我們之前講過一本關於青春期的書，叫作《解碼青春期》。我覺得，那本書應該可以解決青春期孩子大部分的問題了。但是，今天這本書的書名實在是太吸引人了，叫作《為什麼我的青春期孩子不和我說話？》。
我拿這個標題問我身邊的中年人，我說：「這個問題你們存在嗎？」
好多人都說有。他們說，「我們家的孩子就是不和我說話」。所以，他們強烈建議我再講講這本書。
這本書的作者叫作約翰·科爾曼。他是英國牛津大學的研究員，被人們稱作是英國「最懂青少年的人」。
你想，人家一個做青少年工作的學者，竟然能夠獲得英國皇家的官佐勳章，這個地位是不同一般的。
這本書的譯者是北京師範大學心理學部的教授和博導，藺秀雲教授。所以，這本書相當嚴謹。它告訴我們青春期的孩子身上究竟發生了什麼狀況。
為什麼青春期的孩子會讓家長們覺得很困難？甚至有很多人認為，那是人生當中最難度過的一個階段。
首先，我們能看到他看得見的變化。什麼是孩子看得見的變化呢？比如說，他的身體明顯發生了變化，他的情緒、他的社交，還有他的學習。
孩子在青春期的時候，學習也變得越來越困難，社交變得越來越複雜，情緒變得越來越起伏不定，身體也發生快速的變化。但是，除了這些看得見的變化之外，我們應該更多關注的，是那些看不見的變化。
直到20世紀末，人們還依然認為，大腦只是在青春期之前就已經發育好了。它的意思就是，人從童年長到青春期就足夠聰明了。這時候人的大腦，應該已經完全發育好了。
後來，人們慢慢發現，不對，青春期這幾年大腦的變化，是人生當中變化最快的第二個階段。
大腦變化最快的是人生的頭三年。剛出生的前三年，肯定是大腦變化最快的。
其次，就是青春期的時候。青春期的時候，大腦的變化主要體現在哪兒呢？簡單點講，有三個重要的位置。
第一個，是前額葉皮質。它是孩子產生邏輯、理智、創意、控制情緒的地方，就是更接近於人性的這一部分。
第二個，是杏仁核。這時，它也在快速地發展。杏仁核就是自我保護，「打」或者「逃」，讓人變得很激動，即更接近於動物性的那一部分。
第三個，是海馬體。與學習有關的部分，是由海馬體這個地方掌控的。
我們來念一下原文：「前額葉皮質是與思考、計劃和解決問題相關的區域。杏仁核是與情緒、感覺和覺醒相關的區域。這兩個區域在青春期都經歷著非常重要的發展。」
「一些青少年杏仁核的發展速度可能比前額葉皮質要快，這有時被認為是對危險行為的一種解釋。」這也就是說，當他的杏仁核發展的速度要優於前額葉皮質時，這個孩子就容易出現危險的行為。
「有些青少年不事先思考，不考慮其行為後果。因為此時大腦中與快樂和激勵相關的部分，比大腦中與思考和推理相關的區域功能更強大。」就是杏仁核的那部分太強大了，所以導致有時候，他不顧後果地去做一些事情。
「大腦的第三個重要區域是海馬體，這是大腦中與記憶聯繫最緊密的部位。海馬體是處理和編碼記憶痕跡的中心，也與記憶的檢索有關。它在青春期尤為活躍，在學習中起著重要的作用。」
各位記不記得，我們之前講過那本書，叫作《自驅型成長》。那本書把這三個結構講得相當清楚。如果一個孩子承受過大的壓力，他的海馬體就會受損。海馬體長期受損，導致的結果，就是他的學習成績下降，注意力不集中等等。而過大的壓力，還會導致他的前額葉皮質發展緩慢，杏仁核的發展變得更快。所以，在一個家裡，如果父母經常用暴力的方法對待孩子，或者用過度嘮叨的方法對待孩子，你就會發現，這孩子會變得特別暴躁。這個暴躁的感覺，是有它的生理依據的。這是由於他的杏仁核被你不斷地刺激而影響的。
除了大腦的變化之外，還有一個東西在孩子體內發生了重大的改變。那就是激素。在青春期的時候，第一類發生巨大改變的激素，是性激素，包括我們所了解的睪酮和孕酮。
其次，就是皮質醇和血清素。皮質醇是讓你感受到壓力的部分，血清素是讓你感受到壓力放緩的部分。在一個孩子身上，他的皮質醇和血清素的分泌會突然增加，忽上忽下，這就是青少年為什麼會搖擺不定的原因。他的情緒一會兒好，一會兒不好，因為他體內激素在發生改變。
孩子在青少年時期，情緒起伏不定，是因為他體內的皮質醇和血清素的分泌就不穩定。所以，導致他一會兒高興，一會兒不高興。
另外，還有一個快樂激素叫多巴胺。我們現在到了中年以後，就會發現，你很難為一個事特別興奮。你得到一個東西，高興得不得了，能跳起來，小孩子可以。小孩子為什麼得到一個小小的獎勵，就會高興得不得了？因為他體內的多巴胺的分泌量也比我們大。
這些就是我們要理解的，青少年跟大人生理層面的不一樣，一個是來自大腦的結構，一個是來自於激素的變化。
所以，我們會看到，青少年觀點很複雜，這是他的第一個特點。他一會兒覺得自己特別厲害，一會兒覺得自己什麼都不是；他一會兒覺得生活充滿了希望，一會兒覺得生活虛無縹緲，他的情緒轉化很快。第二個，是情緒容易走極端。另外，他的分寸感比較弱。他在努力地嘗試走進成年人的世界，他在努力地適應整個社會的變化，但是他把握不好那個度。這個度的把握既需要經驗，也需要體內激素的穩定。
總體來講，青春期有這麼幾個特點。
第一個，是內心矛盾搖擺不定。
第二個，是他對自己的形象很難滿意。其實，我們現在看青春期的孩子，我們會覺得，這好帥，一個個的都是「小鮮肉」。但是，當我們在青春期的時候，我們整天對自己不滿意，覺得臉上長了個粉刺，覺得還是不夠瘦，覺得身材不夠好等等，每天照著鏡子去調整。男孩女孩其實都一樣，都對自己的身體不滿意。
第三個，可能大家會有體會，叫作有時候見到父母就會生氣。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一塊兒吃飯，好端端地就覺得，爸爸吃飯這個樣子實在是太難看了，這吧唧嘴受不了。
小時候從來不會——在進入青春期以前，他對於父母的這些行為不會有任何反應，但是到了青春期以後，他會有一種憤怒的情緒。他覺得，你能不能別這樣？
你就算簡單地問他一個問題，他也會覺得——你不要煩我。他們見到父母就會容易產生生氣的感覺。
