一、今天搭電梯，門開了裡面站著一個高高瘦瘦的少年，懷裡抱著一顆籃球。 我問道：「你就是我們小區科比吧。」 他害羞的笑了笑。 「你怎麼那麼厲害，是不是每天練球練很晚啊?」 「是啊，我昨晚還在房間裡練到十二點多呢。」 我聽了一個大嘴巴子扇過去怒吼道：「你這傻貨再大半夜的拍球老子削死你!」
二、我朋友開了家婚介所，這天沒事去她那裡坐坐。沒多久有位長比較親民的女士進來，朋友笑眯眯的問，"美女你對對方有什麼要求？"親民女士羞答答的說"我想要對方知書達理善解人意，琴棋書畫樣樣精通，出得廳堂下得廚房，有車有房月入過萬，相貌英俊賽過潘安，嗯，暫時就這些了，"我在旁邊聽的一臉黑線，而我朋友已經接近暴走了，她忽的一下站起來怒吼道："大姐你是來砸場子的吧!!!"
三、上次老師布置了語文作文後學生想不出來了就直接寫作文，其實寫的是：我覺得大學社團活動對大學生的需要，能夠培養大學生的交際能力，能夠鍛鍊大學生的組織能力，拍馬屁的能力，能夠。。。上課時老師點學生的名字，又問她：「你拍大學生的馬屁嗎？」同學們笑得捧著肚子痛，老師又嚴格地問他們：「笑？繼續笑吧！」突然他們安靜下來了。
四、跟老公逛小西門商業街，我看中一個包包，價格挺貴，老公瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？我一聽狂點頭，他說：這麼貴我們買個便宜的吧！我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前夫，我喜歡什麼他就給我買什麼！老公立馬眼一瞪：就是跟你離婚後，破產的那個人？我去不說了，此處省略兩萬字！
五、從前，有一個笨蛋皇帝，腦子笨得一塌糊塗，可是卻又裝聰明，老百姓都暗地裡喊他「木鳥」。這個皇帝聽到了「木鳥」這個名字很是驚訝，不知道是什麼東西，就讓將軍們到全國各處去三個抓「木鳥」，帶回來給他看看。
六、和小胖紙出去吃飯，感覺吃飽了夾最後一口菜的時候說：「我吃飽了！」然後感覺這口菜夾多了有點鹹，又劃拉一大口飯，唉？飯有點多了又夾一口菜，好像還是有點鹹了，又一口飯......小胖紙扶著額頭說：「沒吃飽就繼續吃，瞎吆喝什麼！」
七、我大學的時候回家，那天正好是六一，老爸去超市買菜。回來後把一個旺旺大禮包塞給了我，還說今天超市好多人都在買。雖然我當時表現的哭笑不得，說這是給小孩子的，我都快二十歲的人了......但內心其實超級感動。
八、宿舍裡有倆二貨，有一天不知道什麼事兩人吵起來了，一個罵另一個：你腦袋是不是被驢踢了？另一個頂了一句：那你下腳不會輕點兒啊？
九、男：「老婆，一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"女：「你先給我說壞的。」男：「我把錢包弄丟了。。。。。。」女：「哈哈！多虧老娘英明，每周只給你十塊零花錢。那好消息是什麼？」男：「拖了兩個月的工資，今天一下子全發了。
十、有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的帳號在朋友圈發了個狀態是這樣的：「你敢回覆你愛我，我就敢和你在一起。」然後默默刪掉了所有回覆的女生。我那好朋友今天才知道……
十一、剛和媳婦離婚，一天和一個同事聊天。同事問我：「你媳婦對你咋樣？」我說：「挺好的啊。」同事：「真羨慕你，我就慘了，我媳婦天天折磨我，我都不想回家了。」我：「我也是做了一件事之後，她才對我好的。」同事：「什麼事？」我：「離婚，她又嫁了人，才想起來我的好。」
十二、本人幼師一枚，早上給沒有吃早飯了小朋友分早飯，，有一個小朋友舉手了，我問：「你早上有沒有吃飯。」，他說：「沒有。」，我又問：「你早上吃的什麼？」，他說：「我早上吃的水餃。」呃呃呃我到底要不要分給他飯
十三、去年朋友遇到難事了張嘴管我借1500，我二話沒說就給他轉了過去，今天給我打電話說錢給我打過來了，我去提款機取了1500竟然有兩張假的！沒想到我朋友竟然是這樣的，你們說這朋友還值得交嗎？
十四、問老爸：爸，你當初是怎麼娶到問問媽的啊？爸：當初我看你媽在河邊洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。我：爸你好厲害啊，那後來呢？爸：後來你媽把我打了一頓，打的太重了你外婆賠不起醫藥費，就把你媽賠給我了。這時門外傳來一句：我的菜刀呢？
十五、和老公吵架了，他來單位找我，我在教女實習生製做圖表，我不想見他，讓實習妹子打發他走。過了有個十分鐘吧，妹子過來對我說：張姐，我一杯茶把他打發走了，這樣是不是不好？我不屑地說：夫妻麼，床頭吵架床尾合，怕什麼呢？妹子一臉驚恐地說：姐呀，我把事情搞砸了，看你剛才生氣的樣子，我把開水潑到了他的身上!