突然之間不知道自己寫些什麼了，可能是自己腦子裡很亂。
每當這個時候總會看看自己之前寫的文章。可是發現之前所寫的文章很爛，甚至自己都有些看不下去了。所以自己就會主觀的判定其他人不喜歡看。
作為一名寫手，這可能是一個通病，一開始總覺得寫得有多麼的經典，但是反過來看，其實就是一篇篇垃圾。針對自己而言，自己並非希望自己所寫的能夠多麼經典，而是希望能夠真實地表達一種觀點，恰恰是這樣，所以自己總是以自己的視角在寫。可是反過頭來在看，一些觀點，尤其是所用描述的文字，都很刻薄。
自己曾經堅持過幾個月的寫作，突然之間就停下來了。之所以停下來，就在不斷地看自己所寫的東西時，發下自己一直在自己的世界中看待問題，總是無法逾越。
最近，又開始寫了，但是當停下來時，發現自己依舊是無法逾越，突然發現所不能逾越的其實是自己，依舊像之前的想法一樣，用很刻薄的看法去寫一些東西，寫出來的自然帶著刻薄。這次停下來的時候，又看到了之前的自己。這也是自己之前為何要停下來的原因，可是這次又一次看到了同樣的自己，然後就有收手意思。
突然之間，自己想到或許可以寫一下自己真實的想法，這樣一來，是不是可以真正地看清楚自己，或許只有真正地面對自己時，才能看到真實的自己。
自己不斷地去反思自己，尤其是自己在面對事情時，自己的心態是什麼樣的。突然發現自己在面對事情時的心態、情緒極其的可怕，就像一頭髮怒的獅子，恨不得把事情的對方一下子撲到，狂揍一頓，以發洩自己內心的情緒。其實這是一種不安，也是對自己一種沒有信心的表現。
追其根源，其實是自己在面對事情時，看到的不是事情本身，而是對其他事情的投射，把事情的對方，當成了投射事情的人了，所以自己內心就會產生恨意，以至於，在處理事情時，自己的情緒總是以一種暴怒的狀態，隨時可能爆發。
自己什麼樣，其實自己很清楚，這也是為什麼自己會在很多事情上能夠不再繼續下去，可是因為之前的原因，即便是自己及時控制住了，事情不會因為控制住了而停止，結果自然而然的不是自己所想看到，這樣無疑給自己又一次埋下了陰影。這樣的事情猶如惡性循環一般，在圍繞著自己。
對於自己而言，內心是一種痛苦的，而且是有苦說不出的感覺，之所以說不出，所以內心是憋屈的，種種因匯總在一起，又形成了一個惡性的循環，致使自己在不斷的惡性循環中徘徊。
如果非要給這些找一個緣由的話，自己會毫無選擇的選擇是因為自己的環境的因素所致，常年積累的習慣，給自己造成了這樣的結果。
當自己這麼想時，內心特別糾結，因為自己從來沒有從自身去看待問題，只是把一些習慣性的做法照樣拿出來而已。作為自己可以深刻地看到自己的習慣是什麼樣的，當然這裡會想到很多詞來形容自己。可是每當用這些詞形容自己時，自己內心就自然地產生一些牴觸情緒，甚至是逆反的情緒在裡面。
對於自己而言，自己不是不知道，也不是不清楚，而是很多事情成為了習慣之後，在面對事情時，就很難改變這樣的習慣。或許真正令自己內心痛苦的是這些習慣。但是自己對於這些習慣來說，現階段真的無能為力。畢竟冰凍三尺非一日之寒，而這些習慣卻是多少年來積累而成，現在突然的改變，不用說自己無法順應，周邊的環境也不允許自己去改變。
可是對於自己來說，這些沉積在自己腦中的習慣又是自己迫不及待去解決的問題。這樣就形成了一個矛盾體，而自己卻是不斷地在順從，又在不斷地在抗爭。
當寫到這裡時，自己突然之間不知道該怎麼寫下去了，突然之間迷茫了，甚至精神有些恍惚。自己真的不知道該怎麼辦了。
回回神情，又在不斷地追問自己，問自己到底該怎麼辦。正因為自己不知道該怎麼辦，所以自己才會不斷地追問自己。自己真的好痛苦，這也是自己現在最真實的感覺。