第四個，他非常以自我為中心。他想問題、思考問題更多的都是從自己的感受出發。他把自己的愛好當作全世界的愛好；他把自己的偶像當作全世界人的偶像。他覺得，你們都應該喜歡這些人，但是沒想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是誰。
第五個，他特別在意個人的隱私。有些事如果在10歲以前，或者再更小一點的時候，他會無所謂，讓大家拿出來講。但是，到了青春期以後，他不願意了。
昨天晚上，我跟嘟嘟聊天還說起這個話題。嘟嘟說，他現在特別討厭別人叫他寶寶。我是不會叫他寶寶的，他媽媽有時候會叫他寶寶。他跟他媽說：「你可以叫我寶寶，但是其他人如果叫我寶寶，我就跟他翻臉。」
不知道為什麼他突然之間覺得「寶寶」這個詞不適合他了。孩子在發生改變。
第六個，情緒和人際關係多變。你會發現，他一會兒跟這幾個孩子好了，過兩天鬧掰了，又跟那幾個孩子好了。另外，他的情緒起伏不定。
一個人的青春期到底有多長？這個事現在其實沒有定論。過去我們講，13歲、14歲開始。現在大家發現，青春期在提前。有很多孩子10歲、11歲，就已經開始出現各種各樣青春期的問題了。
這個可能是因為營養過剩。我們過去發育很晚，因為吃得不好，所以你看長到一米七幾就不長了。現在的孩子，我的天哪——我兒子上初一，他們班上的小孩平均身高都是一米七以上。班上有好幾個一米九的。孩子的青春期提前是一個普遍現象。
青春期會延續到什麼時候？通常來講，基本上要到25歲。在25歲以前，這個人的大腦還沒有停止發育。然後他還經常會產生控制不住情緒的這種憤怒的情況，這是青春期的一個基本生理變化的概況。
那麼，作者說，其實你要知道你的孩子不是不願意跟你溝通。他會跟你說，他會交流，但是，記住這麼幾點。
第一，他不總在你選的時間裡跟你交流。不能說你隨時想交流，他就願意配合你。因為他長大了，沒那麼配合了。所以，他會跟你交流，但不是在你選的時間。
第二，他會跟你交流，但是他不會談論他認為的隱私——他隱私的範疇變大了，所以他不願意談論這個。
第三，他會跟你交流，但是不能用審訊的態度——我們過去經常會從上而下地跟他說話，覺得好像你都應該告訴我，但他對這種審訊的態度變得很敏感。
第四，他會跟你交流，但是如果你表現得很忙，或者心不在焉，或者經常被打擾的狀況下，他是不願意說的。
所以，青春期的孩子其實對父母是有非常強烈的依戀。他很需要得到父母的幫助，儘管在表面上看起來，好像他在不斷地遠離這個家。
那麼，接下來我們說，作者在書中給出的最重要的工具，叫作解碼青春期的五個關鍵點（STAGE）。
他說，這五個要素是我們跟青春期的孩子說溝通，交流感情最重要的五個原則。
第一個原則，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。這個重要性體現在哪兒呢？埃裡克森曾經提出過一個心理學的現象，叫作消極認同。
什麼叫消極認同？你會發現，你的孩子在青春期的時候，特別喜歡跟你反著說，特別喜歡跟你抬槓，特別喜歡表現得很叛逆，不同意你的觀點等等。這是一種消極認同。
他為什麼非得跟父母不一樣呢？因為他希望能夠像父母一樣可以有主張，成為一個大人。所以，這個消極認同的過程，就是他要獨立，他在做一些準備。他在為自己的人生獨立，成為一個成年人在做準備。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對著幹，我就要說跟你不一樣的話。
所以，這裡有一個比喻，我覺得說得很好。它說父母對於青春期的孩子，有點像牆紙。你們家裝修的時候貼的那個牆紙。
牆紙的特點是什麼？只有在破的時候，你才能發現它。如果這個牆紙不破，永遠貼在那兒，就好像感覺沒什麼用——父母好像在孩子生活當中已經不重要了。
但是，如果牆紙破了一個洞，或者掉下來一個角，一眼就發現了。這就是說父母對於青春期孩子的作用其實是很重要的。它是一個非常重要的背景。孩子需要從你這兒得到大量的認同，孩子需要跟你不斷地互動，去找到生活的邊界，去知道一個成年人到底應該怎麼樣在這個社會上生存。
但是，父母被孩子傷了心，父母會覺得，我覺得他不理我，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了。算了，我們做好準備了，我們倆打算做空巢老人了。
當你用這樣的態度去主動地遠離孩子的時候，孩子會感覺到不安全。而這種不安全會增加他的消極認同。
所以，他會更加叛逆，他會更願意挑釁你。這種挑釁和叛逆，其實代表著你得看到這個牆紙破了。這個牆紙破了，你要趕緊來修復，這是咱們家的牆紙。這就是第一個很重要的原則，你得知道，父母對於孩子是非常重要的。
父母能夠給孩子提供什麼呢？簡單地講有以下幾點。
第一個，溫暖、養育和愛。你給他家，讓他找到家裡的溫暖、歸屬感。
第二個，穩定性。孩子的頭腦當中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時候是不穩定的，就是一會兒高興，一會兒不高興，起伏很大。他在學校裡邊，有大量的人際關係的變化、學業成績的挑戰。他面臨的是一個瘋狂的世界，但是回到家裡邊是穩定的。家裡給他提供一個穩定的家庭環境。
第三個，遇到困難時的支持。別看他那麼囂張，別看他覺得自己已經長大了，但是真正遇到困難的時候，能夠幫到他的依然是父母。
第四個，對青少年重要性的認可。你得支持他、關注他，讓他感受到父母知道他在成長，知道他所面臨的困難。
第五個，安排和界限。因為青少年的情緒像坐過山車嘛。所以，他有時候會突破界限。
你想，如果一個人在青少年的時候，做了一件危險的事情突破了界限，那很有可能會造成終身的傷害。可能這一輩子都會為此去付出代價。所以，我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限。
第六個，從健康行為到衝突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣。
第七個，一個支持大腦健康發展的環境。你了解了孩子的大腦到底是怎麼發育的，那麼你給他提供一個良好的環境，讓他能夠更快地發展出他的前額葉皮質。
