丈夫：媳婦，你給我買個錢包唄。妻子：你不是不愛帶錢包，怕丟嗎？丈夫：是啊，可是最近我發現，每次吃飯買單，等他們都打開包拿出錢包，再打開錢包時，服務員已經找我錢了。
一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：「老婆，你這是幹嘛啊？」「到時候你就知道了。」一個星期後，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
我去超市買煙，我遞給店員一百塊錢，說：「沒零的，你找我吧。」店員閉上眼睛飛快地數到十，然後一把揪住我：「哈哈哈，找到你啦！」
在樓下看見劉大爺，跟他打招呼說：「您的風溼病還犯麼？」劉大爺樂呵呵地說：「嘿你還別說！自從吃了某藥，我現在能一口氣上五樓不費勁！不信你看！」說完深呼吸一口氣，捏著鼻子進了電梯。
商場門前正在搞買皮草抽大獎活動，特等獎是一輛轎車。朋友對老婆說：「嫂子，你不說馬上就買車嗎？乾脆你買一件皮衣，沒準兒時來運轉就能中獎。」那皮衣近萬元一件，老婆捨不得買，她故弄玄虛地說：「買件皮衣是小事，關鍵是我根本沒看上那款特等獎轎車。」
老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人！！！
早上起床，不愛搭理老婆。老婆跟我說話問我幹啥呢？我說死了。又問：那怎麼睜著眼睛？我說：死不瞑目！又問：那為啥還喘氣？我說：咽不下這口氣……
男朋友比較慫，不敢跟我回家見，我媽後來知道他喜歡打麻將，於是就想著在麻將圈中跟我媽先混熟......如今我們馬上就結婚了，我媽把他的工資卡贏過來了。
小時候生病，爸爸騎車帶我去醫院到了小河邊 爸爸不知道旁邊有河就往那邊偏了一下，然後連車帶我一起摔進去了，然後我就隱隱聽見先撈孩子啊，撈什麼自行車。絕對是親生的
小學在上常識課老師：「同學們，家裡的東西壞了，需要修理，那麼修理需要哪些工具？」小剛：「扳手！」老師：「好」小亮：「鉗子！」老師：「說的對」小明：「搓衣板」老是：「搓衣板能修理什麼呀」小明：「我媽媽說能修理我爸爸。」
我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎麼不摔別的？老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再託成膜還能燒！我調侃道：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麼合適啊？我爸說：你甩自己大嘴巴！
大學時，我們宿舍四個人都睡得很晚，一天晚上，三個舍友喊我打一起撲克，因為最近宿管阿姨查得緊，我就很痛快地拒絕了。三個人玩的正起興，果然宿管阿姨破門而入，看著滿地的瓜子皮和水果皮，三個舍友目瞪口呆的看著阿姨不知所措。此時，宿管阿姨徑直走到我的床鋪前，掀開我的被子一邊揍我一邊說著：「小子還裝睡，叫你裝睡，叫你裝睡……」
前段時間我嶽父住院，我在醫院陪床，臨出院的最後一個晚上，隔壁床住進一對夫妻，那大姐是陪床的，我的天吶，那個呼嚕聲啊。吸的時候是呼嚕，呼出去的時候是呲氣的聲音。手裡沒有分貝儀，不過我出去坐在走廊隔著門大概有五米的距離依然震耳朵。
想起來高一的時候，我的同桌上課玩手機，怕老師從後門突然進來。玩一會就轉頭看看，沒有老師接著玩。每次一轉頭坐後門門口的那男生以為是看他的，就突然把頭低下去滿臉通紅，一個月後那男的給我同桌表白了，人世間最狗血的事情莫過於此……
閨蜜中午吃飯回來胸部髒兮兮的，我問她怎麼了，她說：中午去吃飯，見一餐館環境挺不錯就準備進去，走到門口「嘭」的一聲腦袋撞玻璃門上了，服務員立刻過來歉聲說道對不起小姐，這是推拉門！我說：那也是撞頭啊？她：吃完飯結了帳正往外走，想起了這是推拉門，於是我伸手用力推，結果摔個狗吃屎，又是那個服務員過來扶我說道，對不起小姐，我見您要走了，提前給您把門打開了.
媳婦醉酒斷片，追問「我和你媳婦誰好看」，我隨口說當然你比較好看，結果媳婦直接來了一個巴掌，我又說當然我媳婦漂亮，接著又是一個巴掌，我說一樣漂亮，接著就是左右各一巴掌，這叫什麼事啊。
那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸人我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字:白痴3。
剛才在我桌子下面的拖線板上發現4隻排成一排的死小強。悲劇啊!他們一家手拉手觸電死了。
剛才回來，看到前邊一個小男孩正在運氣，準備發個波(看姿勢應該是龜派氣功，不像是波動拳),然後我繼續走，剛好他發出來，我站在想像中的那個波的路徑上。我心裡不停地告訴自己，這只是一個小孩而已，你已經是成年人了，24歲都過了，不要那麼無聊了，不要無聊了，不要無聊了，不要無聊了，不要無聊了，不要無聊了......但是我手還是沒控制住，擺了個街霸裡隆的防守姿勢，然後小孩笑了,像看神經病一樣看著我....
有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭髮已經髒得不行了，我就問他:「哥們兒!幾天沒洗頭了?」
他說:「哪有!昨天剛洗的!」我詫異:「昨天剛洗，你今天頭就這麼髒了?用什麼洗的?」他說:「乾洗的!」我不信:「哪能啊!乾洗能洗成這樣?
他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然後很淡定地回答:「就是這樣乾洗.....
下暴雨和女領導躲在山洞裡，我：有傘沒，她害羞的拿…出了小傘，我一看，傻啊你，我說的是雨傘，雨傘……
那天打車，司機問我：「你急不急？」我說：「湊合…」司機說：「那我開慢點，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看……」
為了創建衛生文明班級，班規禁止同學在教室裡放臭屁，凡是臭氣燻人者要罰掃教室一天。有同學問班長：「人放屁是權利，憑什麼禁屁？」班長說：「我們不罰不響不臭的屁，只罰噪音過大和尾氣超標的屁。」
一同學畢業了，提前幾天把行李寄回家，等到上車的時候發現票不見了。然後他媽媽說你車票都回家了，怎麼人還沒回家？才發現把車票放到行李裡面寄回家了。
前兩天一個學妹在外地沒錢了，我打給她五百救急，她感動的說學長太好了，我愛你，做我男朋友吧。哥果斷拒絕，丫是想做我女朋友不還錢吧，做夢吧！！！
一帥哥在倒車時不小心碰倒了車後的一位大爺，帥哥趕緊下車詢問要不要緊，這時大爺對帥哥吼道：「這事跟你沒關係，叫那女的來，一直喊倒車請注意，還不知道剎車啊，明明知道後面有人，還這樣撞上來。」
我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽！搞的我非常尷尬！我捧著她的臉，溫柔的對她說：「妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到了老師會打屁屁哦！」
我在家裡那就是皇帝般存在，媳婦是很聽使喚，讓她幹啥就幹啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了！
高中生物老師是女校長。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：「怎麼計算月經周期？」那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！