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朋友小何剛和女朋友約好，下班後一起逛街吃飯，就收到老闆臨時布置新任務的消息，而且消息還備註，加班採取「自願」。
小何抬頭看了看周圍，同事們都已經自覺地開始給家人發信息或者打電話，說要加班的事了。小何小聲問旁邊的劉姐：「不是說加班自願嗎？」劉姐反問他：「別人都加班，你好意思不加？」然後，還給了小何一個「你懂得」的眼神。
小何只得給女朋友打電話致歉，想改約其他時間。女朋友被放鴿子不開心不住的埋怨小何，小何也因為要加班鬱悶至極，於是兩人三言兩語，就在電話中吵了起來。
發小來找找仝工借錢，說是要湊房子首付。恰巧仝工最近給孩子買了成長保險，手頭也不寬裕，但是他不好意思拒絕自己的髮小，只得把全家的健康儲蓄金拿出來，讓朋友用。結果朋友反倒質問說：「咱倆這麼深的交情，你就湊這麼點錢給我。」仝工面子掛不住，心裡直冒火。
生活中因為不好意思拒絕別人，而引發自己情緒失控、生活受阻的事情屢見不鮮。那如何巧妙拒絕別人，不讓「不好意思」成為你成功路上的絆腳石呢？
《別讓不好意思害了你》這本書給出了答案。本書是著名心理諮詢師和心理學作家——周維麗，所著的現象級暢銷書作。周維麗長期潛心從事心理學及人體潛能的開發工作，曾為多家世界500強企業員工進行過「拒絕思維」的個人成長培訓，迄今為止，已有百萬人從中受益。
下面，我就從貼標籤效應、蝴蝶效應、登門檻效應，這三大失敗心理定律，來帶領大家深度解讀「不好意思」帶給你的巨大危害，以及引導你去掉不好意思的心理，學會拒絕別人的不合理要求，學會讚美和溝通，不再懦弱與自卑，重新主宰自己的生活。
1、
貼標籤效應：讓你告別懦弱自卑
什麼是貼標籤效應？如何才能讓你徹底告別懦弱與自卑？
就像剛才咱們提到過的小何，老闆新增任務，並且讓他們自願選擇是否加班，因為大家都在加班，你要是特立獨行不加班，很可能會給老闆留下不好印象，所以，為了給老闆心中留下勤勞、踏實的美好印象，你不開心，可又不好意思拒絕。
其實，很多時候，是你被自己創設的「老好人、愛面子……」這樣的標籤限制了思維。心理學家把這一現象叫做「標籤效應」，心理學上也叫「暗示效應。」
發小想借錢，你明明沒有，卻還打腫臉充胖子，拆了東牆補西牆，你不但讓自己，還讓你的家庭也跟著你承受經濟壓力。
很多時候，成年人在與人交往時，總會在內心回應自己「不能讓別人難堪、不能讓別人下不了臺、這樣拒絕別人多不好意思！」久而久之，你活在了別人的評價裡，潛移默化中，你已經給自己貼上了「懦弱自卑」的標籤。
任何事物都有它的兩面性，只要你正確運用「標籤效應」，也會發揮其特長和優勢，幫你撕掉「懦弱自卑」，矯正和克服不良習慣。
首先、撕掉壞標籤訓練。
第一步，準備紙和筆，把你對自己的消極評價，那些壞標籤全部寫在紙上。比如，你可以寫上：幫人是情分，不幫是本分，為了搭載不懂感恩的同事，沒了全勤獎，你真是太蠢了……；
第二步，把寫著消極評價的紙燒掉或者挖個洞埋起來；
第三步，接下來，再準備一份「悼詞」，用低沉的語氣，和紙上那個被負面評價裹挾的自己告別。比如，你可以說：你又不是人民幣，不能指望所有人都喜歡你，不要再浪費時間去當爛好人，自己的生活自己主宰，不能讓別人主宰你的情緒；
第四步，做些好吃的，或者去放煙花，以此儀式感來慶祝自己重獲新生。
然後，自我批評，對事不對人。
開展自我批評和反省，你需要針對自己的某些行為展開，最好不要上綱上線，到達指責人品、質疑自我能力的程度。經常質疑自己品德和能力的人，很容易會變成一個喪失自信的人。
最後，少些指責，多些肯定。
相信我，世界上沒有任何一個人喜歡聽你指責他，包括你自己。指責只會激發逆反心理，讓你的壞標籤行為被強化 ，破罐子破摔。
馬克吐溫說過：「一句讚美的話，可以讓我多活兩個月。」別人吝嗇讚美你，那你自己就來肯定自己的進步，讚美自己的點滴變化。
書中就舉了這樣一個案例，二戰期間，美國兵力不足，又需要軍人，於是，美國政府決定組織監獄中的犯人參戰。為此，政府派遣心理專家對罪犯進行戰前訓練和動員。