如果他的前額葉皮質的發展，比他的杏仁核發展來得快，那這個孩子，就會比較平穩地度過青春期。
這裡最有效的方法，大家可以參考《自驅型成長》這本書，你就知道，給孩子愛、溫暖和低壓力的環境，會讓孩子更容易發展出自己的前額葉皮質。他會更有創意、更靈活地去對待生活當中的挑戰。這是第一個原則，父母的重要性。
第二個原則，叫作雙向溝通。雙向溝通，就是我們在跟孩子溝通的時候，很容易變成單向溝通。
比如說，盤問、嘮叨、只說不聽。很多家長特別喜歡追在孩子屁股後面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨，基本上是不允許孩子說話的，或者孩子也沒什麼興趣跟你說話，他悶頭不說，你就一直說。很多父親對孩子大喊大叫，或者擺出父親的那副尊嚴，父親很高高在上地訓他。
你發現，這些溝通都是單向的，這些溝通都是只有從父母到孩子。所以，孩子在父母面前不說話了。
那天，我在一個餐廳裡吃飯，旁邊坐了一對母子。那個孩子大概就是十八九歲的樣子，那個媽媽就一直給他夾菜，一直在說話。看得我心裡好悲哀。
整個吃飯的過程當中，媽媽都在不停地說話，那個孩子就戴著個耳機，低著頭，看都不看他媽媽。你給我夾什麼菜，我就吃什麼菜。那一餐飯吃下來，我坐在旁邊我都沒胃口了。你會覺得，母子關係怎麼能夠變成這個樣子呢？孩子完全不理他的媽媽，完全不說話。
這裡有一個原因，是很多父母除了盤問、嘮叨、講道理之外，沒有學會雙向溝通。雙向溝通需要的是提問，需要的是傾聽，需要的是能夠表示同理心，能夠反映他的情感。這是雙向溝通的一個基本技能。
但是，大量的家長從小到大，甚至在工作單位裡，也沒有學會過雙向溝通。要麼我說你，要麼你說我——你看，「打」或者「逃」。所以，溝通技巧這種事情，是所有人在所有環境之下都應該學會的東西。
大家還得知道，孩子進入青春期以後，他的大腦當中會出現一個「權力關係過濾器」。什麼叫「權力關係過濾器」呢？
比如說，他在小學一年級的時候，你問他：「怎麼樣，今天在學校過得好嗎？」這時候沒有「過濾器」，所以孩子就會跟你講，在學校裡邊挺好的，或者怎麼怎麼樣。這是一句很正常的提問。
但是，到了青春期以後，比如初二、初三，或者高中，他學業壓力很重的時候，父母再問說：「怎麼樣，作業做了嗎，在學校裡感覺怎麼樣？」孩子頭腦當中會出現一個「權力關係過濾器」。他認為，你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我，你想管著我的生活。這個「過濾器」只要一出現，所有的這種話被過濾掉，他不理你，不說話了。
大家看李現和顏丙燕演的那個電影叫《萬箭穿心》。那個學霸孩子回到家，他媽媽整天就是問他說：怎麼樣，作業做了嗎？那個考的成績怎麼樣啊？只會問這麼幾個問題。那個孩子爆發起來生氣得要命。
咱們當時看不理解，覺得這孩子可能是跟他媽鬧彆扭。現在你明白了，這個叫「權力關係過濾器」，就是這種話到他的耳朵裡變了。他不是小時候那個願意圍著媽媽，去講學校裡發生什麼事的小孩子了。他希望你跟他平等地對話，而不是用這種盤問的方法，用這種自上而下的提問方式。
還有一個問題，就是青少年的孩子的溝通能力有待發展。他掌握的詞彙量有限，他會說的這種句式、句型也有限。他沒面對過那麼多複雜的需要溝通的狀況。所以，他就會覺得，大人怎麼都那麼能說，我們小孩子不會說。所以，他要麼就憋著不說，要麼就發脾氣。
這裡要有一個過程，我們也得教會我們的孩子怎麼用《非暴力溝通》，或者怎麼用《關鍵對話》書裡的方法。這些書除了大人可以聽之外，小孩子也可以聽一下。
那麼，如何提升我們雙向溝通的能力呢？
第一，父母要學會多用非語言交流。比如說，擁抱，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話，讓孩子挽著你的胳膊。肢體的接觸會帶來情感上的拉近。再比如，用眼神關注他。
第二，情緒不對的時候暫緩談話。如果你看到他今天狀態不對，就別去拱火，別去提這個茬。等他情緒好的時候咱們再談。
第二，表達自己的感受，而避免指責和評判。這個方法我們在《非暴力溝通》裡講了很多了。大家有機會，可以把那本書完整地多聽幾遍。它教大家怎麼樣去表達感受，而不是指責。
有一個最簡單的技巧，就是你張口說話的時候，你說「我」開頭，要比說「你」開頭更不容易引起吵架。
比如說，你把我氣死了，你讓我覺得很難過，你讓我覺得很失望。你看，只要是你以「你」作為開頭來表達你對對方的感覺時，基本上都是指責。你會覺得，你讓我怎麼怎麼樣。
但如果你換成「我」呢？你可以說：我感到有點失落，我感到有點難過，我感到心裡不開心，或者我感到有點擔心。
你看，這裡指責的意味就淡了。你可以表達出你的感受來，這就是我們說「非暴力溝通」的一些小技巧。
還有一個，就是作為成年人，我們應該學會非常重要的一個武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下。你能夠有辦法逗著全家都笑一下，幽默感一出來，就放鬆了。
還有一個技能就是傾聽。我們在《可複製的領導力》那本書裡專門講過傾聽。你怎麼提問，怎麼反映情感。
什麼叫反映情感呢？就是孩子很煩躁的時候，你說「我能夠理解你很煩，我能夠看出來你心情不好，我知道你這會兒有點沮喪，我知道這件事情讓你很憤怒」。你看，這就叫反映情感。
當你能夠準確地說出對方此刻的情緒時，他的情緒水平就會下降，他會一步一步地回歸正常。他只要說：「嗯，是，我就是這樣。」
你看，他只要說「是」，他只要點頭，他的情緒水平就會下降。而我們很多父母的說法不是這樣。我們的辦法是你憑什麼生氣？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰？
你看，當我們說這樣的話的時候，我們根本不承認他的態度，我們根本不承認他有沮喪的權利。這時候，孩子就會更加痛苦。
所以，我們每天看到社會新聞那麼多父母跟孩子吵架，最後釀成悲劇的事，我就覺得特別痛心，就在於，這是最基本的溝通技能。但是，我們很多父母根本沒有掌握。導致的結果，就是父母覺得自己很委屈——我一心都在幫助你，我在努力地想要解決你的問題；另一面，孩子又會非常受傷。所以，方法很重要。這是第二個技能叫作雙向溝通。
