愛是人的一種主動的能力，一個突破把人和其他同伴分離之圍牆的能力，一種使人和他人相聯合的能力，愛使人克服了孤獨和分離的感覺，讓他允許他成為他自己，允許他保持他的完整性。——弗洛姆
「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」這個不幸是為什麼呢？很多人歸因於「找錯人」，解決辦法就是「換人」。那麼換人的效果究竟如何？在離婚率的研究上，有一個規律：結婚的次數越多，離婚率越高，直到第八次結婚，離婚率才會下降。
好萊塢女星伊莉莎白·泰勒，一生就結了八次婚，要不是到了生命終點，估計她對夫妻關係的處理方式仍是換人吧。
歸因於「找錯人」的人，即便因為某些原因不想換人，也會想著去改變對方，讓對方變成自己理想的愛人，也就是變相的換人。著名婚姻家庭諮詢師趙永久在《愛的五種能力》中，認為這種歸因方式使夫妻關係陷入一個死循環（見下圖）。
當然也還有一些人，遇到問題，他們會思考：我們為什麼不能和睦相處呢？我是不是可以去學習一些與人相處的技巧？《愛的五種能力》包含了你在愛情中所要具備的幾乎全部的能力，其中又以「共情」能力特別打動我，在此和大家分享。
人人都想要個會共情的愛人。共情，其實就是四個字：善解人意
「每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。」這是廖一梅在《柔軟》中寫下的臺詞。這句話為什麼得到我們的強烈共鳴？顯然，因為我們每個人都想要個會共情的愛人。
不管是在相親節目，還是徵婚啟事上，男性想找的都是善解人意的女孩，而女性呢，也肯定希望對方能夠懂自己，理解自己。其實這都是一回事，善解人意，在百分之九十的程度上，等同於心理學上的「共情」能力。
心理學家卡爾·羅傑斯：共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他。共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他。
有這樣一個故事，你可以說它是笑話，但能讓你明白什麼是共情。有一個病人，以為自己是一隻蘑菇，於是他每天都撐著一把傘蹲在房間的牆角裡，不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。有一天，心理醫生也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊，病人很奇怪的問：你是誰呀?醫生回答：我也是一隻蘑菇呀。病人點點頭，繼續做他的蘑菇。
過了一會兒，醫生站了起來，在房間裡走來走去，病人就問他：你不是蘑菇麼，怎麼可以走來走去?醫生回答說：蘑菇當然可以走來走去啦！病人覺得有道理，就也站起來走走。又過了一會兒，醫生拿出了一個漢堡開始吃，病人又問：你不是蘑菇麼，怎麼可以吃東西？醫生理直氣壯地回答：蘑菇當然也可以吃東西啦。病人覺得很對，於是也開始吃東西。
幾個星期以後，這個病人就可以像正常人一樣生活了，雖然，他還是覺得自己是一隻蘑菇。
如果你的愛人是一隻「蘑菇」，你會把自己變成「蘑菇」麼？當然，理解還不是「共情」能力的全部，真正的共情，要付諸行動。
《共情的力量》這本書中寫到：如果沒有基於對他人的想法和感受的理解而採取任何行為，那就沒有做到共情。如果我們就坐在那裡，僅滿足於共享一些情緒，但是不願意或者不會把感受轉化為行動，那我們就沒有真正理解共情。
正如在上面的案例中，僅僅做一個「蘑菇」是不夠的，你得幫助和引導這隻「蘑菇」從蘑菇身上脫離出來。
其實任何情況下，共情都是以行動為導向的，無一例外。共情，意味著你可以帶著真心想要理解的渴望問：我能了解到什麼？共情，意味著你會在關係中的每一個轉折點都想知道：我怎樣才能幫上忙？我能做些什麼？接下來我能怎麼辦？
夫妻關係的最大殺手：不懂「共情」。學會共情，讓你擁有理想愛人
電視劇《認識的妻子》第一集，雞飛狗跳的夫妻關係和家庭氛圍很多人深有同感。丈夫柱赫工作壓力大，用私房錢偷偷買了一個遊戲機，每次偷偷玩了還要藏起來。妻子宥真照顧家庭照顧孩子照顧老人，每天也是焦頭爛額，在發現丈夫遊戲機的那一瞬間，終於導致了她的徹底爆發。
