世上最疼愛我的那個人走了
清清-小胖
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分類：生活情感
白馬素車愁人夢，青天碧海悵招魂。
今天是娘走的第八天，想必娘已經在那盞燃了三天的油燈的指引下，喝過了孟婆湯，走過了奈何橋，忘掉了前世今生，到達了天堂。
唯有我們姐弟依然恍恍惚惚如在夢中。
兩年來，照顧生病的媽媽已經成了我們生活的常態，兩年來在外邊步履匆匆，最能讓自己靜下來的是坐在媽媽的身邊陪她聊天。
一個月之前我和弟弟收拾行囊去省城帶著媽媽例行檢查按療程用藥，一天後，弟弟走了，我陪著媽媽全身檢查，中藥西藥調理，兩個周，醫生評估治療方案，每天輸完液之後我推著媽媽去中西醫結核科艾灸、敷貼，原以為很快就可以出院了，沒想到在一個後半夜，媽媽忽然就喘起來了，剛開始我還沒怎麼在意，以為很快就能恢復，第二天上午在查房之前找醫生，醫生說先觀察觀察，下午憋喘加重，上心臟監護，吸氧，血氧飽和度還是低，第二天一早弟弟趕到，醫生找我們談話，懷疑急性心衰，找ICU醫生會診，讓我們轉到ICU。向ICU病房的醫生了解治療方案，想想幾年前在ICU病房裡插滿管子絕望到生無可戀的公公，再想想媽媽千瘡百孔的肺，我忽然間就不想讓媽媽去了，弟弟想去，覺得最起碼能減輕痛苦。
和當醫生的一個侄子打電話，侄子也不建議去省城醫院裡的ICU，給我們聯繫了他工作的醫院的心內科，叫了一輛救護車就去接我們了。
病房裡，媽媽讓我收拾東西，辦理出院，儘管氣喘籲籲，還堅持下床小便。侄子給她推了一支呋塞米，媽媽一路平穩，並且信心滿滿。
我仍然覺得媽媽還會好起來！
到了那個醫院，媽媽血氧低到了80幾，醫生給我們說很危險，不能保證下一刻會怎樣，讓我們有個思想準備。
一天不到，只在那個醫院待了一天不到，媽媽的狀況愈來愈差，血氧心率都不平穩，告訴老爸媽媽的情況，我們就出院回家了······
那一天是端午節，老家，大門外站滿了人，救護車停在門口，媽媽已無力再說話，只是睜眼看著前來探望的鄉親，向他們點點頭，再努力擠出一個微笑的表情。
第二天，五月初六，上午十一點十分，媽媽閉了上眼睛，手上的血氧夾子出現了兩條直線。
從此，世上就沒有了那個最疼愛我的人！
接下來，按著故鄉古老的習俗，哭娘，守靈，披麻戴孝出殯，我都恍恍惚惚像一個遊走的靈魂。
娘真的走了？從此我真的就成為沒娘的孩子了？
不知道從何時沒有了眼淚。
不捨得扔掉娘喜歡的東西，甚至她的藥，總感覺她還能用得到。
從娘確診的兩年前就知道這一天會來，沒想到這麼快！
鏡子裡的我一臉憔悴，滿頭花白，兩年來，小胖初三、孫老師骨折，我所有的心思都在娘的身上，娘對我像孩子一樣的依賴，每一次去醫院，我都收拾行囊說走就走。我知道接下來我要收心好好上班，踏實工作，重新整理自己的生活。
但魂兒卻丟了，昨天停車時明明看到前邊有輛三輪車，還是往前開，結果那輛倒黴的電動三輪車被推到了充電樁上，前燈懟得稀碎。
最讓我不忍直視的是老父親的眼淚，這個訓斥了我們一輩子和娘抬扛一輩子從不低頭服軟的硬氣老頭的天塌了，他像著魔了一樣，句句話離不了和娘一起的日常。
我曾經覺得我們父女有著世上最深的無法逾越的代溝，記憶中從未在他那裡得到渴望的溫存，我不會心疼他，但當娘閉上眼睛的那一刻，我發現我錯了，那個在我平日裡認為最不近人情的老頭兒臉上肝腸寸斷的模樣，把我的心全部融化了。
思緒常常就不由自主地回到幾天前，幾個月前，一年前，兩年前·····，那個最疼愛我的人走了八天了，我依然像在夢中······