第三個原則，叫作權威。權威式教養這個概念，我們曾經在《愛、金錢和孩子》這本書裡講過。書裡講述的是關於育兒的經濟學。那本書裡說，最高級的、最有效的教育方式，是權威式教養，也就是說，父母在孩子面前是有權威的。但是，父母的權威是來自於價值觀，父母不是用暴力、用物質、用誘惑，或者恐嚇的方式來建立權威。父母的權威不來自於誘惑、要挾、恐嚇，但是孩子願意接納父母的價值觀，孩子願意被父母的價值觀所引領，這個叫作權威式教養。
權威式教養的特點用三個詞來形容：溫和、慈愛、堅定。假如你忽略了慈愛，你只有堅定，那這個父母可能有點太兇了。假如你缺乏了堅定，你只有慈愛，那可能會有點放縱。所以，溫和、慈愛、堅定，是權威式教養的三個關鍵詞。
各位，要做到這一點真的不容易，這是相當需要修煉的一件事。父母自己的心理狀態是不是成熟？父母是一個長大的人，還是說父母也只是「青春期延後了幾年」？這是有明顯的區別的。
有時候，父母根本就摟不住自己的脾氣。很多父母會說，「課聽了很多了，我也知道很多道理了，但是到那個時候我就控制不住」。
這種話就不要再講了。因為講這種話對於你的改變沒有任何作用。你應該反思的是：我為什麼控制不住？我都長這麼大了，我都30多歲、40多歲了，我為什麼還會控制不住情緒？你需要讓自己變得更加穩定，你才真的能夠做到溫和、慈愛和堅定。
而你總是強調說，「我聽了也沒用，我就是控制不住」。你是放縱自己。你連自己都放縱，你怎麼能夠管好你的孩子？
接下來，我們說，在跟孩子的溝通過程當中，如果是一個權威式教養的人——就是既要有回應性，又要有要求性，你得向孩子表達出你的要求。你不能說，「因為我是權威式教養的，所以我不管了，一切都由著你」，這叫作縱容，根本就不叫作權威。
作為一個權威式教養的人，應對青春期最有效的方法是：
首先，你要接納青少年的個人需求。你得理解他，他馬上就要是一個成年人了。他正在過渡期。
其次，讓青少年感覺到被重視和被尊重。
接著，設定嚴格的界限——雖然你現在身體已經長得這麼大了，雖然你個子比我還要高了，但是我依然是你的監護人。你是咱們這個家的孩子。所以，你需要遵守咱們家的一些規矩。這個界限一定要設定清楚。
第四個，明確表達對孩子的行為和成就的期望。孩子如果不知道父母對他有什麼樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個社會上會有什麼樣的價值，將來能夠成為一個什麼樣的人，他會很迷茫。他不知道朝哪個地方發展。所以，你可以向他表達對他的期望，你希望他將來成為一個什麼樣的人。
未必要那麼具體說，你一定要成為律師，還是一定要成為醫生。這個不一定——但是，我希望你有什麼樣的價值觀，我希望你是一個正直的人、正派的人，我希望你是一個心中有別人的人，能夠遵守社會的規範的人，能夠為這個社會做出貢獻的人，是大家需要的人。這是我們說，作為權威式教養，你需要跟孩子去溝通的部分。你既要有回應性，又要有要求性。
這裡有一個細節要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之間老為孩子的教養問題吵架，孩子就會鑽空子。他就會跑到父親這兒來說，「我媽跟我說怎麼怎麼樣」，到媽媽那兒說，「我爸允許我幹嗎幹嗎」。很多孩子特別善於找這個空子來鑽。這時候，就會導致家裡亂成一鍋粥。
所以，你們兩個應該保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你們的觀點可能會不一樣，興趣愛好可能會不一樣，你們倆的感情是一回事，但是你們在教養孩子這件事情上，應該達成一致。你們希望孩子遵守什麼樣的規範，希望孩子成為一個什麼樣的人，這一點我覺得，是相對比較容易達成一致的。
然後要做到權威式教養，你需要有堅定與被對抗的準備。因為孩子在努力地突破那個界限，孩子覺得自己要說了算。這時候，家長需要有一定的堅定和被對抗的準備，這不意味著產生大規模的衝突。
為什麼？因為在跟孩子對抗的過程當中，請家長記住，我們不追求贏。如果我們在家裡產生了一個輸贏的概念——這次是爸爸贏了，下次是你贏了這樣的狀況，這叫權力爭奪。這種權力爭奪會使得這個家天天充滿了火藥味。
耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸誰贏。這一次，這個邊界沒有守住，他突破了。那好，你對他表達了失望，你對他表達說，這次這個界限是不對的，那麼，我們應該承擔這樣的後果，承擔完了後果之後，你可以繼續對他表示信任。那麼，下一次咱們繼續。
我們很多父母經常說「如果你再讓我失望，我就再也不相信你了」，這種話千萬不要輕易說。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信他，對他有什麼好處呢，或者你能做什麼呢？你真的就不管他了嗎？所以，千萬不要說這些自己根本做不到的事情。
我們該信任還是要信任。我知道，你會做錯事，但做錯了事之後，我們來承擔它的後果。後果和懲罰是兩回事，這個事一定要區分清楚。很多家長分不清後果和懲罰。後果就是這件事你沒做到，我們自然產生的後果你需要承擔。
懲罰是什麼？這件事你沒做到，我拿另外一件事來懲罰你。所以，我有個朋友特別逗。他孩子想玩遊戲。孩子學習成績不如意，他說，如果你不把這個成績給我在多長時間之內補上來，我就把你養的小動物全部送人。然後弄得這個孩子特別揪心，特別痛苦。
雖然表面上看起來，他真的在那兒努力地補數學、補英語，但是你要知道，他其實根本並不愛那個東西。你可能讓他在這次把數學補上來了，但是毀了他今後對數學的興趣。
而且，他從你身上所學會的溝通方法就是要挾。反過來，你發現，他經常會要挾你。因為你對他是要挾的手法。他也會用要挾的手法來對待你。
所以，你們倆就成了輸和贏的這種關係，這不叫作權威式的教養。這就是恐嚇、威脅、懲罰。這裡有一些建議。
