1、天熱了，給老丈人買了箱啤酒，老丈人客氣說：「買這個幹啥，我又不喝。」我客氣道：「怎麼也得有酒啊，要不我來了喝什麼!」後來住了幾天，有菜沒菜喝一瓶。今天隱約聽到老丈人跟媳婦說：「你老公真實在，我以為說來了自己喝是跟我客氣客氣呢!」
2、早上三四點，我婆婆看「神仙」去了。剛剛我看婆婆端一碗不知道啥玩意的東西，來我屋裡泡。我嚇一跳，我說：媽，你在弄什麼？可別喝一些亂七八糟的東西，我聽說有的人聽「神仙」的話，包一些香爐灰回來喝，你可別喝啊！婆婆慢悠悠的說：這是黑芝麻糊……
3、同事騎車出門，結果撞了，門牙被磕掉。去醫院包紮，打吊針。沒事就調戲，護士小姐姐。就說，護士小姐姐，你說我這門牙沒了，耽不耽誤我開，法拉利。小護士看了他一眼說到，耽不耽誤你開法拉利我不知道，但是你吹牛，肯定漏風。
4、有一孕婦和朋友聊天，孕婦說「我特別喜歡女兒，我想生個女孩」朋友「那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的？」孕婦想了想，「我最近特別喜歡吃酸的」朋友「一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子」孕婦「那我現在開始改吃辣的」朋友「來不及了，到時候最多生出一個女漢子」
5、兒子學校管理十分嚴格，上學不準帶手機，校長會突擊檢查。一次校長突擊檢查兒子班級，搜出十多個手機。手機當場扔在講臺桌上，在眾目睽睽之下，校長拿著個錘子，就開始砸！班任攔也沒有攔住，手機一個個被校長砸碎！然後班任對校長說：「你得給我買一個蘋果手機！我的手機放桌上也被你砸碎了！」
6、深夜，一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧檯對服務員說：「給我拿225房間的鑰匙。」服務員說：「先生，225房間有人住了。」醉漢生氣地說：「有人住？那我住哪？」服務員說：「您是不是找錯旅店了？」醉漢大聲地說：「錯不了，我記得你們旅店門口有標誌。」「啥標誌？」「顧客您好，歡迎光臨。」
7、我家四歲的小蘿莉遺傳她媽媽的基因，左撇子！拿筆，剪刀，筷子都用左手！但是，我媳婦已經基本改過來了。寶寶阿姨說，我媳婦小時候左手拿筷子會被打，後來就慢慢改過來了。但是她拿刀切菜用左手，一直沒改過來。問其原因，答曰：當時她左手拿的是刀，沒人敢打啊，所以一直沒糾正過來。我……
8、有一天我去旁邊一個小飯店吃飯看到有個人吃麵條，還「吸溜吸溜」吃的挺香。我就也點了一碗。面來了，我嘗了一口，太難吃了。我問那個人：哥們，這麼難吃的麵條。你也吃的下去。那人看了看我，衝著廚房喊到：老婆，又有人說你做的麵條難吃。。
9、哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點？他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒整清狀況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打就走了，也太沒禮禮貌了吧？
10、我特別怕黑，凌晨從公司出來嚇的不敢走啊！正好有個美女騎自行車慢悠悠從身邊過，瞬間覺得抓住希望。蹭蹭跟著美女的自行車跑，美女越騎越快。我怕一個人被丟在黑暗裡，於是奮起直追。我才不告訴你們美女最後嗷嗷大哭著把車鐙子都快蹬飛了。我也害怕的哭著差點跑斷腿。