很多入骨的傷痛都是至親父母給的。而且這些兒時的傷痛是日後要用餘生去治療的。我們不能選擇自己的父母，所以，是好是壞我們都要去接受，不管是恩寵還是傷害，我們都無法去改變，唯一能改變的就是我們儘快長大，然後逃離原生家庭。然而往往人逃離了，很多事卻打著親情的牌子逃離不了。
（一）
我是一個80後，生長在一個特別重男輕女的家庭。我還沒有出生那會，我父親是教書先生，那時候算是體面的工作。要我出生後，當看到我是女孩時，我媽有一刻要掐死我。我奶奶阻止了，她把我抱在懷裡，說這麼陰的事不能做呀，這是個人命。會有報應的。
我就喝了兩個月的人奶，然後就斷了，我媽說斷了奶才能懷第二個。她著急著要生個兒子。那時家裡沒有什麼營養的東西，正確的來說，我父母不捨得給我吃。奶奶用賣小菜換的錢買了白糖和水一起餵我。生我的親娘基本不怎麼管我，
我還不滿一歲，我媽女懷孕，還去找中藥把了脈，說是兒子。可把我父母樂壞了，但是我父親的教書的，那裡不能兒二胎。我媽就丟下我，跑到了很遠的外婆家。想偷偷的生了，然後又保住我父親體面的工作。反正我平時也是奶奶帶，我媽走了跟沒走我的生活還是那樣。
第二年，我媽生了一對雙胞胎兒子。我媽可高興了。但是，不知道是誰舉報了我爸生二胎，鎮上的工作人員跑到我外婆家證實了，然後我爸就失去了工作。
我媽覺得都是我害的，如果我是男孩，她們就不用再生一個，也不會把教書工作搞沒了。然後回來就把2歲的我甩了兩個耳光。我媽從我外婆家回來，帶著兩個小弟弟。但是我媽不給我碰。爸爸沒有幹過苦力和農活，又愛面子 ，找不到工作。我們家的生活一下子掉入谷底。過生十分的窘迫。我媽把這一切責任都歸根到底的推到我身上，大聲罵道：「你就是一個掃把星。你不配做我女兒，你不應該活著。都是你害的我們家變成這樣。」我害怕這個面對我就面目猙獰的女人。
那時候每次過節日就會殺雞，小孩子就有雞腿吃，但是我沒有，兩個雞腿都是留下來給弟弟的，我連雞肉都不敢多吃。我記得6歲那年，中秋節殺雞，奶奶堅持要留下一個翅膀根當雞腿給我。媽媽不同意，然後把我奶奶給罵了，罵得很兇狠那種。我奶奶把我抱在懷裡躲在她的房間偷偷的哭了。我叫奶奶不哭，我根本就不喜歡吃雞肉和雞腿。奶奶摸著我說：「傻孩子，有哪個娃娃不喜歡雞腿的？」我為了讓奶奶放心，然後證明我是真的不喜歡吃雞的，我從那以後就再也沒有吃過雞。慢慢的，好像我也就真的不喜歡吃了。
除了不吃雞，我還不吃西瓜。8歲那年，有一天我放學回來，看見檯面上有兩塊西瓜，嘴饞和不懂事的我拿起西瓜就吃，就在這時兩個弟弟也回來了，大弟弟把桌上剩下的一塊西瓜拿來吃，小的弟弟沒有，然後坐地就大哭。媽媽聽到了，跑過來看我吃裡吃剩一半的西瓜，搶走西瓜，一腳把我踹了在地方，還不解氣，走上前給我一耳光。嘴裡罵道：「吃肚裡也是浪費，這是留給你弟的，你不配吃這西瓜。我驚恐的看著我媽，然後從那以後，再也不敢再吃西瓜。
童年那些傷害你的話和行為是特別的難忘記的，你越是想去忘記，事情就越是記得清楚，很多小時的記憶，除了小部分奶奶的關愛，就是剩下那些一直在我夢裡反覆出現媽媽辱罵我的話。還有兇惡的表情，我的性格生性冷漠，不愛和人相交，自卑，不愛交談。我覺得我就是那種不配擁有的人。直到我遇到我老公，我的世界才有光。