首先，你要懂得你的原則，你可以堅持到底，這是我們家裡的準則。當然，提醒大家，堅持到底不意味著你每次都贏，我們也不追求每次都贏。培養孩子成長才是最重要的。那個底線是我們家的底線，但我不能因為守住這個底線，我連孩子都不要了。這是兩回事。對孩子的愛、尊重和信任，是永遠要堅持下去的。
然後，一次只專注於一個立場。你別一次跟孩子討論問題，或者是跟孩子產生一次對抗。你指出他好多個毛病，需要你同時改，這很難。一次專注於一個立場，慢慢推進。
第三，用建議來替代要求。在大概小學的時候，孩子沒有進入青春期，父母對孩子可能更多的是要求。但是，現在我們慢慢學會建議。
當然，如果父母能夠在孩子很小的時候，就學會了用建議的方法來替代要求，那當然更好。這是說明父母本身很成熟。
第四，鼓勵孩子的成年人行為。一旦你發現，孩子出現了成年人行為——什麼叫成年人行為？不是說像成年人一樣的那些壞的行為，而是怎麼做，就像是一個承擔責任的人。他願意承擔責任，他願意分擔家務，他願意為別人做一些妥協，他願意放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行為。
一旦孩子出現了成年人的行為，給他鼓勵。這個鼓勵不是來自於獎勵說「你做了件事很好，爸爸給你買個手機」。不是，你如果這樣一一對應地做這樣的事情，很有可能會破壞了他的那個成年人行為。對他表示感謝就好了。他做出成年人行為，對他表示感謝，表達出自己的欣慰，然後度過一個愉快的下午，這就是非常好的鼓勵。
第五，學會指導而非束縛。如果你希望用束縛的方法來保證你的孩子安全、健康、成長，那你會累死，因為孩子的能量變得越來越大。他再學會開（汽）車了以後，我的媽呀，那就是到處都可以跑，你能夠僱個私家偵探天天盯著他嗎？這是不可能的。
所以，如果你想要束縛的方法對待青春期孩子，沒機會了。學會用指導的方法，讓孩子把家裡的這些規矩、父母的價值觀內化。
內化就是變成了他的一部分，他願意接受這件事情，並且跟他的想法是一致的。這時候，你就發現你可以放心了。你就知道，這個孩子不會做特別出格的事。就算他的大腦有一些情緒上的波動，也不會做過於出格的事。因為他已經內化了這些規矩。這是第三個原則，叫作權威式教養。
第四個很重要的原則，叫作代溝。為什麼父母在孩子進入青春期以後，會出現代溝呢？這裡有幾個很有意思的原因。
第一個，是時代變了。你想想看，咱們小時候是看電視長大的，他們現在就不看電視，整天看手機。我們過去的所有新聞，都是來自於官方媒體，現在的新聞，大部分來自於網絡的消息。
所以，這是我們說，時代發生了一個巨大的變化。這個是沒辦法的，每個人都要面對的。
第二個，是人生階段也不同。就算我們生活在同一個時代，一個十幾歲的小孩和一個四十多歲的人，他的觀點、看法肯定是不一樣的，所以人生階段帶來了代溝。
第三個，特別有意思叫作善忘。一個人長大了以後，你就發現，他把自己青春期的時候有多糟糕這事給忘了。他把自己過去有多憤怒、有多離經叛道這種事忘光光了。家長覺得，自己好像沒經歷過青春期一樣。這是我在很多家長身上看到的東西。
所以，有時候有很多家長來跟我聊，說他的孩子怎麼怎麼樣。我有時候就問一句話，我說：「你小時候這樣嗎？你小時候有沒有幹過類似的事，或者有沒有幹更過分的事？」
其實，往往答案是我們小時候所幹的，比現在的孩子幹的要過分得多。為什麼？因為現在的小孩，無往不在監控之中。有手機、手錶、電話，到處都有攝像頭，孩子被監控得死死的。
我們那時候哪有攝像頭，就不知道什麼叫攝像頭。出了門就消失了，家長也找不著，老師也找不著。所以，你想想看，我們在青少年的時候所做的那些危險的事，或者是更加離經叛道的事比現在的孩子多。但是，家長善忘，忘記這件事了，所以產生了代溝。好像我們生下來就這麼成熟，我們生下來就不喜歡在一塊兒聚會，不喜歡聽搖滾樂。不可能。
第四個，就是家長在孩子長大以後變得過於挑剔。家長心中的那個「原始人」在不斷地起作用，就整天在挑孩子的這個問題，那個問題——雖然你這個很好，但是那個不行。這個能挑到什麼時候？大概孩子50歲，這父母只要在，還在挑，他一定會不斷地挑孩子的毛病。
這四個原因造成了父母和孩子之間的代溝，結果就是孩子沒話好說，不願意聊天。
那怎麼破除它？
第一，你得意識到時間的流逝。你得意識到，我們的年紀變大了，孩子也逐漸地長大了；你得意識到時代的改變，年齡的改變。這是第一個。
第二個，就是你願意傾聽，願意多聽聽孩子講他們的事。比如說，我現在跟我兒子聊天，我就發現一個特別有意思的事。他們說，喜歡誰或者跟誰願意交往。
我說：「那你們加微信了嗎？」
他說：「加微信幹嗎？不加微信。」
我說：「不加微信你們怎麼聊呢？」
他說：「我加他遊戲號。」
他們認為，我喜歡你，我就加你的遊戲號。只要加了你的遊戲號，咱們倆就可以聊天了，還可以連麥，還可以說話。什麼都很方便。
你看，這就是我從孩子身上學到的東西。他們有他們的溝通方式。我就想，我們樊登讀書的手機軟體，我們這些中老年人，將來能不能互相加對方的讀書號——說「我加了他的讀書號，我跟他在讀書的過程當中，可以產生這樣的互動」。這就是孩子帶給我的啟發。所以，這是願意傾聽。
還有一招，很容易拉近你和孩子關係的方法，叫作回憶自己的青春期。我每次在家裡邊，只要跟我兒子聊這種話頭，那就特別開心。他就特別願意聽，你小時候幹的那些蠢事，幹過很多奇怪的東西——「你們那時候原來這樣」「你還有這個時候，那麼笨嗎」「這都不懂」。
他覺得，父母有過這麼萌寵的這種時候，這個過程很好玩。在我們領導力的課堂上，叫作放大公開象限。因為孩子從生下來，他看到你就是一個成年人。他覺得，你可能這一輩子都這樣吧，他不知道你小時候是什麼樣。所以，你跟他講你小時候的狀況，出過的糗事，有過什麼樣的教訓，對於孩子來講，他就學會了，他就在不斷地學習。
所以，跟孩子一塊兒聊天，回憶你小時候所發生過的事情這一招，我覺得很多青春期的孩子的家長都可以用。
最後一個，對不懂的事表示尊重，對孩子表示尊重。這樣就可以有效地彌合代溝。不要讓這個代溝變得更大。
