婚姻生活中，有一種常態就是夫妻之間的溝通越來越困難，有時候兩個人還沒說幾句話就翻了臉，有時候也不知道為何，平時溫順的老公突然有了脾氣，到底該怎麼說話才能讓老公乖乖聽話呢？我整理了這些乾貨希望能幫到大家。
小燕跟老公結婚後，就發現了他不愛洗澡的毛病。平常呢，小燕沒少教育老公：「你本來就是汗腳，還不洗，太臭了。」但是老公卻一直振振有詞：「我們男人在外面天天奔波，走的路多，腳肯定就臭了。今天洗了明天還不是照樣臭？」為這，兩個人經常吵架。
前陣子，他們兩個有了自己的寶寶，老公不僅不洗澡，還不收拾衛生，這讓小燕覺得更加崩潰。她實在忍受不了了，就找到我說，「盧老師，我就是讓他搞一下衛生，也沒對他提別的要求，怎麼就這麼難呢？這日子實在是過不下去了。」
一、為什麼對方這麼難溝通呢？
那是因為當有問題發生時，對方習慣用合理化拒絕來解決問題。當我們有問題要找對方解決的時候，對方出於自我防禦，第一反應是給自己辯護。自我辯護的過程，也是對方合理化拒絕我們的一個過程。
對方在進行合理化拒絕的時候，一般會分成兩步：一是自我合理化，二是拒絕。
什麼是自我合理化呢？自我合理化的過程，是為自己的錯誤找藉口的過程。當對方犯錯誤的時候，很容易給自己找一些理由，來說服自己。對方可能會告訴自己，「這不是我造成的啊，我也有一些苦衷」，「這都是別人的錯啊，責任也不在我啊，」等自我合理化的部分完成之後，就會進行到第二步，「我滿足不了你的需求啊，我還是拒絕你吧」。
這種溝通啊，幾乎有一半以上的夫妻，都曾經碰到過。我在諮詢過程中，也曾見過這樣一些來訪，我讓他們還原當時和伴侶的對話，很多都有一些相似的地方。比如女方對她的老公說，「你看看你，一天天的也不知道在幹啥，我也見不到你的人。」，老公可能會回應說，「哎呀，我這不是忙嗎，我要是不在外面多賺點錢，怎麼養家啊。」老公的這種回應呢，就是一種合理化拒絕。如果我們按照前面講的兩步驟來拆分的話，就會發現：「哎呀，我這不是忙嗎？」這個是理由，「我不賺錢，光陪你，咱們花什麼，」是拒絕。
二、那我們怎麼來避免這種合理化拒絕呢？
當我們遇到問題的時候，如果我們只說問題，很容易說著說著就變成一種指責。當你指責對方的時候，對方就容易進入防禦狀態，進而對你採取合理化拒絕。為了避免這種局面呢，我們可以用「解決取向」代替「問題取向」。
什麼是「問題取向」呢？「問題取向」，也叫「原因取向」。聚焦點在這個問題到底是誰導致的，誰應該負責這個問題上。你也可以理解成，「我去找找這件事的原因吧，看看到底怪誰」。很多人在解決問題的時候，也習慣了用這種思維模式去解決問題。
用這種思維模式，如果是處理一些有惡劣性質的事，沒有什麼問題。比如說，你老公家暴你了，他經常賭博、或者對你進行精神控制等等，這些肯定是對方的錯，這也不用去掰扯什麼。
但實際上，大多數人的婚姻，都是一些雞毛蒜皮，因為一些日常瑣事才起的衝突。比如說，孩子晚上沒蓋好被子著涼了；鍋裡的飯沒看好糊了；晚上回家晚了沒有報備等等。夫妻兩個人，如果總因為這些小事掰扯，「你的錯，都怨你，」那麼兩個人很容易站在對立面上。相互的拉扯，對兩個人的感情也非常消耗。那這個時候，我們就需要把思維模式轉變為「解決取向」。