我超級怕輸所以總是一副無所謂的樣子
（二）
在我的童年裡，很小我就開始做農活，兩個弟弟在玩，我就必須要跟著媽媽到田裡幹活。回來弟弟們在玩，我要去做飯。家裡好吃的好玩的，都是兩個弟弟的，我的衣服褲子大都是奶奶拿布去請人做的，那時並不多人穿補丁衣褲，至少我弟弟沒有穿過，但是我的基本上都是補丁的。是奶奶補的。
我唯一能自信的事就是學習，我愛上學，只有上學我才有一點點存在的感覺。我成績很好，基本是班上第一第二名的。因為我兩弟弟成績很差。所以我成績好我媽媽並不開心。有一次我拿著獎狀回家，我媽甚至幫我撕碎。只因我大的弟弟考了0分。後來我所有的得獎都偷偷的放我奶奶衣櫃裡。
媽媽跟我爸說，讓我上完小學就在家裡做農活，不要再念了，反正以後也是要嫁人的，會寫自己的名字就好。奶奶聽了，把我爸罵了一頓：「我們那時那麼苦，都把你們三個兄弟送到讀完高中。（那時農村人的孩子上了高中是很了不起的）現在你倒好，自己的孩子初中都送不起上學。村裡有哪家的娃娃是只上完小學就不上了，你不嫌丟人嗎？到時整個大隊的人都知道你是一個多沒有能力的人。是別人的笑話。」我爸畢竟以前是教書先生，又愛面子 ，他怕別人笑話他沒有本事。然後才讓我繼續上初中。
初二那年，奶奶因病而去世，奶奶可能知道自己時日不多，她把一件我許久不穿了的外套，衣服裡有幾個補丁，奶奶叫我放好這件衣服，裡面有點錢，她怕她走了，再也沒有人管我了，裡面的錢她分3個地方縫好了。再三的交待千萬不要讓人知道。不到萬不得已的情況不要拿出來用。她沒有跟我說多少錢，只是小心翼翼的放在放我衣服的衣櫃裡。
那天晚上她跟我說了很多，我記得最清楚的就是：「要是我不在了，你以後做什麼事，都要先顧慮自己周全，你也不要去恨你媽，你恨人，只是會讓自己心裡過去，只會讓你以後的日子更加活在哀怨中。農村人有幾個不重男輕女，你一定要自己為自己將來考慮。」我知道奶奶以前上過學，懂點道理，但是，沒想到一個農家婦女卻懂得如此多。難怪在那麼艱苦的日子都把三個兒子送了上高中。
奶奶去世那天，我哭得天昏地暗。第一次有種某種東西從心中掏空的感覺。第一次有一種絕望的感覺，第一感覺世間好像再也沒有什麼可以護了。那種感覺，我無法用文字去表達。不經歷不明於道。
由於奶奶走之前把三個兒子都叫了到跟前，強調了她走後，房子還是給我睡，不能趕我走，因為她清楚 的知道，我從小跟她睡，如果她走後，房子還管給誰家收去，我都無地可睡，而且我媽肯定又會罵我多餘的。所以，奶奶走後，我一個人依然住在這裡。走的那天，叔叔嬸嬸們還有爸媽，把奶奶的東西翻了個遍，把她的衣服和用品全燒了，我站在那時盯著我的那件舊外套。不吭聲不走開。
很多人都說老人住過的房子會害怕。而我卻感覺不到一點的害怕。只是深夜少了那個熟悉的身影和聲音，讓我無比思念，常常半夜哭醒。常常感覺奶奶的身影還在。相比鬼魂的害怕，我更怕世人。
（三）
初中畢業那年，我以全年級第二名的好成績考上市裡的重點高中。媽媽堅決不讓我上，老師和書記都來我家勸說我父母，給我父母做思想工作，說我是一個讀書的好苗子，爸爸曾經也是老師，而我的老師是他的同學。他面子上十分過不去，然後跟我媽說，要不就讓我去讀，我媽態度堅定的說：「不讀，錢都省下來給兩兒子上學，女孩讀那麼多書做什麼，還不是別人家的，不如在家多做幾年活，要不白養了。」
