我們在生活中經常會評價一個人，說這個人不成熟，這個人像個孩子，那到底什麼叫成熟，什麼叫不成熟，有沒有什麼具體的、可以看到的指標？這個指標就是認為一個人成熟或不成熟，最重要的兩件事：自律性和真正的愛。搞明白了這兩件事，你就距離人生的成熟更邁進了一步。
而我們生活中大量的人就寧願在不成熟當中徘徊，寧願在痛苦當中打轉，就是不願意走上這條少有人走的路，走上這條用自律和愛鑄就的、通向心靈成熟的道路。
的確，我們生老病死，一大堆的苦難在等著我們。但是有很多人天然地就理想化地認為我不應該承受這樣的苦難，所以當苦難發生在這些人身上，他會覺得，我好倒黴，我真糟糕，都怪他們，要不是他們我就怎麼怎麼樣。
你看，他要麼在不斷地推卸責任，要麼在不斷地自怨自艾，這種方式都是不成熟的表現，因為他根本不願意去面對苦難。而自律的定義就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。就是當一個人能夠學會自律，能夠學會主動地要求自己用積極的心態去承受痛苦、解決問題的時候，你就距離成熟更近了。
自律有四個原則：
第一個原則叫作推遲滿足感。
如果一個孩子小時候能夠被父母陪伴，去面對各種各樣的困難和痛苦，他會覺得這些東西都是可以忍受的。而反過來，如果一個孩子在小時候遇到了錯誤，遇到了困難，他的父母總是用大喊大叫的方式，用家庭暴力的方式，試圖把這件事情跟父母本身的責任區隔開的話，父母沒有學會延遲滿足感，這個孩子將來長大了也不會。
你知道為什麼有的人喜歡浪費時間嗎？浪費時間是什麼意思？浪費時間的人就是認為我這個時間沒什麼價值，因為他不認為自己的生命有價值，而這種價值感就是來自於父母小時候的愛和照顧。如果父母有足夠的耐心，能夠延遲滿足感，能夠把愛和照顧這樣的東西給孩子的話，孩子才能夠感受到自身的價值。孩子感受到了自身的價值，他才不會輕易地浪費時間，他才能夠有能力去面對苦難，他也能夠做到延遲滿足感，這就是自律的起點。
如果一個人不能夠延遲滿足的話，他甚至在長大以後出現了問題，他會假裝沒看到，他會等著這個問題自己過去，因為他覺得只要你不理它，慢慢地它就好了。想想看，我們生活中有多少人是這樣的想法，有困難不去解決困難，我們就期待這個困難自行消失，這都是因為我們沒有學會推遲滿足感這件事情，不願意去面對艱難的事。
第二個原則叫承擔責任。
「這不是我的問題。」這句話熟悉嗎？有特別多的人喜歡說這不是我的問題。
很多人在人生當中會得兩種病，一種叫人格失調症，一種叫神經官能症。神經官能症的特點是，把一切東西都認為是自己的問題，說我如果怎麼怎麼樣就好了，我要是不怎麼怎麼樣就好了。
但是相應的另外一方叫人格失調症，我們每個人的人生的不同階段或多或少都有，就是包括我們現在在聽書的這些人，和我自己在內，我們有時候也會把一些東西的責任推卸到外在，我們有時候也會過度內疚，都有輕微的人格失調症和神經官能症。但是只要你不過分，它就不算是病症。如果它已經嚴重到了傷害到了別人的話，或者傷害到自己的話，這就是一個嚴重的病症。
從某種意義上說，所有的孩子都患有人格失調症，都會本能地逃避責罰。不少孩子也都患有某種程度的神經官能症，把自己承受的痛苦看成是罪有應得，缺少關心的孩子會自慚形穢，認為自己不夠可愛，缺點大於優點等等，這都是我們童年所經歷過的東西。父母是可以幫助孩子走向心智成熟的，在孩子慢慢長大的過程中，父母擁有成千上萬次教育孩子的機會，面對這樣的機會，你是勇於承擔起父母的責任，還是推卸這個責任呢？
所以，我們需要合理地承擔責任，既不把責任全部推卸到外部，也不把責任全部攬在自己身上，保持一個平衡。
第三個叫忠於事實。
忠於事實是什麼呢？大量的人是生活在自己的幻想當中，這叫人生地圖，每個人會給自己繪製一張人生地圖，他認為人生就這樣，他已經認定了，這個就叫作不忠於事實，他只忠於自己的幻想。
所以當一個人不能夠忠於事實的時候，他陷入到自己的人生地圖當中，你發現你很難跟他解釋，你很難讓他面對真正的世界，因為在他心目當中是完全用自己的一套邏輯在解決問題。所以這個裡邊有一個非常重要的心理學名詞，叫作移情，就是人們會把對一個人的感情和經驗移植在別人的身上，會認為別人也會這樣。