什麼是「解決取向」呢？這個相信大家應該就很好理解了。就是用解決問題的方式去看待問題。你也可以理解成，「這個問題應該怎麼處理？」關注點在怎麼去解決問題上。還是前面的例子，比如說孩子晚上老踢被子，結果著涼了，這個問題怎麼去解決呢？是給孩子穿個保暖一些的衣服睡覺，還是把屋裡的溫度調高等等，這些都屬於「解決取向」的思維。那如果是怨誰沒有看好孩子，誰照顧孩子不上心，這個問題掰扯起來就沒完沒了了。
比如說，女方嫌老公回來晚，抱怨說「你怎麼老是加班呀」。可能女方這句話也不是說要批鬥丈夫，只是發一下牢騷，表達一下自己的不滿。但是丈夫聽了以後，會怎麼想呢？肯定也不會太舒服。丈夫可能會覺得，「我一天天得加班，還不是為了這個家，你有心疼過我嗎？有替我考慮嗎？」兩個人很容易變得對立。這個就是問題取向的解決方式。
但如果，我們能把思路轉向解決問題的方式。比如女方說，「老公，你為了這個家天天忙裡忙外，真是太辛苦了。可我還是很想你，你能不能再多陪陪我呀。」這個時候，老公可能會說，「沒問題，我儘量多挪些時間陪你。」為什麼老公會有這麼積極的態度，因為他感覺到自己是被需要的，那麼這個時候他就會變得很有能量，也會更加有動力。
那我們怎麼才能從「問題取向」轉為「解決取向」呢？
你可以去想一個在婚姻裡讓你感到困擾的問題，儘可能地把它描述出來。比如說，我因為馬桶蓋到底應不應該放下來的問題，跟老公吵了一架。再比如說，老公總是很晚回家，行蹤不定讓自己很沒有安全感。如果有條件的話，你也可以拿一張紙，把這個問題記錄下來。
然後呢，你可以就這個問題，從「問題取向」和「解決取向」的角度，再來進行思考。在重新去看待這些問題的時候，去感受自己的一個心境變化。
從「問題取向」的角度，你可以來問自己這幾個問題：
一、當問題出現的時候，你是什麼感受，你可以用一個具體的詞語，把你的感受描述出來。比如說，「委屈」、「憤懣」、「傷心」等等。
二、這個問題的發生，給你帶來了哪些影響。比如說，「讓你一整晚都不想吃飯，」「看見伴侶就覺得堵得慌，」「你去洗手間的時候，覺到特別彆扭」等等。
三、然後你可以再來想一想，這個問題是從什麼時候開始的？已經持續了多久？比如說，「自打兩個人結婚的時候，就一直為了這個問題吵架。」「最近開始鬧矛盾的時候，他才故意這麼做的。「「好像已經持續3個月了。」等等。
四、這個問題是誰造成的？你覺得主要是誰的責任？為什麼會出現這個問題？是因為兩個人的生活習慣、還是疏忽失誤，還是三觀不和等等。
現在，你可以在把思維模式轉向「解決取向」。從「解決取向」的角度，你可以再來問自己這幾個問題：
一、如果這個問題沒辦法一下就能解決，那麼你希望先能解決什麼問題？比如說，如果老公不能早點回家，那麼是不是可以先給自己報備一下。如果做不到天天報備，那麼是不是說，一周有4次，是可以讓自己知道他的行蹤的。
二、如果事情真的改變了，你的生活會發生一些什麼樣的變化？比如你晚上瘋狂給老公打電話了，可以很鬆弛的煲個電視劇了。可以和女兒有說有笑地吃飯了，不再責備、抱怨老公了等等。
三、你是在什麼時候，你做到過你所希望的事情？或者說，在什麼狀態下，你覺得沒有那麼焦慮、緊張或者糟糕。比如說，你知道是他老闆要求他留下開會的時候。
四、你怎麼才能做到那種很鬆弛的狀態，當時你是怎麼做到的？你身邊有沒有什麼資源，可以幫助你做到你所希望的事？你接下來是怎麼打算的？