第五個原則，叫作情緒。因為在溝通當中，最重要的要處理的東西就是情緒。人們有時候說話，完全不是因為那個字，不是因為那個字眼，而是因為情緒，所以才帶出了那個字眼。這時候，我們要學會冷靜。因為你是成年人，你應該首先學會冷靜。
第二個，學會幽默。我們前面講幽默很重要，然後教孩子怎麼樣與他人溝通，你自己也可以學會跟別人溝通。
有時候，孩子的問題解決不了怎麼辦呢？找一些同病相憐的人聊一聊。家長們可以互相學習一下經驗和教訓，聽聽別人是怎麼學習的，別人是怎麼應用我們講的這些書的內容等等。這時候，書友的交流，家長的交流，家長群在一起，千萬不要只變成完成老師布置作業的那麼一個群體。家長群是可以社交的，是可以互相認識的，講講各自家裡的狀況。
如果你看到你的孩子有一個同學和他父母的關係很好，這個孩子情緒也很平穩，你可以去請教一下，跟對方的家長聊聊天，學習一下。這是與他人交流的方法。
還有一個，就是慢慢地去找跟孩子之間的邊界。你知道哪些事在他看來是隱私，哪些事情你需要尊重他。他在什麼時候情況下，就容易上火。所以，找到這個邊界以後，你們就能夠找到更合適的時間和地點去討論問題。
以上就是這本書最核心的部分：父母的重要性、雙向溝通、權威式教養、彌合代溝，還有解決情緒問題。如果你能夠把這五個問題處理好，我相信，你的孩子會願意跟你滔滔不絕地講話。
我兒子現在上初中，個子也快一米七了，個子也逐漸長高了，他像個半大小夥子了。但是，他還是很願意跟我們說話，每天回到家就拉著我不停地講。他講他們學校發生的各種各樣的事：打籃球、學習、考試、交朋友等等。所以，我覺得，我的青春期孩子，反正願意跟我說話。如果你能夠學得會的話，我相信，你也可以做得到。
接下來，有一些小問題我們需要給大家做一些提醒。
首先，青春期健康問題。孩子到了青春期以後，他不像小時候那麼喜歡運動，他更願意睡懶覺。而且，他的生物鐘也發生了改變。
你看，過去的小孩，比如說，上小學、上幼兒園的時候，到了晚上8點，你都不用叫他都困了。一般8點鐘、9點鐘他們自己就困了，就上床睡覺了。但是，青春期的孩子經常喜歡熬夜，有時候到後半夜。
我記得，我們在青春期時經常拿個手電筒，鑽在被窩裡邊看小說，不困。我讀這本書才找到了依據，原因是因為我們的褪黑素釋放會往後退兩個小時。褪黑素釋放出來你才會困。而青春期的孩子褪黑素的釋放時間變了，它往後拖，但是早上起來依然要起那麼早去上學。所以，很多青春期的孩子，可能會出現睡眠不足的狀況。
實際上，如果要保證他的身體健康，最有效的是要睡到9個小時，就是要保證孩子有充足的睡眠。猶太人講過什麼是好的學習。好的學習就是好的睡眠。就是只要你睡得足夠，這孩子的成績就能好。
為什麼睡覺跟成績有這麼大的關係？白天人學了很多的東西，晚上睡覺的時候，在頭腦中去整理這些東西，所以大家千萬不要覺得睡覺是浪費時間。不是，睡一個好覺，頭腦當中，白天所學的那些知識的碎片才能夠連接在一起成為系統性的知識。這是腦科學研究的結果。所以，保證孩子充足的睡眠是很重要的。
還有就是督促他運動。運動對於人生來講，是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期開始。本來小時候，身材都挺勻稱的，過了青春期以後，有的人變得越來越健美，有的人就變成了一個小胖子，然後就一直胖下去。
所以，這時候父母有一個責任，是幫助孩子去愛上一個運動，幫助孩子去打球、跑步，產生一個興趣愛好。
另外，還包括注意孩子的飲食。在這兒提醒大家一點，不要在晚上切一盤水果讓孩子吃。這個對孩子身體很不好。因為水果的含糖量很高。
其次，心理問題。這是我們認為非常重要的一個東西。為什麼很多青春期的孩子會選擇——甚至有人會自殺，有人會自殘，這都是心理問題。
怎麼知道這是孩子正常的青春期表現，還是更嚴重的問題？有時候孩子長期暴怒，不說話，然後把自己封閉起來，或者失眠不睡覺，有的家長解釋，不要緊，青春期就這樣。是因為激素的變化，您不是說了嗎？
但是你怎麼知道這不是病態？這裡有幾個要素。
第一個，注意問題持續的時間長度。如果持續了很長時間都沒法走出來，那你要小心。
第二個，症狀的嚴重程度。你發現他不是簡單的暴躁，他拿頭撞牆，他的胳膊上有刀子划過的痕跡，這就變得很嚴重了。
第三個，這個問題在多大程度上幹擾了青少年的生活。他的生活是不是發生了一個變化？
第四個，這個問題對家庭的影響程度。
如果在這四個層面——比如說，持續時間超過兩周、症狀嚴重幹擾了青少年的社會功能、家庭功能也受到了影響，那麼，你就有必要去尋求專業的幫助。
大家千萬不要覺得，帶孩子看心理醫生是一個很丟臉的事。這個觀念一定要扭轉過來。
心理醫生和看感冒的醫生都是醫生，一回事。千萬不要覺得丟人。因為心理疾病如果你不去治它，它所帶來的傷害，可能比感冒還要嚴重得多。
但是，我們每一個人習慣於去治感冒，心理有了病以後，我們就老想不讓別人知道，不跟別人說，往往會造成很多的更嚴重的結果。
如果這個社會能夠都看開這一點，我們覺得去看精神科的大夫，或者去跟醫生聊聊天，跟心理醫生坐下來進行一個長談，是一個正常的生活方式，這不挺好的嗎？這樣的話，大家就都放鬆了。我們找到了專業人士來解決很多問題。
如果你的孩子在青春期時出現了一些問題的話，那麼，我們要做到這麼幾點：
第一，識別問題，而不是否認問題。有很多家長是在否認問題，說「我的孩子沒問題」，然後去跟學校吵架，去跟別的家長吵架，去解決別的孩子的問題。我們要能夠願意接納和承認自己的孩子有問題。
如果你不能夠識別，而只是一味地否認——當然，你可以擺脫一些負罪感，但是真正受傷害的是誰？受傷害的是你的孩子。
所以，我們要學會識別問題，而不是簡單地否認問題。
第二，在能力範圍內尋求最好的專業幫助。除了老師之外，還有專業的社工、專業的大夫等。
第三，尋找積極因素提升孩子的自尊。別的事，你可能不專業，你不會幹，但最起碼有一件事你可以幹，就是找到孩子的優點肯定他、表揚他，讓他的自尊水平提高。這時候他會更有轉變的動力。