我媽永遠也不會認為她這種輕而易舉的形為會改變我一生的命運，她更不會認為，我的以後的人生好與不好跟她有什麼關係，她覺得。兒子才是她的希望，兒子再沒有出息，成績再不好，都是她的希望。而作為女兒的我，永遠不可能走進她的內心。
最後，我在別人可惜的日光中結束了學業。我提出到外面去打工。那時我只想離開我媽離開這個家。我媽不肯，她說萬一我到外面給男人騙了，一下子就嫁人了，那不是活沒有幫好幹到，錢沒幫她掙到。還說要是敢去就不要回來了。她認定只要她不給我錢，我就沒有辦法離開。
我太急於離開了，我想方設法的去了解，去打探。最後我一小學同學打工回家過年，答應過了年帶我一起南下。我把平時偷偷攢下的錢給了部分同學，讓她買票。在大年初八那年，我留下一封信，趁著媽媽去走親戚。背著包，帶著奶奶給我的舊衣服，踏上了我人生中第一次的火車旅程。那時的春運人山人海，如果擠不上即使有票也走不了，我用盡我全身的力氣從窗口爬了上去，然後把同學拉進去。同學佩服的向我豎起大拇指。聽著火車開走的聲音，內心無比的激動和快活。誰也沒有見到我笑著流淚鬆了大口氣，我終於離開了。
流水線的工作很苦，很多人熬不住都走了，而我卻覺得一點也不苦。那時要壓工資2個月，實在是沒有錢用了，看著奶奶給我的外套，我很不捨得去破壞，但是又沒有辦法。我剪開了奶奶給我衣服裡的第一個補丁，那裡竟然有300元。我拿著錢，又開始思念奶奶了。
三個月後發了我人生中的第一筆錢，加班加點到10點，一共發了800元。我怯怯的打了個電話到村長家，然後，我媽來接的，沒有問我一句話，開口就罵我是不是死在外面了，哪裡來的錢買票走的，叫我不要回去了，回去打斷我的腳。我拿著電話的手發抖，一句話也不敢說。離得那麼遠，我還是沒有辦法擺脫對她的恐懼，最後我告訴她我拿工資了，800元。她才停住她那惡毒的語言。但是，她再開口，我就後悔我為什麼如實告訴她我拿了多少錢。她說：「你把800元都寄了回來，給你弟弟他們交學費。」我說在要留下一點零用。她就罵我，在工廠有飯吃，用什麼錢。最後我答應寄700.留下100元生活用。
（四）
後來的日子裡，同個車間的工友在上夜校，我才發現有成人學校，於是我停止了往家裡寄錢，雖然我媽揚言要撕了我，但是我還是做出了我人生中我認為最對的選擇，去上夜校。然後我不再往家裡打電話。
我很慶幸。三年後，遇到我老公，那時我並不覺得我有愛這個男，只是他對我好，他給我踏實的感覺，我把我的故事跟他說了，他不但介意和嫌棄，還滿眼的心疼。我就嫁了給他。我媽不同意，然後他給我媽3萬元，帶著我離開，他給了我一個家，嫁給他的時候，我都還是防範他的，他也感覺到了，後來，他慢慢的治癒了我，讓我慢慢的變得樂觀，讓我去相信自己是配擁有幸福的。他讓我明白，原來家，是可以如此的溫暖。
如果一個男人可以治癒你兒童時的傷，能幫你走出陰霾，那麼這個男人一定是用心愛你的，你要嫁就嫁給這種男人，相信我，不會有錯的。
如今天每個笑容我都珍惜。我感恩上天給我開的窗。如果你也是處在和我以前一樣的環境，那麼，一定不要放棄，你不能選擇你的家庭，但是你能選擇你的未來。每一個人都應該有義務把手中的爛牌打成一副好牌。只要你不放棄和努力，你就會幸運。