心理學家每天都讓犯人給家人寫一封信，敘述自己如何悔過自新，在監獄中的表現有多棒。參戰後，心理學家讓犯人給親人繼續寫信，描述他們如何服從指揮，如何勇敢殺敵等。
結果，這些罪犯在戰場上的表現和正規軍相比都毫不遜色。
你看，就像經常被誇獎的孩子會越來越聰明一樣，事實證明，多肯定，多讚揚，會讓一個人發生本質改變。
2、
蝴蝶效應：防微杜漸
南美的一隻蝴蝶扇動翅膀，就有可能引發太平洋的一場風暴。一件小事不足為奇，但是或許它會引發一場世界大戰，也不無可能。
我們時刻受到不好意思的傷害：不好意思爭取合法權益，從而讓自己利益處處受損；不好意思拒絕朋友同事的無理要求，從而麻煩不斷；不好意思表達自己，從而失去升遷機會……
一句「不好意思」，貌似讓你不屑一顧；幾次「不好意思」，似乎讓你習以為常。但是，「千裡之堤毀於蟻穴」，殊不知，「不好意思」也會形成「蝴蝶效應」，影響你的正常生活。
大家熟知的「踢貓效應」，不也說的是同一個道理：
領導安排加班，丈夫不好意思拒絕，心情鬱悶。回家後，他發現，妻子今天並沒有給他留晚餐，於是他怒火中燒，衝妻子發了好一通脾氣。妻子心情不好，看到孩子調皮不好好寫作業，她煩悶異常，對著孩子就是一頓河東獅吼。孩子被訓地淚眼汪汪，委屈和怒火無處發洩，對著家裡的寵物貓，就是兩腳猛踢。受到驚嚇的貓咪，奪門而出，竄到了正要下樓的奶奶身上，奶奶被嚇得一聲驚呼從樓梯上滾落下來……於是，一場不好意思拒絕他人要求，導致情緒失控，進而引發的悲劇，在這個家庭上演。
你看，蝴蝶效應也可以表現為，因為發生一點兒小小的不順利，而開始心情煩躁，在壓抑和鬱結狀態中，小小的情緒波動，會漸漸的在你心底形成了軒然大波，最終像海底火山一樣，以不可預見的形式爆發出來。
要知道，人的情緒最難預估，時間累積的越久，後果越不堪設想。
在社會學界，蝴蝶效應用來說明一個壞的微小的機制，如果不加以及時的引導調節，會給社會帶來非常大的危害，被稱之為「龍捲風」或「風暴」；而一個好的微小的機制只要加以正確的引導，經過一段時間的努力，將會產生轟動效應，或者可以稱之為「革命」。
網絡上有個青少年自述的帖子，講的是他遭遇校園暴力，被同學毆打要錢的事情。他帶著滿身的傷和恐懼，深夜徘徊在橋頭邊，不敢回家。因為那些人不讓他告訴父母，他也擔心父母盤問時，他不知如何應對。
恰巧，一位環衛工老奶奶看到了他，將他帶到附近飯店，吃了一碗熱湯麵。老奶奶還掏出零錢去買了消毒溼巾和紅藥水來幫他塗抹。本來，他對這個世界已經失去了信心，被同學毆打的憤怒，激發了他的報復心理。他想著，只要熬過今晚，明天同學再欺負他，他一定和他們拼命。可是老奶奶的一碗熱湯麵，和一瓶消毒藥水，讓他心裡豁然開朗，世界還是美好的，他完全可以通過其他方式來解決問題。
你看，一個看似微不足道的善舉，居然避免了一場械鬥，也挽救了一個即將黑化的青少年。
那麼 ，如何重視蝴蝶效應，避免因為忽略細節而導致慘重的損失呢？
首先，努力把握每一天。
我們所有人，每天都會做無數個選擇。每一個小小的決定，很可能都會影響我們的一生。或許你對生活留有遺憾，或許你對生活抱有期待，但是人生，就是一個不斷解決問題、尋找答案的過程。意外和明天，誰都不知道哪個會先到來。我們真正應該做的，唯有努力把握好每一天，才會在危機到來時，做好應對準備。
其次，擁有「鷹眼」，防微杜漸。
有句老話叫做防微杜漸，說的就是在源頭上把這些微小的錯誤給消滅掉，才不至於千裡長堤，潰於蟻穴。防微杜漸，你就必須讓自己擁有一雙「鷹眼」，也就是敏銳的觀察力。只有全面、深入、正確地觀察事物的起源、發展、變化，我們才能統籌思維，做出最好的判斷。
再次，擁有一個健康的心態。
生活不會處處陽光，當身處「蝴蝶效應」漩渦，不要驚慌，保持鎮靜、要仔細觀察事物之間細小的差別和聯繫，保持高度警惕，及時調整自己的心態，避免情緒失控，走入誤區。即使遭遇極大意外、委屈，甚至屈辱，也要理性分析、判斷。衝動是魔鬼！避免情緒激動，保持一個健康的心態，你自然會得到生活的饋贈。