丈夫竟然如此自私自利，妻子更是在丈夫的眼中成了怪物，看來真是「找錯人」了！柱赫提出了離婚，並在一個偶然的機會穿越到了和妻子認識之前的時候。他牢牢抓住了這一段人生，主動錯過宥真，和初戀「白富美」結婚了。
婚後矛盾立即顯現，「白富美」不喜歡柱赫的父母，不去看他們，也不準他們住在自己家裡，哪怕只一天。就連婆婆住院手術了，她想的還是她的聚會。不僅如此，她還愛上了一個看上去「高富帥」的小鮮肉。
此時的宥真，除了不認識柱赫，還是當年的樣子，說不上很美，卻也天真溫柔，愛玩愛笑。工作上獨當一面，多次獲獎。生活中，和朋友關係非常好，也孝順長輩。簡直就是理想的人生伴侶！
柱赫宥真開始了新一輪的相愛相殺。故事最後，柱赫宥真紛紛升職，兩人婚後生活甜蜜幸福。
在故事裡，主人公因為另一段人生而習得了「共情」。他想起每年嶽父的忌日那天都不會陪妻子去祭拜。一直忙於工作都沒有回家陪妻子，在妻子有任何問題時，自己也沒有去幫助她，理解她，就連嶽母患了老年痴呆都不知道，還問為什麼她不做飯了。
家裡所有的事都是徐宥真一個人解決的，現在想來，都是自己對徐宥真不夠關心，並不是妻子發生了改變，而是自己的不關心將妻子變成了怪物。
故事就是故事，生活不是穿越劇。在情感關係裡，共情能力是極其重要的能力，猶如核武器在武器中的重要性一樣。婚姻並不是愛情的墳墓，而「找錯人」的認識和「換個人」的思維也不是找到愛情的捷徑，培養「共情」能力，做一個善解人意的愛人，才能讓愛找到你。
2018年6月，一男子持刀衝進小學校園，砍死2名兒童。2016年10月，上海虹口朱曉東殺妻藏屍冰櫃。2014年3月，昆明火車站發生恐怖襲擊，致使數十人死亡，數百人受傷。
那些層出不窮的行兇作惡裡，隱藏著犯罪分子怎麼樣的心理？《惡的科學：論共情與殘酷行為的起源》又名《零度共情》一書指出：這些匪夷所思的惡背後，都是因為作惡者缺乏共情。當一個人共情水平為0的時候，稱為零度共情，他們完全無法理解別人的意思，就很容易把他人當作物品對待。
父母不懂共情，便無法和孩子做朋友；夫妻不懂共情，便無法和彼此做伴侶；職場不懂共情，工作難度會提升幾倍；商場不懂共情，如何抓住客戶的心理？可以說，一個缺少共情的人，是可憐又是可怕的，一個缺少共情的家庭，是沒有愛情可言的，而一個沒有共情的社會，更是一種悲哀。
不會共情，難以真正懂愛人。學會四個問句，讓你練成共情高手
亞里斯多德說過：愛情是兩個不同的身體裡住著同一個靈魂。這句話大概等同於我們更喜歡說的一個詞——心有靈犀。心有靈犀其實並不是一個虛幻的概念，也不是一個自然的結果，它更有可能是培養出來的。
《愛的五種能力》說到：當兩人都長期地向對方述情，並與對方共情，經過一定時期後，兩人感知對方的感覺就像自己的一樣容易，心有靈犀就產生了，兩人也就真正地「合二為一」了。
共情是一種能力，也是一種態度，沒有統一的標準，在遇到現實問題時，也許我們還是不知道如何共情。沒關係，共情能力和其他能力一樣，都是可以通過學習獲得的。《愛的五種能力》用最簡單的四句話讓你詳細地了解並掌握共情能力。
案例：老公在單位競選失敗，回到家情緒很糟糕。
作為老婆，第一句話會怎麼說？「落選了，肯定是你還不夠優秀。」老公本來就有氣，現在家人也不認可自己了，搞不好還會對老婆發火。
「這是他們沒眼光，不是你不行。」問題是，既然他有能力，為什麼大家不選他，明顯不能服人。而且，若真是老公還有不足呢？
怎麼辦？好像怎麼說都不對？其實，共情，共情，關鍵在一個「情」字。有一句話說得好：要處理事情，先處理心情。想解決好夫妻關係這個事情，就要先關注愛人的心情。那麼，怎麼關注他的情緒呢？
①第一句話：你好像不開心？（你好像很生氣？）
這句話表達的意思是，你接受愛人有情緒這個事實，並且開始關注他的情緒。也就是說，你允許他心情不好。愛的五種能力包括：情緒管理、述情、共情、允許、影響。它們不是獨立存在的，而是互相作用的。
只關注「事」的人，往往以對錯下定義，他們會說：一個大男人，在單位受了氣，還有臉在家裡發老婆的脾氣？他們不允許人有負面情緒存在，不懂愛。試想一個人，在單位要規規矩矩、兢兢業業，回到家還要站有站相、坐有坐相，一刻不得放鬆，那還讓不讓人活了？
