一、我是開服裝店的，今天店裡來了一大媽，拿了一件很時尚的裙子問我多少錢，我說三百八，她說她想買給她女兒當生日禮物，她女兒長的和我差不多漂亮身材也差不多，讓我幫著試穿一下，我說可以啊，就進試衣間去試穿，出來發現我一抽屜錢沒了。
二、天熱，早餐就在家門口的早餐店裡要了一碗餛飩，等待中心裡想著，現在這帶豬肉的早點能吃的放心嗎？可別的也沒胃口啊……正想著餛飩端了過來，看著周圍不少的吃早點的人，還是嘗嘗吧～原來是我多慮啦。老闆，你可真是良心賣家啊，這餛飩完全沒有肉哇，你這應該叫面片湯……
三、下班時天降大雨，公司的妹子們都堵在門口打電話，嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。這時候我當然也掏出電話，正好老公打電話過來，趕緊接起來，正要說話老公急切的聲音傳來：「老婆，我沒帶傘，快來接我！」大家說這樣的男人還能要嗎?
四、從家鄉飛來南京，上了地鐵，覺得對面女孩很面熟，就一直盯著她看。女孩大概被看煩了，就問：「你瞅啥？」我說：「我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友」……她大怒道：我就是你以前那個女朋友，你還想怎樣"?我……
五、妻子望著窗外，對坐在客廳的丈夫說：「天有點陰，好像要下雪了！」丈夫說：「我現在要去酒吧坐一會兒，你趕緊把大衣穿上吧。」妻子很高興，立刻說：「好的，你要我陪你一起去嗎？」丈夫搖了搖頭說：「不是，我走時想要把空調關上的。」
六、出家人就是有錢！昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：「出家人就是有錢！看看多闊綽！」然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：「施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……」
七、某男生極愛佔便宜。一天，他聽到一女生說她揀到一隻鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說筆是他丟的。那女生一聽愕然，而後說：這筆是我在女廁所裡撿到的。
八、兒子：你能不能不吹牛啊？老爸：咋的了？兒子：你藏在我儲錢罐下面的私房錢是不是被老媽查到了？老爸：你小子想看你老爸笑話？兒子：我不是想看你笑話。老爸：不是看笑話，你剛才都看到了，還問什麼？兒子：你明明只有九塊錢，為啥要吹藏了二十。害的我的錢都被沒收了。
九、我過生日的時候，我姑姑給我煮了一個雞蛋，然後用毛巾包著在我身上，滾來滾去，旁邊的小弟弟看了問：「媽媽這是在做什麼呀」姑姑說：「你哥過生日，給你哥滾運氣」，弟弟：「這叫滾運嗎？這不是滾蛋嗎」？
十、和朋友去網吧，看一小學生在玩英雄聯盟。我朋友問他：「你在玩什麼英雄？」小學生回答到：「亞索。」我朋友問小學生：「你經歷過絕望嗎？」小學生盯著屏幕回答說：「沒有。」我朋友把小學生電腦重啟鍵按了一下，然後問小學生：「現在呢？」我永遠也忘不了那個小學生的眼神。
十一、昨天正在玩手機，兒子突然把我手機奪去：你天天就知道玩手機，不能陪我玩會嗎？ 我：可以呀！我們來玩個遊戲吧，我來演皇帝，你演大臣。 兒子興奮的點點頭。 我：來人呀！ 兒子：臣在。 我：把朕的手機拿來。 兒子。。。
十二、冬天時，老婆給我織了一件毛衣，剩了一團毛線，就給我家的狗織了一件背心。早上穿著毛衣遛狗，老遠處看見人們在看我並對我指指點點，我納悶。就問一同事，同事笑而不談，這時他家孫女講：大爺，你的毛衣和狗狗的一樣，是情侶衫嗎？
十三、語文課上，老師：「小明請你把『如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋』做一個仿句練習！」小明：「如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！」全班轟動，老師：「滾出去。」
十四、今天去相親，結果對方是個特別自戀的女生，一上來不問車房，一臉嫌棄的問：你有幾次戀愛史啊，相過幾次親啊？我沒好氣的說：這麼給你說吧，縣城裡所有的飯店，我都能自動連到WiFi
十五、和爸媽吃完飯一起坐沙發上看電視，樓主在手機上和一個玩的比較好的女生聊天，突發奇想的說一句：「媽，我找個女朋友你不反對吧？」我媽淡淡的說：「不反對啊，你開心就成。」然後我又問了一句：「你說找什麼樣的好啊？」我媽這時突然激動地說：「啥樣的都行，就是千萬別找你姐那樣的！」「噗！咳咳咳！」旁邊的老姐差點沒被嗆死。