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你身邊是否有著這樣一種人？他們總是被身邊的人需要，「幫我帶個飯」、「麻煩幫我打個水」，好像什麼人都可以麻煩他們，而他們也永遠不會拒絕。
這類人往往面帶善容，很好接近，對於身邊人的要求也總是照單全收，人們通常會給他們一個「好人」的稱號。
但這樣的好人卻有個統一的特點：總是如活雷鋒般攔下所有瑣碎事情，但自己好像從來不會向他人尋求幫助。
他們認為麻煩別人是可恥的想法，但對於他人的求助，卻說不出「No」。你是否會在生活中遇見這樣的人？或者你自己就是這樣的人？
討好型人格
這類人被統一叫做「老好人」，心理學名為「討好型人格」。表面看上去誰都需要他們，但其實只有他們自己知道，之所以不拒絕，是因為自己的心理需要他人。
這是一種不健康的心理狀態，他們的內心極度敏感，以至於別人一句無心的話都能觸碰到他們柔軟的內心，引起內心的遐想。
人人都誇讚老好人，但都不願意成為老好人，因為老好人是沒有自我的。他們往往抬高他人，貶低自我，在討好型人格的眼中，他人永遠是閃閃發亮的，而自己永遠是卑微渺小的人群。
這也與他們的成長環境有關係，從小到大，他們的需求總會被忽視，很少得到他人的承認，甚至從小接受的是打擊式教育，做什麼事情都會被反擊。
因此，他們在小時候便養成了對自我的貶低：「我是沒用的」、「我做什麼都不行」。這樣的思維老是不自主地浮現，隨著年齡增長，在心底扎了根。
人是需要進行人際交往的，需要與被需要都是人最基礎的需求，即使是老好人也不例外，他們雖然認為自己沒有價值，但是內心比誰都渴望能得到重視。
於是，他們只能用一種最笨的辦法來表達內心訴求，認為無條件關注他人、滿足他人的需要便可以得到他人的承認，以此獲得價值感。
正因如此，他們不會拒絕，更在意他人對自己的評價，這樣真的可以獲得自我價值嗎？其實不然。
自我需求
現實生活裡，很多老好人都會被形容為善良，但除此之外再無其他。老好人並不快樂，因為他們漠視了作為個體最基礎的需求——自我需求。
人都應該圍繞著自己生長，你的價值並不是靠他人的一句話便能得到實現，這本身就是一種錯誤的思維傾向。
我們應該找準自己的定位，自己拯救自己，或許童年的經歷養成了如今這個有些許偏差的自己，但依然不能影響你成為自己的權利。
與其當一個人際交往中的討好者，不如先學著討好自己，直面自己的內心。你答應他人的請求真的是因為想做那件事嗎？還是為了做成那件事後，求一個內心安穩？
每個人都應該是獨立的個體，不依附於任何人生存，你成就的最終評價者也不會是他人。他人說你差，你就真的差到底了嗎？
很多成功者最開始都被人看不起，之所以仍舊能成功，是因為打從心底裡沒有放棄自己。
其次，與討好型人格相處其實沒有表面上那樣輕鬆。有時候，討好型人格也會給親近的人製造壓力感，他們會把這種錯誤的思維邏輯帶入親密關係，並對伴侶產生強烈的依賴感。
他們會打心底認為，一旦建立親密關係，對方就應該無條件理解、包容自己。他們更加渴望強調自己的中心地位，因為他們極度希望能有一個人拯救自己脆弱的心靈。
但這其實是對自己伴侶的一種隱形傷害。我們不應該把他人的愛當作理所應當，人的價值只有自己才能給予。
- The End -作者 | 神奇小小第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人參考資料：[1] Mae, L., Carlston, D. E., & Skowronski, J. J. (1999). Spontaneous trait transference to familiar communications: Is a little knowledge a dangerous thing? Journal of Personality and Social Psychology, 77(2), 233–246.