文|周周
朋友恬恬，和相處了三年的男友分手了。原因是，他的朋友圈太廣。
剛戀愛時她是這樣形容男友的：他符合我對男朋友所有的期待。學識淵博，健康開朗，關鍵是朋友很多。恬恬從小就自認為很內向，朋友很少。她潛意識裡對自己社交這塊是不滿意的，所以有了補償動機，在擇偶的時候，就首選社交能力強的。
只不過成也蕭何，敗也蕭何，後來讓恬恬無法忍受的，也是男朋友的朋友圈實在是太廣了，廣到裡面已經看不見她了。
我對恬恬說：其實，你比你男友更懂社交，內心更富足。恬恬一臉不解：可我到現在也沒幾個朋友啊！我回復她：你眼前不就有一個嗎？相隔千裡，卻隨時可以聽你傾訴。身邊還有個每天對你噓寒問暖的好同事。
恬恬有個女同事也是單身，是外地人，去年急性胃炎住院是恬恬主動去照顧的，每天又是燉湯又是熱水袋，讓同事感恩在心底，這次恬恬失戀，同事回饋了同等的愛，每天噓寒問暖，還請她去了當地最好的美容院做全身SPA。
她男友就沒有那麼幸運了，從兩人的出租屋搬走後，原本打算到朋友那裡過渡一個月，沒想到遭到拒絕。恬恬一陣唏噓：原來那個意氣風發的社交達人這麼慘。
我說：這是他必然會經歷的，因為他誤解社交的意義了。
經常會聽到媽媽們吐槽：我孩子社交能力差啊，朋友少啊，以後進入社會要被淘汰的，怎麼辦？其中有個人的兒子已經讀大學了，她還在憂心兒子社交能力差，整天就知道悶頭讀書，生怕以後工作也找不到，對象也找不到。
後來我與她的兒子交流了一番，卻發現這是一個很有主見的孩子，表面看來內向安靜，也不太參加集體性活動，但他的社交能力一點也不差，甚至超過了一般人。
他在陌生人面前可以落落大方介紹自己，這是成功社交的必備心理素質。談話的時候，他眼光可以和我對視，不畏懼，也不咄咄逼人，是那種恰當好處的從容。關於交友也有自己的看法：「我媽媽肯定說我孤僻無能、沒有朋友吧？其實我是有鐵哥們的。一定要每天呼朋喚友才叫活潑開朗，才叫有社交能力嗎？我生性就不喜歡熱鬧，幹嗎要強迫自己扎堆？」
這孩子說得很通透，我們社交是為了什麼？是為了讓自己的生活更加豐富和便利，是交換信息，互相學習和交流的過程，也是一種自然的生活方式。但絕不是彰顯自己特殊性的一種外在技能。
所以現在的家長有個謬誤，單純以孩子交朋友的數量來衡量孩子的社交能力，把社交變成了定額任務，而不是互助和互動的美好過程。到頭來孩子體驗不到社交的輕鬆和美好，反而徒增了額外的壓力。
恬恬說，她的男朋友之所以對朋友的數量有執著的追求，而且寧願把自己的時間和精力都用來應酬那些所謂的朋友，也是因為他從小受到父母的「薰陶」：人要廣交朋友，多一個朋友多一條路。表面看來，此話沒毛病。但實際分析就有漏洞。試問這輩子你要去多少地方？要走多少條路？人家在喜馬拉雅給你開條路，再到大興安嶺給你開一條路，你夠得著嗎？你走得過去嗎？
恬恬之所以覺得和男朋友在一起毫無希望，是因為男朋友在交友方面毫無原則，毫不篩選。誰找他借錢他都不拒絕，找他喝酒他都搶著買單，八竿子打不著的人結婚都能給他發請帖，每月一萬多的收入，到月底就席捲一空了。這樣的社交就是低質量的，表面朋友成群，實則是一種高付出低回報的不平等交易。
有心理學家表示，社交的層次分為三種：點讚之交、單方面付出型、彼此滋養，共同進步型。或許你會問：我哪裡找那些能力水平相當，甚至可以兩肋插刀的朋友啊？其實很簡單，先把周圍一切消耗你的關係終止。要知道，每個人的精力好比一個電腦的內存，是有限的。如果你心裡裝滿了那些天天朝你抱怨的人，只有不開心的時候才想起你，缺錢的時候才約你出來的人，那你哪裡還有容量去迎接那些與你頻率相同，真正欣賞你關心你的人呢？
人生的精緻和美好，是適當精簡的結果，把寶貴的時間留給值得的人，以珍貴交換珍貴，以真心換取真心。別讓無用的社交廉價了自己，而要通過高品質社交讓自己更加高貴。