第四，站在孩子的角度解決問題，而不要把成年人的解決方式強加給他們。你要考慮到他跟你不一樣，所以你不能夠說，「你必須按照我的想法去做」。你得允許他有他的節奏，他有一些主動性，讓他做一些選擇。只要他能夠做一些選擇，那麼執行的可能性，就比你告知的他要高得多，這是心理學有很多實驗可以證明的事情。
另外，青春期還可能會遇到毒品問題、菸草問題、酒精問題和性的問題。這些問題一旦發生，可能都會比較嚴重。所以，現在你看，海澱區的學校就在給孩子們進行禁毒的普及教育，要求孩子們要參加這樣的筆試、去了解都有哪些種毒品、這些毒品會造成什麼樣的問題。這確實是讓孩子提前有一個預防。
有時候，孩子根本不知道他涉入到一個派對當中，就被別人引領著吃了搖頭丸什麼的，最後成癮了。
這種狀況我們應該怎麼做？有一個方法叫作情景設定的方法。
什麼叫情景設定？就是你需要跟孩子討論，如果發生什麼情況，我們應該怎麼做，並且告訴孩子很多案例。比如說，發生過有人因此受傷的情況，發生過有人因此墮胎的情況，發生過因為吸毒，所以導致這個人的身體變成什麼樣的情況。把這種最糟糕的情況跟孩子討論。因為如果你不說的話，一旦發生，孩子根本手足無措。
當孩子知道這麼多的情景，並且知道針對什麼樣的情景該怎麼應對的時候，對他來講，他心中更有數了。
像菸草、毒品、酒精、性這樣的問題，你很難說「我等到它出現了再說吧」。這個太沉痛了。所以，我們需要提前跟孩子做鋪墊，提前讓孩子了解可能會有什麼樣的狀況，會遇到什麼樣的人，會有什麼樣的呈現方式。那麼，我們應該怎麼樣說「不」，怎麼樣離開，怎麼樣保護自己等等。
接下來，有一個模塊，就是講孩子的友誼和同伴關係。孩子到了青春期以後，有一派觀點認為，孩子的同伴變得比家長更重要了。這本書裡講到，究竟是同伴更重要還是家長更重要？其實，青少年自己也說不清楚，不知道。可能在日常生活的時候，研究遊戲、研究偶像、研究打籃球這樣的事的時候，同伴更重要，或者有一些小小的挫折的時候，同伴可能更重要。但是，遇到大問題的時候，遇到巨大的人生選擇的時候，孩子們覺得，家長的意見依然是很重要的。所以，家長不要就突然覺得，我不重要。
當然，友誼對於孩子的重要性在不斷地提升。為什麼呢？因為友誼能夠帶來社會支撐。他要融入這個社會，他必須有朋友，必須得學會怎麼交朋友。
但是，如果一個家長為了不讓孩子交到壞的朋友，而控制他交朋友的人選——我見過很多很遺憾的家長。他會給孩子選朋友，然後要求說，你必須跟誰交朋友。為什麼呢？因為他成績好。你必須跟誰是好朋友，你不能跟誰在一塊兒，誰只要來，我就把他趕走。
當父母用替孩子篩選朋友的方式來幫助他交朋友的時候，結果就是你的孩子學不會交朋友，甚至你的孩子在社會當中、在學校當中，可能會遭到別人的排斥。因為他根本就不懂得社交，他不會跟別人交往。所以，他要找社會支撐，他會受到同伴壓力，同時他要學會融入社會。因此，他一定得學會去交朋友這件事。
很多家長擔心的事是，如果真的交友不慎怎麼辦？家長認為，他交那個朋友，我看了就不順眼，看著就像壞人——那書裡說：「不要期望你的孩子和你一樣，按照你喜歡的朋友類型來選擇朋友。」這是第一句話。
第二句話：「青少年會犯錯。」父母的角色不是去批評孩子，而是提供支持和反思的機會，引導孩子思考哪種友誼最適合自己。
最後一句話最重要：「你真的希望你的孩子背井離鄉，和那些你完全不了解的人在一起嗎？」這話什麼意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的話，可能這個孩子就不在你身邊生活了，他就離家出走了。
那時候，他跟誰交朋友，你管得著嗎？你就更沒戲了。所以，我們更多的應該是促使他反思，告訴他一些原則。但是，你不能夠強力地幹涉說，你絕對不能夠跟誰在一起。這個是很困難的一件事，但是你可以讓他內化。你可以告訴他，媽媽擔心在哪兒，或者爸爸擔心在哪兒，引導他推演下去，會產生什麼，這個人這樣，下一步他會怎麼做。那麼，再往後，他可能會給你，或者給他自己帶來什麼樣的傷害，這都是我們說父母能夠做的事，
然後，如果孩子在學校裡被拒絕、被孤立、被霸凌的時候，我們應該怎麼做呢？首先，我們得承認一個相對比較殘酷的事實。雖然被霸凌的孩子很值得我們同情，但是他們的父母一定要反思——我們見過很多父母處理這個問題的方法，就是去找學校來解決。這當然是要做的事情，但是，父母一定要想辦法改善自己的能力，父母如果不去教孩子怎麼樣融入社會，怎麼樣去交朋友，他社交技能問題解決不了，那麼這次的事過了，可能還會有下次。所以，社交技能跟別的技能一樣是可以學習的東西。
你怎麼發現孩子被霸凌的跡象呢？這裡有一些要素大家要注意。如果你的孩子，出現以下這些狀況，你就要考慮有沒有可能他在學校裡遇到了困難，被霸凌了。
第一個，孩子不願意上學。
第二個，從學校回家經常走不同的路線。因為他會遇到那些傷害他的人。
第三個，個人物品和衣服經常丟失或者損壞。有時候有的家長會說，你怎麼這麼不小心，其實是有人欺負他。
第四個，身體上有任何不易解釋的傷口或者痕跡。
第五個，持續的情緒低落或者易怒。
第六個，發現他失去友誼。
第七個，學習成績無故下降。
以上是孩子被霸凌的一些特徵，無論在中外你都能夠看得到這樣的狀況。
那麼，如果你發現你的孩子在學校裡真的被霸凌了，你需要做的事是什麼？
首先，與學校取得聯繫。因為幾乎所有的學校，都會有針對霸凌的很多規定，有很多這樣的預防的方案。
然後，與孩子交談，對他表示支持。我們見過有的父母會把氣撒在孩子身上。孩子被人欺負了以後，父母打孩子，或者罵他，或者責怪他沒用——「你幹嗎不打回去」等等。這樣的方法會導致孩子內心更加痛苦。他會受到雙重打擊。
很多孩子被霸凌，最擔心的不是霸凌這件事。這說起來可能很殘忍，很多孩子最擔心的是不要讓父母知道這件事。因為「我的父母，如果知道這件事的話，我更糟糕，我可能會遭遇到更嚴重的打擊」。孩子更害怕的是自己的父母。
所以，如果你不能夠給孩子支持，不能夠表達對他的愛，不能夠表達對他的保護，那麼給孩子帶來的壓力會更大。
還有一點，就是要學會保護孩子。你可以護送他上學，接他放學，甚至你去跟霸凌他的那些孩子談一談。因為你是一個成年人，你是有自己的地位和威力的，你可以去告訴那些孩子，不要再欺負他。他是有父母關愛的。而且你可以鼓勵他們多交流等等。