不注重「蝴蝶效應」，會讓你情緒失控，利益受損，不了解「登門檻效應」，同樣如此。
3. 登門檻效應：及時止損
太宰治在《人間失格》裡說：「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
如果我們都能早點學會拒絕，或者直接乾脆地說「不」，我們的生活也不會再被那些煩心事所打擾。
心理學有個概念叫做「登門檻效應」，說的是美國一個社區義工，每天清晨都跑到住戶家裡去敲門。他不是推銷保險的，也不是送牛奶報紙的，他只是想讓那些住戶，把一塊用紅色油漆寫著歪歪扭扭「保護草坪」字樣的超大指示牌，立在自家屋前的花園裡。剛開始的時候，並沒有人響應他，但這名義工天天去敲門，一月過去了，這個社區的30%的住戶都立起了和自家花園風格完全不搭的指示牌。為什麼起初不願意立這塊醜陋的指示牌的人，最後居然聽從了義工的建議呢？
其實，這裡並不是說大家聽從了義工的建議，而是人們在義工一次次登門後，不好意思拒絕，所以才會答應這位義工的請求。
心理學上把這種，不好意思拒絕別人，進而讓他人得寸進尺的行為，叫做「登門檻效應」，也叫做「得寸進尺效應」。
它指的就是，由最開始的不好意思拒絕，變成了習慣性的逆來順受，最後導致自己的利益受到不同程度的損耗。
不懂拒絕，就會讓自己陷入困境；你不好意思拒絕，去討好別人，也會讓他人得寸進尺。
職場老好人就是一個很好的例證。職場老好人，所有人都不願意得罪，經常把自己的時間消耗在為他人幫忙服務上，沒時間精進自己的業務。這樣的人，討好了別人，消耗了自己，被同事輕視，讓領導深惡痛絕。
那麼，如何改變「登門檻效應」帶來的影響呢？
首先，你要保持清晰的頭腦，勇敢說「不」。
幫人是情分，不幫是本分。將你自己的事情做好之後，有餘力的情況下，再考慮幫助別人。再說，天上不會掉餡餅，討好別人，並不會帶給你，比自己努力得來的利益，會更多。
其次，要有警惕心。
面情軟，不好意思拒絕，明知這樣做不僅不落好，還會自損時間和精力，你依然老好人到底。一定要警惕自己的職場身份，不要活在別人的評價裡，不能讓不好意思害了自己。
再次，設置底線。
無規矩不成方圓，設置自己內心做事底線，對於別人的得寸進尺行為，要果斷拒絕。尊人舍己的行為，還是不要有的好。不能一味讓別人牽著鼻子走。
最後，不要輕易許諾。
言必行、行必果。許下承諾，不遵守，會讓你喪失別人對你的信賴；超出你的能力去完成，則往往讓你騎虎難下，陷入窘境。要記得，所有的承諾，必須三思而後應，不要再酒後，夜晚來做決定。
現在我來總結一下：
今天我主要講解了《別讓不好意思害了你》這本書中的三個失敗心理定律——貼標籤效應、蝴蝶效應、登門檻效應。為何要稱它們為失敗定律呢？原因如下：
輕易給自己貼上某種標籤，立某種人設，這樣你的人生就會受限，很可能因為沒有尋找到正確的人生目標和方向而頹廢、自卑，所以正確運用「標籤效應」，發揮其特長和優勢，會幫我們撕掉「懦弱自卑」，矯正和克服不良習慣；
蝴蝶效應則說明，積攢小失敗，很可能對你的職業發展和生活鑄成大禍患，所以做任何事情，我們都需要防微杜漸；
登門檻效應呢，則指開始不好意思拒絕，最後會發展到難以拒絕，並且讓別人得寸進尺，讓你的利益受到很大損耗，讓你的事業受阻，所以你需要保持清醒的頭腦，設置底線，不輕易許諾。
《別讓不好意思害了你》這本書除了讓你了解到不好意思拒絕別人的更深層次的原因外，還從心理學方面剖析案例，給出了解決辦法。
西方一位哲人曾說「不懂得拒絕無關緊要的事情，你就慢慢變成一個不重要的人」。生活中，不好意思拒絕別人，潛藏著巨大的危險。它會讓你陷入自卑、抑鬱、自我價值感缺失的泥潭。
而想要解決和避免這些危險，我們就需要頭腦清醒，保持健康心態，設置底線，及時止損。
最後我想和大家討論一下：在生活和工作中，你有沒有遇到過老好人呢，你怎樣看待」不好意思拒絕別人要求「的這件事情呢？
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