所以所謂的心理治療就是鼓勵說真話的遊戲，就是鼓勵大家面對事實，把自己看到的真相、感受到的真實的感覺說出來的一個過程。所以如果沒有經過這樣的調試，有大量的人是天天生活在幻覺當中的，就是沉浸在自己的人生地圖當中，根本不去看一看別人的地圖是什麼樣，也根本不去看看實際的生活當中到底事實是什麼。
第四個自律的原則就是保持平衡。
什麼叫保持平衡？既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。否則的話，如果你一味地承擔責任，你變成神經官能症，如果你一味地拒絕責任，你變成了人格失調症。中庸之道又出來了，你發現了嗎？就是各種各樣的書講到最後都會回歸到中庸之道，所以你要保持一個平衡，就是我承擔我該承擔的責任，但是我不能夠把所有的責任都壓在我身上。
人生就是這樣，你可以想想看，要不要剎車？你既要享受下坡的快感，同時你也要考慮一下，待會兒轉彎的時候怎麼辦？所以你為了能夠有一個安全的轉彎，你就要能夠學會捏一捏車閘，讓自己慢下來。這就是追求平衡的過程。其實來自自律性。
生活就是一個不斷放棄的過程，你必須得能夠學會放棄一件又一件的事情。包括接受心理治療就是放棄，醫生說接受心理治療是接受啊，怎麼是放棄了呢？你放棄了自己是一個正常人的想法，就是你只有放棄了我是正常的，我沒病，我挺好的，很多人就堅決否認自己有病，你不放棄這個想法，你永遠不可能接受到良好的治療。
所以我們人的一生當中，就是在不斷地放棄這麼多的東西，然後才能夠讓我們逐漸地變得成熟。接受這些東西離我們而去，是一種成熟的表現，這也是自律當中我們說保持平衡的時候，你所需要具備的心態。
所以，現在我們對自律有了了解，延遲滿足，承擔責任，忠於事實，和保持平衡。
再來，我們來探討愛這個話題。
因為一個人懂得什麼是真正的愛，才能夠是一個真正成熟的人，否則你經常會看到很多人以愛的名義傷害、控制、佔有對方。那麼愛究竟是什麼呢？要給愛作出一個定義，這實在是一件特別困難的事，古往今來那麼多的人寫了那麼多關於愛的書，都沒有一個確切的定義。有個很特別的定義我很喜歡，那就是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限、實現自我完善的一種意願。
這裡邊的核心觀點就是要看重心智成熟這件事。心智成熟是你和被愛的那個人之間的，兩個人都需要達成心智成熟，這個才是真正的愛。那麼為了讓大家了解這些事情，我們先看一看哪些不是真正的愛。
一個人在人生當中做任何事都不成功，他的能力非常欠缺，為什麼？因為他從小到大被母愛這樣完全束縛著，他媽媽根本不去管孩子能否成熟，他媽媽根本不去管這樣做對孩子的心智健康發展有沒有好處，唯一的就是你別出事，我必須盯著你。她是為自己在做這樣的事情，她不是為對方在做這樣的事情。所以佔有、依賴，這都不是愛的表現。
如果這個東西發展到極致，就是變得很嚴重的話，就會變成一種疾病，叫作消極性依賴人格失調症。這個消極性依賴人格失調症在我們的生活中會經常被看到，這種人其實特別多，他必須得依賴某一個外在的東西，他才能夠覺得自己是存在的。如果能夠找到一個人，他就死死地抱住這個人的大腿，然後纏著他，就是不離開他。需要有一個人作為對象，他才能夠找到自己的位置。如果沒有這個人，那麼這些人就可能會沉溺在酒精和毒品當中。
我們來談談什麼是真正的愛。真正的愛是什麼呢？愛是實際行動，是真正的付出，愛的感覺與精神貫注密不可分，後者是把情感與興趣灌注在對外的對象上，將其當做屬於自己的一部分。精神貫注和真正的愛雖然容易混淆，精神貫注可能與智慧和責任無關，但是依然有顯著的區別。
真正的愛是什麼？真正的愛需要投入和奉獻，需要付出全部的智慧和力量。要使愛的對象得到成長，就必須付出足夠多的努力，不然愛的願望就會落空，唯有真正的投入和奉獻才是實現愛的有效方式。真正的愛是自主的選擇，無論愛的感覺是否存在，都要奉獻出情感和智慧。
那麼愛的表現是什麼呢？怎麼樣才能夠把愛真的表現出來？
第一個表現是傾聽，就是我們真的能夠拿出時間來認真地傾聽對方的說話。
第二個表現你要知道，當你接受愛的時候，你就意味著要承擔風險。
如果兩個人希望一直走下去，兩個心靈都要不斷地成長，自我的界限要不斷地融合，不斷地擴展，那就必然會面臨大量的衝突。這就需要我們拿出自己的自律性，拿出我們的延遲滿足感的這種能力去維護愛。所以你知道愛和前面的自律性有多麼大的聯繫了嗎？如果一個人沒有足夠的自律性的話，你連真正的愛做都做不到。