家是講愛的地方，不是講理的地方。愛他，先不說誰對誰錯，先接受他的情緒，關注他的人。你的用心關注，愛人自然會接收到，如此，你才有共情的機會。
②第二句話：發生什麼事了？（為什麼生氣啊？）
這句話的關鍵是為了傾聽。一個人之所以有負面情緒，肯定是有原因的。你引導對方分享他內在的感受和外在發生的事情，才能在下一步支持到他。
有人說女人的壓力比男人小，是因為女人愛嘮叨，有什麼事都喜歡說出來，是有道理的。有時候人們單純地就是想找個人訴說，並不是要你給他一個結論，不是讓你來當法官，他只是需要一個聽眾。「說出來，我心裡好受多了。」這是我們都有過的感受。
傾聽需要注意的是，不要打斷對方，讓對方感覺到完全被關注和接納。有時候對方可能暫時不願意說，特別是男人，這時候可以多給對方空間和時間，等待對方想說的時候再繼續傾聽。
《溝通的藝術》在第八章《傾聽：不只是聽見》裡，介紹了一些有效傾聽的具體做法，包括：少說話、擺脫注意力分散、不要過早判斷、尋找重點。
③第三句話：……所以你很生氣，是嗎？
這句話的關鍵是肯定對方的內在邏輯，告訴他：你是有資格起情緒的！比如在這個案例裡，通過傾聽，你了解到老公認為自己業務能力不錯，而且工作也很努力，卻被不如自己的人擊敗，所以失落。
現在是該肯定老公有理還是肯定單位同事錯了呢？這都只會激怒對方，因為不論對錯，是否有理，事實都已經這樣了。所以，現在該肯定的是對方起情緒的邏輯。
「你那麼努力，卻沒有當選！也難怪你會生氣和失落了！」或者：「你感覺自己那麼努力，卻沒有選你！所以你很生氣和失落，是嗎？」
換位思考一下，如果是你，在激動、生氣、失落的時候，換來愛人如此體貼的支持，是不是覺得，在外面受的那些委屈也不過如此了？
儘量用問句，如果你認為的邏輯不是他本來的意思，就可以繼續引導他說出真正的邏輯。
「肯定」這一句非常關鍵，中國有「士為知己者死，女為悅己者容」，影響力教父西奧迪尼說：周圍的人認為我們什麼樣，對我們的自我認知起著十分重要的決定作用。一個人只會對接納和肯定自己的人敞開心扉，共情才能發揮它最大的作用。
④第四句：你覺得是什麼原因導致這個結果呢？
這一問的目的是啟發對方從自己的情緒邏輯中走出來，從另外的角度去關注和解決問題。
比如老公競選失敗，起了情緒，通過老婆之前的接納、傾聽、肯定，基本上老公的心情就會好很多，也會更冷靜地思考問題。這時候在老婆的啟發下，老公說：可能我不如別人會處理人際關係。
到此，情緒問題已處理好，但共情還沒有結束。魯迅先生說：如果一個人沒有能力幫助他所愛的人，最好不要隨便談什麼愛與不愛。當然，幫助不等於愛情，但愛情不能不包括幫助。培養共情能力，不僅僅是為了理解你的愛人，而是一種潛移默化的影響，讓愛人自我成長。
「你打算怎麼做呢？」
「多參加集體活動。」
「還有嗎？」
「多關心同事。」
……
啟發最好採取「蘇格拉底式的提問」，意思就是在整個過程中，不提出任何的建議和指導，所有的解決方案都是對方自己想出來的。這樣的提問方式，可能讓對方想出比你更好的解決方案來。這就是影響。
影響和改變的目的一樣，都希望愛人變成我們想要的樣子，實施起來卻完全不同。改變的前提是不允許，影響的前提是允許。改變讓對方感覺到自己被否定，而影響是先肯定對方。「江山易改，本性難移」，改變輕易能被對方覺察，會很痛苦，而影響是潤物細無聲。
結語：擁有愛的能力，與誰結婚都幸福！
婚姻問題專家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中寫道：即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。可見婚姻中出現問題是難免的，處理也不是歸因於「找錯人」，採取「換人」政策那麼簡單。
哈佛大學醫學院首席心理學家，亞瑟·喬拉米卡利在他的《共情力》一書中指出，學會共情，能讓我們準確地感受自身的想法，清楚地理解他人的心聲，最終從壓力中逐步解脫出來。
共情，幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力。既然如此，現在就開始培養你的共情能力吧。老婆是老公的環境，老公是老婆的環境，一個想愛、懂愛、會愛的人，才會得到愛！
（我有兩針，還有一筆，願能救人，也可悅己！歡迎關注！）