我有個同事，最近才發現她以前是網絡小說網站的籤約作者。
我們就此簡單聊了幾句。她說 ：你不是一個喜歡講故事的人。
我想了一下，發現竟然無言以對。
確實，我不喜歡講故事。也不會寫故事。
除了術業有專攻的原因，我想還因為也許我還沒有和自己和解。
高三的時候，去跨區的老師家補課。
下了地鐵，要坐摩的。然後在地鐵站口的小攤買一個肉夾饃。
有時候，正好趕上太陽落山，我會覺得自己是一個追風者。
那時，最流行的手機還是諾基亞和索尼愛立信。耳機裡放著《出埃及記》，也算是一種愛好的老成吧。
初三的時候，在公交車站邊買一個韭菜盒子。那時候有一種能力，就是在離車站500米遠就開始計算下一班車還有多久到，以此來調整自己的步伐，十有八九準確。
當時還有一種能力，就是搶座位。。因為路太遠了。
我一直非常難忘一個賣韭菜盒子的阿姨。那是一個冬日，特別冷。背後有人要搶我的手機，她提醒了我，還送了我一個韭菜盒子。。。
我從未找到過一種「接近客觀的」的狀態去描述10-18歲之間的人生。
那可能是逐漸尋找到自己是什麼形狀的歲月。
那可能是有很多天真與好笑的歲月。
那也可能是少數你不太需要證明自己在這個社會上是誰，並且幻想一些Great的歲月。
有一天，如我能把他客觀得寫下來。它的起點一定是。那個爺爺還沒有去世的日子。那個大家族大團圓的畫面，哪怕是假裝的。
像極了紅樓夢的開場的超級微縮版。賈元春回娘家。一切都花團錦簇。
他的終點也許就是20歲的時候，你突然明白你只是一個很普通的人而已吧。
其實，我非常討厭十七八歲的自己。一方面 我在用極其幼稚的行為抵抗真實世界。另一方面，我把和周圍很多人的關係都搞得很僵。包括和自己的關係。很多時候，我甚至覺得 我今天那麼nice，都是因為曾經是個很討厭的人。
高中的時候，只要考試考砸，我總是會在考卷背後寫了一句詩：玉在櫝中求善價,釵於奩內待時飛。出自《紅樓夢 第一回》
那時候，語文老師要求每周寫周記，也許只有我一個人是堅持寫的，所有人的心思都在數理化上。老師也睜一隻眼閉一眼。或許，我沒有把它當作作業，而是把它當作一個窗口，一個和世界連接的窗口。
語文老師一直說：你有一天會成為一個與眾不同的人的。這句話一直陪伴我度過了很多艱難的歲月。
我發現 陪伴我最久的人 叫「打蛋」。一個印尼的小胖子。我每天要發他的表情包。有一天，我看到了他長大的視頻，當時我就崩潰了。我想，也許這個世界上，再也沒有那麼可愛的小胖子了。也許是因為他陪伴你創業，搞最難搞的客戶，陪伴你度過人生的起起落落。甚至你感覺只有這個胖子不會離開你。
但斌在他的《時間的玫瑰》裡，寫道他第一份工作是在老家的工廠做管道工，因為命運的際遇，竟然成了投資大佬。他回老家時候，和他一起做管道工的老朋友還在那裡，將僅有的幾十萬（一生的積蓄）託付給他理財。他說，那一刻淚流滿面，這錢比起別的大老闆給的錢沉重得多。
每每有人向我諮詢一些生意和理財的問題的時候，我總是誠惶誠恐，因為也許對你來說，就是很簡單的幾句話，對別人就是身家性命的事情。我們既不能輕描淡寫，也不能過度揣摩給出不符合他情況的建議。
很多時候，我們要克制，控制，防止身上出現世俗，勢利的情緒和態度。這是一種個人走向衰敗和油膩的熵增。
每一個人都有他的宿命。每一個人都有屬於他的際遇。
人性中自帶很多惡。這件事情我們得承認和面對。教育，自我修行，都是為了讓我們變好。
《尋夢環遊記》裡面有一句臺詞，叫做「一個人真正的逝去，是這個世界上沒有一個人記得你。 （大義）
我還是會想起外婆說的道理，爺爺帶我吃的大個生煎，想起老宅裡的桃花樹。想起那些已經徹底消逝的家族往事。
就像我媽會和我說她的奶奶的故事，她還記得她奶奶告訴她的奶奶的奶奶的故事。
所以，有的時候，我想那一切都還沒有過去。因為我們還沒有忘記那些事情。
或許，我們的命運都是汪洋大海裡的浮萍，也許有人現在混的很好，但是下一個浪過來就被幹翻了。造化弄人罷了。
很多人喜歡從道德層面去審判人們的種種行為，我覺得沒什麼意義。屁股在那裡，你就是那樣。這是我四歲的時候，外婆告訴我的道理之一。
六歲的某一天，她說，她總有一天會死，我問她，什麼是死？她沒有回答。
周五舉辦了第四次個人年會。累趴了，整整一個月全公司的忙碌，躺了兩天。
有很多朋友從很遠的地方來，有很多朋友推掉了別的事情專程過來。
還有很多曾經的老同事，老員工，老領導，老同學專程過來。
還有很多合作夥伴，B站的觀眾，公眾號的讀者，得到上的學員等等。
但是因為太忙，其中大多數都沒有一對一見上面。在此向大家致謝！
另外，還要感謝團隊所有的小夥伴。這一次年會的過程中，打磨出了一種新的內容協作方式，或許是最驚喜的地方。
還有感謝，所有論壇嘉賓。感謝你們百忙中抽空來捧場。
我不知道這篇在寫什麼。也許有一天，我會有一種寫法，把這些更好地串在一起。
但也許也沒有。
當所有等待都變成曾經，我會說好多精彩的故事給你聽。--李宗盛。