有很多孩子長期受到欺負，只是因為其他的人覺得，這個人沒人管、沒人喜歡、沒人照顧。所以，家長對於孩子的支持是非常重要的。這是我們說，關於友誼和同伴關係。
接下來，這個模塊是網絡問題。網絡肯定是個好東西。對於我們今天的人來講，網絡徹底改變了我們學習的方式。孩子會有更多的學習機會、工作機會。這些都從網絡上來的。
但是，網絡會帶來挑戰是什麼呢？網遊成癮問題、色情內容、性騷擾問題，還有網絡霸凌。網絡霸凌有時候跟線下霸凌比起來可能更厲害。大量的人在網上去罵一個人，去整天發那些髒話。這是網絡帶來的挑戰。我們的方法是什麼呢？
第一，你要鼓勵我們的孩子三思而後行。在網上你說一句話，或者發一個圖，是很容易被別人截屏保留下來的。然後，如果你不小心洩露了自己的隱私，洩露了自己的照片這樣的東西，就有可能會給你帶來很大的安全隱患。所以，你要跟他分析很多案例，鼓勵他做事之前要三思。
第二，你自己得學會了解很多科技工具。你得知道現在有哪些新的網站，哪些新的應用。
第三，給孩子的上網時間設置界限。作為父母，這是一個很重要的界限。多長時間，這個可以跟孩子一塊兒討論，邀請孩子共同參與制定這個界限。但是，家裡不能夠讓孩子無節制地隨時網上。因為我們需要在現實生活當中聯結。
另外，你可以參與青少年在網上的很多活動，去體會一下他們的生活。我見過很多父親，會跟孩子一塊兒打遊戲的，這也是蠻好的一個方法。這會增強父子之間的互動。
總之，網絡問題，不是一個特別容易解決的問題。
我們講過一本書叫《欲罷不能》。那本書就是專門說，如果你的孩子出現了網絡成癮的狀況，你應該怎麼辦的。大家可以參考那本書去聽一下。
最後一個模塊，是關於離異家庭的問題。我們要分清楚，一個離異家庭出現問題是什麼問題？實際上，離異家庭的問題，最核心的是父母間的關係，以及青少年和他們父母關係的問題。
如果離婚了以後，父母間的關係沒有變得特別惡劣，父母間的關係還是挺好的，還能夠有交往，還能夠見面聊兩句等等，對孩子的傷害相對會小很多。
在孩子和他父母的關係上，如果青少年和他的父母之間沒有產生仇恨，沒有產生像不見面、再也不理你了這種狀況，那其實這個離異所造成的傷害就會小很多。
然後，要跟孩子談一談這個問題，不要讓孩子成為一個什麼都不知道的夾心餅乾。很多青少年最頭疼的事，就是覺得，我什麼都不知道，他們好像可以隨便決定我的命運。我感到好像發生了一些什麼事，我覺得有點擔心，但是每個人見到我都假裝沒事一樣，這個讓我非常憤怒。
所以，你需要跟孩子談究竟發生了什麼我們決定不要在一起生活了。不要讓孩子成為夾心餅乾。
此外，讓孩子知道，就算我們倆不在一起生活，我們對你的愛不會少，我們依然會照顧你，你永遠是我們的孩子，這一點不會變。
對於繼父母的建議，就是要慢慢地去建立尊敬和信任。這個需要慢慢來，一個新家庭剛剛組建以後，千萬不要覺得，我做了你的繼父，或者我做了你的繼母，我應該承擔父親的責任。你跟父親不一樣，你是個繼父，你是一個來到這個家裡的新人，你是一個陌生人，所以你不能夠像他的爸爸那樣去跟他說話、去要求他。你可以一點一點來，可以先從一塊兒參加活動開始，先從逐漸地建立友誼開始。
所以，對於繼父母來講，最重要的一件事需要有耐心，你得逐漸地先融入他的生活，取得他的信任。
大家看過《家有兒女》，夏東海跟劉星——劉星就不是他親生的，他是劉星的繼父。所以，他就能夠把握好這個尺度，先跟劉星建立感情，讓劉星逐漸地能夠接納他，大家成為一個團隊了，這時候才能夠去履行父親的責任。
那麼，對於那些單身父母來講，建議是什麼呢？作者說，你千萬別把孩子當依靠。尤其是一個單親媽媽帶著一個孩子，兩個人孤苦伶仃地在一塊兒生活。媽媽有時候晚上會喝酒，然後向孩子傾訴，跟孩子不斷地講他的爸爸是多麼糟糕、多麼負心等等。這時候，你會發現，孩子承擔了很多他不該承擔的東西。
孩子不能夠做父母的安慰劑，孩子不能夠做父母的父母，所以你讓他承擔了很多他沒法去解決的問題，會把孩子壓垮。父母不能夠把孩子當作心靈的依靠。
最後，書中說離婚也不是沒有好處。離婚至少有三個好處。
第一個好處，就是家庭當中的衝突減少了。為什麼要離婚？就是因為老吵架，所以這對全家人其實都是一個巨大的壓力。但是，從這裡解脫出來以後，孩子會覺得衝突減少了，和平了。
第二個，孩子要學會承擔新角色，他要到一個新的家庭，換一種新的環境，所以對他來講是一個很大的挑戰和鍛鍊。
第三個，如果處理得好的話，會形成更多的支持網絡。鄧超演過一個電影叫《銀河補習班》，裡頭鄧超對他的孩子，那個繼父對他的孩子，都是巨大的支持，都認為這是我的兒子。所以，如果能夠處理得好的話，可能會有一個更好的支撐的網絡體系。當然，這是不容易的一件事。
如果能夠讓家庭修復，讓大家不離婚，能夠好好地在一起生活，其實有機會還是應該努力的。
總結一下，這本書講完以後，我的感受就是：這本書應該叫作《父母的自我修養》。我們每一個人，在面對青春期的孩子的時候，其實是一個很好的自我成長的機會。他在青春期和在小時候給家庭所帶來的挑戰，是完全不一樣的。
如果你希望一切都不變，一切都像小時候一樣，那麼開開心心地、高高興興地就長大了，你未免太天真了。而這個時候，你也錯過了很多成長的機會。所以，隨著孩子給你帶來的挑戰，你也從中年在向更成熟的方向在過渡。
對你來講，其實你面臨著自己的第二個青春期。孩子的青春期，也是父母的第二個青春期。這時候，你要學會享受和孩子在一起，這是他對你最後的依戀。
如果孩子到了18歲以後，去上大學離開了家，那可能真的是一年就見一兩次了。所以，在這之前，孩子能給你惹這麼多的麻煩，能給你帶來這麼多的壓力，還需要你去解決——珍惜它吧，珍惜這個可以緊密地在一起共同戰鬥、面對挑戰的機會。青春期對所有人來講，都不應該是一件壞事。
所以，今天的互動話題是：我希望大家可以回憶一下，自己青春期所做過的荒唐事？
我覺得這個會非常有趣，因為大家青春期都做過很多奇奇怪怪的事。把它講出來，很有可能能夠拉近你和孩子之間的距離，好嗎？謝謝大家，我們下周再見。