原創 萬千 三明治
我們在8月25日的時候，開放了限時一個月的三明治信箱，向所有讀者徵集來信。我們想讓這個存在於一串網絡代碼中的信箱成為一個安全的角落，有人可以在這裡訴說個人的生活經歷與內心感受，也希望這裡可以成為一個讓對話發生的場合，可以允許矛盾、爭吵、意見不合發生，但仍然彼此尊重地互相交談。
我是三明治的編輯萬千，新的一期每日書電臺，由我來用聲音回復三號信箱的一封來信。
三明治電臺是三明治推出的一檔音頻節目，我們希望用聲音獨白的方式，去呈現來自世界各地的每日書作者們在三明治寫下的故事。這個電臺會保持每周五晚8點更新的頻率。
我用聲音回復的這封信是來自讀者三三。她說她是因為看到了之前圈圈的那封來信，也萌生了給三明治投稿的想法，因為27歲的自己也正在經歷人生的低潮期，也在重新思考農村家庭、職場、愛情、個人健康、安全感等話題。
在這裡，我希望可以把這封回信念給你聽。
第四封信：即使大家都跑在我的前面
三明治：你好
我是因為在三明治公眾號看到了圈圈的來信，也萌生了給三明治投稿的想法。我正在經歷人生的低潮期，這段低潮期，看起來好長好長。
我是一個來自農村裡的孩子，父母做水上運輸，常年顧不上我們，即使偶爾回來一次，也是以父親呵斥我們為主，所以我一直對父親有恐懼感，害怕長時間同處一個空間。我有一個姐姐，一個弟弟，排行老二的我很難回憶起小時候的美好，我能記得的是：姑姑們總是說我出生的時候有人在哭，有人在生氣（在我的前面，已經有三位姐姐了，因為各種原因，現在只剩大姐)，總之大家都很失望，再後來，弟弟出生了，很小的時候我就知道爸媽、爺爺奶奶，甚至是親戚，都喜歡弟弟，再不濟也是喜歡我姐姐，沒有人真正喜歡我。
這大概是我完全沒有安全感的來源吧，我總在倔強的說我不需要別人喜歡我，我喜歡自己就可以，可是回想起上大學到工作的這9年 裡，我一直在以另外一種方式尋找安全感:戀愛。每段感情的開始都是腦子一熱，談的過程中，發現對方不是我想要的人，我很痛 苦，可是我也說不出口分手，即使對方不再那麼關心我，那些讓我痛苦的感情，我可以維持一年多，最長的一段維持了四年，最終以對方劈腿告終。單身一段時間以後，我發現生活真美好，不用煩心對象如何如何，我的心靈更加自由了。可是後來，再談戀愛又陷入 曾經的循環中。
這段時間我認真思考過，我其實知道自己不想要什麼樣的人，當對方不太符合時，我會給他找理由，比如對方現在因為xx ,所以才沒那麼上進，這樣可以短暫的說服自己，但是每當我自身情緒低谷時，一想到身邊的人怎麼這樣，就更加痛苦。我想，我其實最需要解決的是自己本身沒有安全感的問題。
安全感來自哪裡?小時候來自父母，有了他們愛，成年後更有底氣面對生活，顯然我沒有享受過，那成年後的安全感怎麼來呢?可能只能自己給自己，可以通過哪些方面給?我想我一直忽視了，對於自己實力自信所帶來的安全感才是真正的安全感吧。
我對自己在實力方面的建立做的太不到位了。想像中的我，是個不懼挑戰，願意承擔責任，幽默風趣的人。但是現實是，一方面我興 趣太多，淺嘗輒止，一方面我在一個自己看不上的公司裡待了3年，做著在公司價值感不高的工作，拿著剛入職的低薪，每年一次陣痛想換城市，想換工作，但是面對巨大不確定的未來，我退縮了，我是如此的矛盾，我發現自己實際是害怕挑戰，害怕未知，不敢給自己做決定，行動力巨差的人。
近期的狀態是，每天早晨從床上睜眼，我的腦子開始自動匹配畫面，身邊優秀朋友的種種，自己曾經做過的糟糕選擇的種種，一邊羨慕朋友的生活，一邊責備過去的自己，一邊恐懼未來，於是一整天，我像幽魂，身體在工作著，靈魂已經遠離我了。結束一整天的工作後，我迅速回到自己的小屋，只想早點睡下。
我開始關注網上對我此刻狀態的描述，丁香醫生裡描述到甲亢的症狀，我基本吻合，如果我的低落是病的話，我吃藥應該能好，於是早晨我化了美美的妝，穿了美美的衣服去醫院檢查，醫生看著我說，你的狀態不像甲減哇。報告出來後，確實也沒得。其實我內心知道，我身體沒毛病，我太渴望美好想像中的那個自己，我想改變目前的狀態，但每次想邁出那一步的時候，腦海裡恐懼、懊悔、迷茫的聲音總能嚇住我，讓我無法再往前一步。自己不拯救自己，還會有誰救你?
