媽媽，把我零食斷了，你想偷吃都找不到地方啦！」我......
9、閨蜜每次出差都把兒子交代給我，什麼輔導興趣班的，這次又要出差跟我在那交代這交代那，我不耐煩的說:「你老公不管嗎？」閨蜜頓了兩秒說:「不用太管他了，只管他一日三餐就好了。」我……你這神理解能力啊！
10、一個人在家，洗完澡後穿條內褲坐電腦前，一邊上網一邊吃核桃。 家裡沒夾子，都是牙咬開的，有一粒實在是咬不動，兩粒一起捏也老是它贏。最後只剩下它了，搞不開怎麼辦呢？突然靈機一動：可以用門夾開啊。於是跑到門外，把核桃塞門縫裡，用力一拉門，核桃全碎了，門卻關上了，於是我穿條內褲站在了家門外。