文/學乃身之寶
昨天，聽老公講了一件有關他同事的事情，非常不解。
這個同事有兩個女兒，相差兩歲，兩個女兒今年都參加高考（大女兒是初中畢業的3+2大專）。成績出來後，大女兒沒考上，準備參加工作，小女兒考上一個三本院校，學費很高，所在城市消費水平也很高。
同事今年剛剛買了房子，還貸壓力很大，於是就和大女兒說，讓她儘快工作賺錢給妹妹生活費。大女兒有點不願意，因為她想工作後，攢些錢，圓自己的大學夢。
但這個同事說，這是她當姐姐「應該」做的，還表示當年自己也是這樣照顧弟弟的。
老公和我都對這件事不解：為什麼姐姐「應該」負責妹妹的生活費？這個不是父母或妹妹自己的責任嗎（妹妹已經成人）？
這樣的「應該」想法，讓很多父母理直氣壯，同時也讓付出一方有種被「綁架」的感覺。
有人可能會有疑問，父母經濟壓力大，作為家裡長女參加工作給妹妹生活費，沒什麼不妥呀？在我看來，如果姐姐自願出資幫助父母，那這件事當然沒有不妥。
問題關鍵在於，父母的「應該」想法。
因為這樣的想法，不僅剝奪孩子的自主選擇權，還被父母的情感綁架，失去自我。
那麼，子女是怎樣被父母「應該」想法「綁架」的呢？
我們一起來看看。
每個人都想得到他人的認可和肯定，這是人的需求。尤其是孩子，渴望得到父母的認同。因為得到他人的肯定，代表著自己是優秀的、被人喜歡和被人愛的。
前面說到的父母，讓大女兒工作來負責妹妹讀書時的生活費，這種「應該」想法雖然帶有強迫的感覺，但大女兒還是會答應，因為她害怕失去父母和妹妹的愛。
如果她不同意父母的要求，就會被父母看成是不聽話的孩子，這樣的看法讓她害怕。於是，她寧願被不公平對待，犧牲自己的生活規劃也會滿足父母的「應該」想法，這樣，父母就成功「綁架」了她。
子女多的父母，他們會習慣性地用「相互幫助」來緩解家裡的經濟危機。本來一家人，遇到困難相互扶持是應該的，子女面對父母的「強行」團結就會有一種被綁架的感覺。
我一個朋友，他們兄妹三人（一個哥哥，一個妹妹），只有她通過讀書從農村走出來，在大城市生活，有房有車，生活條件不錯。她父母有點兒重男輕女，對哥哥一家特別照顧。
最近，哥哥在老家蓋房子，缺錢，她父母就直接和她說，要她給幾萬塊錢（是給錢不是借錢）。她當時剛剛生了二胎，又買了二套房，經濟壓力也很大。後來，她把生育補貼取出來湊了三萬給了哥哥，才讓父母滿意。
在農村家裡，依靠讀書走出來在城市生活的孩子，多少都會有些內疚感，因為他們覺得家裡條件不好，當時花錢讓自己讀書是犧牲其他兄弟姐妹的讀書機會，這會讓他們在內心深處有虧欠感和內疚感。
在他們父母看來，家裡供她讀書不容易，幫助兄弟姐妹是「應該」的，這種想法就是抓住子女的「內疚感」來實施綁架的。
責任感，本來是一個人優秀的品質，但太在乎責任感，就會變成父母綁架自己的機會。因為，沒完成責任感，就會自責，以致對他人過分負責，讓自己的生活也陷入困境，比如眾所周知的「扶弟魔」。
我的一個學生，是從四川大山走出來的，在她遠嫁時，她父母要求對方拿出十萬塊錢給他們造房子，留給弟弟結婚用，並且強調這房子沒有一塊磚頭屬於她，特別像賣女兒。這個學生心中有不滿，但也不敢拒絕。因為她覺得父母供自己讀書，自己有責任完成父母的要求，無論多麼的無禮、苛刻。
在她看來，給父母蓋房子是自己的責任，哪怕房子是留給弟弟的，這就是父母的「應該」想法，遇上「責任感」，完成綁架行為的。
對於父母來說，讓他們去改變想法，很困難，因為思維習慣的改變需要時間，加上，父母還有一種權威感和控制感，覺得自己是父母，子女就應該聽從自己，不能反對和拒絕，這也讓他們不願改變。
改變的前提是「願意」，否則「你永遠也叫不醒一個裝睡的人」。
在一段親密關係中，誰痛苦，誰先改變。
在與父母相處中，子女感覺自己被綁架，有失望和痛苦，那就從改變自己開始。
首先，認清自己被綁架的緣由。
子女被父母的「應該」想法綁架，那就說明自己既是綁架行為的幫兇，也是受害者。
從這個角度來說，子女要考慮自己為什麼會成為受害者，就有可能解除自己被綁架的狀態。
子女會聽從父母的安排，主要是因為他們恐懼，害怕失去父母的認可，也不想讓父母失望，加上自己的內疚感和責任感，父母就很容易綁架自己。
可見，自己被綁架，是源於自己內心的想法。
其次，停下來，聽聽內心真實的想法。
遇到自己無法做主的事情，停下來，冷靜思考一下，聽聽自己內心真實的想法，「到底發生了什麼事，為什麼自己心裡會不舒服？」
就像我那個朋友，就可以冷靜下來，用旁觀者的角度來看看內心真實的想法：父母為什麼會有「應該」的想法，自己為什麼會順從？是害怕父母傷心，覺得自己不孝順，不懂得感恩嗎？自己為什麼會有內疚和自責？自己的真實想法是什麼呢？
在反思和審視的過程中，她就會找到自己真實的想法是什麼。
再次，用非防禦性溝通，告訴父母自己真實的想法。
美國著名心理治療師蘇珊福沃德在其著作《情感勒索》中詮釋過非防禦溝通，主要有兩個步驟；首先要適當肯定對方的說法，以讓對方狀態好些，以利於後面的有效溝通；其次，用溫和的方式說出自己的真實想法，且語言或眼神中透露著堅定。
比如，我朋友就可以和父母說，「你們說得沒錯，我是該幫助哥哥，但是現在我自己經濟條件也不是很好，我也是東拼西湊的錢。另外，我總是這樣貼補我哥，我老公肯定會有想法的。要不這樣，我先少拿一點，然後讓我哥寫個欠條，以後什麼時候有錢什麼時候還，這樣我和老公也說得過去」。
我想，如果能這樣溝通，說出真實想法，會在很大程度上緩解自己內心恐懼感、內疚感和責任感帶來的痛苦。
其實，敢於說出自己真實的想法，是關鍵一步，這樣可以給他人設限，也可以給自己敢說「不」的勇氣，更重要的是，活出了自己。
要知道，生命的意義，就是活出真實的自己。
如果你是子女，提醒自己不要成為父母的情感勒索對象，即受害者；如果你是父母，更不要用「應該」想法去綁架子女，因為你們的這些想法，會讓孩子非常痛苦。
本文完
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