這期間，我看了無數個跟自我成長有關的公眾號和書，講的內容都差不多:不要想太多，要動起來。就動起來三個字，為啥在曾經自詡不懼挑戰的我面前這麼難，我甚至覺得我快被自己打敗了。
有人說，還沒行動，是因為沒痛苦到一定的程度，我想這幾年，我已經嘗夠這種心動行不動的苦了，現在我想嘗一嘗找到了一個小小的目標，踏踏實實努力工作的苦，這種苦不是真的苦，是甜。我要嘗一嘗。
因為自己實力不夠，給不了自己安全感，於是我總將精神寄託於不合適的感情裡，這大概是過去的9年的寫照。此刻，雖然對於未來 的感情、工作還是不清晰，可是我知道自己最大的問題在哪裡了，想改變，從改變行動力太差的這個缺點開始。今年27歲了(在周圍 人眼中，已經默認我明年30歲了)，乘風破浪的姐姐們的熱點也剛結束，其實日子還很長，我想即使大家都跑在我的前面，在我自己的這條跑道上，我需要慢慢邁開腿，從快步走到慢跑，到全力奔跑，總有一天，我會是那個不懼挑戰，願意承擔責任，幽默風趣的人。
三三
2020年9月6日
來自三明治的回信
三三，
你好。我最近經常遇到 27 這個數字，包括收到27歲的你的來信。我想也許並不是緣分或者機遇，而是因為自己心裡也存在著某種焦慮的暗示，越是想要躲避的東西，就越是在生活裡經常遇見。即使表面看起來坦蕩，但心裡還是很難完全做到無畏無懼。也許只有在廣告詞裡，「無畏無懼」，才真的存在吧，並搭配一個冰鎮啤酒的形象，告訴你還要繼續「勇闖天涯」。
別害怕「低潮期」，沒有人會一直都在自我最為得意、滿意的高點，那樣的狀態會像是一個缺氧的高海拔地區。我剛從那樣的地方旅遊回來。這個社會環境會越來越進入一種「混齡感」的狀態。但這不代表讓我們在面對年齡的時候，必須要泰然處之，好像誰因為年紀的焦慮而亂了陣腳，誰就輸了一場比賽似的。逝者如斯夫，作為人類，有誰可以在面對時間流逝這個殘酷的無法阻攔、無法更改的事實時完全無動於衷的呢？
說來，為什麼是 27 ？
和你差不多同齡，我今年26歲。我記得在兩年前的時候，24歲，本命年，那個時候開始頻繁出現在生活中的，也是現在頗為流行討論的，「四分之一人生危機（Quarter-life Crisis）」，好像過了四分之一，一個人就應該有一個明確的人生路徑和方向了，不能太徘徊。
無知無覺，25歲過去了之後，又開始頻繁在生活中看到或聽人說起「27歲俱樂部」，那些偉大的搖滾樂巨星止步於此，他們不再捲入現世的任何煩惱之中，而躋身進入永遠的「俱樂部」。但我想，27歲這個命題不是只屬於那些最耀眼的生命的，我身邊很多朋友，他們也都在面臨各種各樣的苦惱，在面對著這些來自生活的拷問，在才華與生命之間，在不甘與平凡之間做出選擇。
如果安然度過了27歲呢？我們做出的選擇都會塵埃落定嗎，我們的生活會變得更輕鬆嗎？不會的。我想你也知道，並不會這樣發生。緊接著，30歲的門檻又要來到。你在信的末尾也寫到「乘風波浪的姐姐」，它不也在劃分 30 歲這個界限嗎，過了30歲，才可以乘風破浪？如果我30歲還站在沙灘上呢？這個抽象數字又將帶來新一輪對自己的審問：我是不是還不夠好？我的家庭、我的職業、我的愛好、我的靈魂……
我相信你在來信裡提到的所有那些事情，都不是獨立存在的。它是一團混沌，存在於當下的狀態之中。它是我們的生活啊，永遠無法完美的生活。說實話，我想也許你所傾訴的那些問題，並不需要有人來給你回答，我在你的書寫裡看到你已經想得很清楚，而且你有勇氣去做改變。
你來自農村，有一個姐姐，有一個弟弟，排行老二，在家庭關係裡經常感到不安，覺得沒有人真正喜歡你。
你說自己在戀愛關係中，常常感到痛苦，發現對方並不是自己想要的人，會痛苦；說不出分手，會痛苦；最後發現對方愛上別人，也會痛苦。你說自己知道自己最需要解決的是自己本身沒有安全感的問題。要對自己的實力有信心，你可以做出讓自己舒適的選擇。
你還說在職場之中，擔心自己在實力方面的建立做得不到位，在公司坐著價值感不高的工作，拿著剛入職的低薪。想辭職，想換一個城市生活，又害怕面對充滿巨大不確定性的未來。
但我在你的來信看到你在面對這些問題的勇氣。但你能為自己化妝，你能去和醫生溝通自己的情況，主動求救，已經是了不起的舉動了。我看到你仍然在積極地感知自己的身體、情緒，也看到你也在給自己打氣，你告訴自己「其實日子還很長，我想即使大家都跑在我的前面，在我自己的這條跑道上，我需要慢慢邁開腿，從快步走到慢跑，到全力奔跑」。
請你繼續鼓勵自己，相信自己。我只是想告訴你一點而已，在人生這條路上，並不是只有全力快跑這一種速度的，走著也能看到很多風景。別太迷信完美的人生的模版。
這是一個不安的時代，我們得承認。不安，也許才是常態。網上不是有句話這麼說「人生不就是起起落落落落落落……」，我現在覺得如果航道是一路往下的，也沒什麼。如果我們這一代人就是身處一路下沉的河道之中，我們也依然能建造我們自己的船隻，在前進的過程中，保護它，不被狂風吹破。25、27、30、40……也許這些數字所帶來的焦慮和對自我的懷疑就是一直存在著的，但就當作是」刻舟求劍「，我們也可以將年齡單純視作一種記數，告訴我們，在生命的這條河流之中，我們前進了多少米。
希望你不要太擔心，保護好你自己現在的勇氣、樂觀和信心。
Tomorrow will be fine.
萬千
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三明治小宇宙邀請碼：SWCN
節目製作
主播：萬千
剪輯製作：備備
原標題：《25歲，27歲，30歲……這世界怎麼總有人給我們設定年齡陷阱｜三明治電臺》
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