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本文作者林麗淵，是2007年高考廣西文科狀元，畢業於廣西欽州市浦北中學。高考總成績672分。曾就讀於北京大學光華管理學院。
01 我們都不是神的孩子
我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人，無法在回首時說完其中的情感。
一個個相似卻不相同的日子，在我現在的腦海裡已經成為了回憶：
空氣中恆久漂浮著的粉筆屑，
擦了又寫寫了又擦不停更換的板書，
班主任用來「指點江山激揚文字」的「神棍」，
數學課上，講析一道題目N遍了我們還沒弄懂時，老師恨鐵不成鋼的鬱悶表情，
我和我的同學們，抱著彼此或大或小但都很遙遠的夢想，
每天「近乎麻木」地，努力著做一個稱職得沒有一丁點「歪思邪念」的高三生。
慶幸在那些一無所有的日子，我們永不放棄的夢想照亮了在路上的我們。
02 每個人都有
歇斯底裡的本源
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。
高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。
我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦！
到現在，我還記得那時的我「殺氣騰騰信誓旦旦」的樣子。每天起床後，我就默念一次。
我老老實實、安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水甚或了無生趣。旅遊、瘋狂網上購物、八卦、戀愛問題……被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止，我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人。
厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。
我對夢想的痴狂，在初入高三時達到了極限。所有的一切，都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力，強大得讓我躊躇滿志、躍躍欲試。
從老師公布高考複習進度表開始，我就拿出全新的本子，開始記錄我的高三。
在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！
第二頁，也只有一行字：我的高考目標：650分以上。
第三頁，是一段話：
「我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與希望。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我未來的只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實」。
這三頁，一直默默地支撐著我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。
我的中學是一所縣城的中學，跟其他的重點高中比起來，實在太不起眼了。有時候我在想，我們是個被遺忘了的世界。
學校裡沒有很好的硬體，更沒有令人羨慕的軟體，自主招生、保送生這種「優越待遇」，我們都沒有。對於每一個有「山外夢想」的孩子來說，有的只是短短的寶貴的那兩天高考。也是在選擇高考的那一刻起，許多同學和我一樣，在心中默念著「必須贏下這場戰役」，因為，我們知道我們輸不起，否則，將難以走出2007年的冬天……
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是在那刻起，我開始感受到高考來得那樣的真實。
國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到四天後放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨一點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。
我悶在家裡狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事，就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景，我真的曾經那樣癲狂地，甘願做一個最老實的學生……
後來我才知道，每個人都有歇斯底裡的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底裡過。
03 做個會思考的書呆子
又何妨呢？
月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知。突然覺得，我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。
我只站在那裡發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話，不再有故作姿態的意味——
高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裡都有所得，所得的一定要利於高考。
「為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢？」我想著。
每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。
但是沒有關係，我願意，一切都值得！
早晨，爬到學校五樓教室時，我氣喘籲籲睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題，「把唐朝的文化史介紹一下……」
或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：「最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多？」
隨後，在座位上翹著腳，忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；
中午吃飯時，嘴裡塞著飯，同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；
放學後在操場上慢跑，我還是逼自己邊跑邊背古文；
晚上做一大堆數學題，像許多文章裡面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……
這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很「鄙視」和覺得太誇張了，受不了。
但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裡只知道機械般地吃著飯上著課做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠不會有什麼大事發生。
04 苦，是從來不會白吃的
臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷們如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。
月考已經不算什麼了，每周一大考，3天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著，什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷「交流交流，以保持戰鬥力。」
從下學期開始，我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。
分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓所有包括我在內的高三學生震懾不已，即愛又恨。
雖然我早已「身經百戰軟磨硬泡」地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，「百鍊沒有成鋼」的鬱悶，籠罩著每一次將來的測試：
感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果，文科綜合也是刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，我一稍微疏忽，就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終我一無所獲。
可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為，我的選擇是沒的選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。
一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間，把這兩個星期的每天日程都填滿，一步步循序漸進地複習。
每科每天的任務都會很重，月考前的那兩個星期，是我最累的時候。每考完一次月考後，我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習，我一直都奉行著「苦，是從來不會白吃的」原則。
我是超級SHOPPING迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裡用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止。那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。
生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裡要告訴自己，過了這個坎，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
高考前15天的一個早晨，我很安靜地端詳著鑽進窗縫的那一米陽光，那麼柔和卻又充滿力量地，照在我鋪開的書面上。
我知道，剩下的那些天，我必須堅持一心一意地努力著。
我還如往常一樣地，度過了高三生涯中最後的那段時光，沒有特別的釋放和最後的狂歡。心好像沉在某個寂靜之處，我也不知道哪來的鎮靜和風輕雲淡。
05 未來的成功
與每個人都是等距離的
高考的前一天，提前去看考場。
我去得很早，走進那個考場時，那裡一個人都沒有，我尋著序號坐到了我的位置上，環顧著空蕩蕩的教室和一字排開的桌子，心裡問自己：
明天，我就會在這個地方了，我能從這兒拿到復旦的通行證嗎？
轉頭望見過道上掛著的「積極準備，坦然面對」的大紅色橫幅，我想，或許就是僅此而已吧。
兩天高考，過得很平常。
我35分鐘完成了語文作文，25分鐘答完了數學選擇和填空題。真正考完走出考場的那一刻，面對老師，我說的第一句話是：
「我把試卷全都填滿了，除了數學最後那道題，我很滿足。」
往家裡走的時候，心中藏著我只對自己說的話：高考，無論好壞，我都坦然接受，我真的盡力了。
考完的第2天我就對了答案，估了分數，按照往年的錄取情況，我的分數能上復旦了，我似乎掂量到了那份通知書的重量。我興奮了好久，所有對未來的期望與擔憂，都在我幻想著通知書大駕光臨時成為我狂喜的碎片。
後來知道自己成為了狀元，高興了一陣子，但我真的沒有再狂喜，雖然我也想過那個名號。隨後去南寧參加招生諮詢會，面對著「狀元」的身份，老師和爸媽的腦子全是「北大北大」，一時間我自己變得不知所措。我終究放棄了我最初的夢想——復旦，選擇了北大，北大的魅力對於每個高三生來說，都是不可抗拒的。
諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……
06 我們都不是神的孩子，
我們只是有夢的孩子
高考後，我整理了一年來用過的各種複習資料。
學校印發的各科試卷，擁擠著佔滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：
語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套；
除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題，都用紅藍黑三種顏色的筆，記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本我都寫著日期和我的心情；
英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本；
歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裡的大小……
撥弄著一套套試卷和有些凌亂破碎了的紙，不知道為什麼，我的腦子裡一片空白。陽光透過窗戶穿進來，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在書堆裡睡覺，把一切都忘了……
別人總覺得，我一直都是那麼優秀和一帆風順的，其實只有我自己知道，我的生活是怎樣的。雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裡，卻想哭的我。
想起每個晚自習時，看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；
想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裡，整整兩天都沒去學校，面對著牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。
我一次次告訴自己，這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來。因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。
現在，我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的「題海戰術」和一輪加一輪的總結，包括學習總結和自我總結。
一顆心靈，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。
為學之路的失落與得意，清晰與迷茫，最簡單的在於，你擁有一個什麼樣的心境。
努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。
一切都只是過程，成功與快樂才是終點。
生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。
我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。
高考後，我以此紀念我的高三。
我決定在北大，在更遠的未來，繼續我「無趣」的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
寫在最後：
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