如果你不愛我 請不要讓我頭上多長几茬綠綠的青草

我讀大學的時候，很早很早，約摸零二零三年，做舔狗舔了整整三年，女孩和我一起了（說實話那時候的女孩比現在的真的單純好多，那時候至少還能舔到希望不是麼？），我高興得快要飛起來。

然後我們在一起了五年，五年時間，我千依百順，往南指我還得拿角尺量好角度，一度都不敢差的在一起了五年。

五年時間，有過激情，但每次都到最關鍵的一步，被女孩叫停了，跟我說的是沒準備好，結婚那天再交給我，我允了。

大學畢業那年（大概是零五零六年），那時候我在老家的工作，世界五百強，每月正當和不正當的收入兩萬上下，幹了一年，歡歡喜喜的買了房，準備結婚。

然後，四年零三個月，我在上海出差。我一開KTV的鐵哥們給我打了個電話：「你女朋友在我這唱歌，和一個男的又摟又抱，親熱得很。」我不信。

說實話我不信，我恨我哥們，所以我打電話回去問了，她說：「沒啥啊，和好朋友出來玩，沒有摟摟抱抱，我喝多了他扶著我。」我信了。

我和我哥們掰了，沒鬧。我哥們到現在還一個勁的怨我：「你x曰的就不是個東西，朋友都沒得做」。

後來，出差回來，在機場路酒店旁邊的便利店門口「偶遇」兩人買套套，我才知道，我頭上這片青青草原，已經經歷了幾載枯榮……

我沒有死心，因為那是我的初戀。我拼命挽回，因為我覺得她是我的最愛，我原諒了她的一切，可她卻拼命在我頭上種草。

我崩潰了，11年，我們在一起的第五年，我分手了。

那是我第一次為一個女人流淚，那是我第一次對人生感到絕望，那還是我第一次愛上喝酒，更是我第一次離開故鄉。

我辭了職，一路漂漂泊泊，不敢愛，不想愛，抱著酒，行屍走肉一樣在中國的土地上瞎逛。

我去過西藏，那的景色優美，迷人，可沒有治癒我的傷，我去過北京，那裡繁忙、繁華，我去過上海，燈紅酒綠下多了一個愛喝酒的死宅，我還去過香港，那個傳說中鋪滿美夢與自由的地方……在遊蕩的時候，依然免不了遇到能夠讓人心悸的女孩，依然擺脫不了跪舔的命運。

舔得多了，自然傷心，逛得多了，自然倦了，三十郎當歲，除了減不下去的肥肚腩和嗜酒如命的油膩大叔，我感覺人生已經剩不下什麼了。

13年底的一天，旅經珠海，偶遇一位行僧，聊得投機，贈我一揭：「人生自古多無常，因因緣緣皆有道。莫道雨露沾衣涼，醉醒世間多燦爛。」然後，忽然間我就醒了，沒有皈依，只是好像半睡半醒間被人澆了一盆冰水一樣醒了。

隨後的五年多，我努力經營自己，啤酒肚依舊有繼續增長的勢頭，每天夜裡仍然離不開酒精的安慰，但是我發現我的心硬了。

我學會不再遊戲人間，我學會珍惜時間，我知道該把時間用到什麼地方，我知道了時間最不應該花在事業和家人之外。

至今，我依然幼稚，依然嚮往著愛。

但是我已經學會不把人生押在一段看不清道不明、朦朦朧朧的情感之上，我深知時間可貴。

我也不再用收入、長相和身材去衡量一個女人。價值觀，成為我衡量一個女人的唯一標準。

慢慢的，我有了自己的事業，我和我的同事們，仍然有說有笑，有玩笑就開。因為比較奔放的性格，公司新入職的女孩，有時候看我像是看一隻狼，對此，我不說什麼並報以鄙夷的一笑。

我是一隻狼，一隻追求自我的狼，可我不會為了微不足道的一小段激情，去犧牲我本該享受的生命。

我渴望愛，同時我也懂得了保留，我知道了要想獲得幸福，並不需要我單方面的付出。

我還會舔，但我只會在夜深人靜的時候靜靜地舔舐自己鮮血淋淋的傷口，再不會像條狗那樣去舔舐對方的屁股。

我依舊願意追逐，顯然我懂得了適可而止。

我知道我永遠成為不了別人肚子裡的蛔蟲，我也知道自己情商低。所以我不願意揣摩，更不願意把時間花在一個不願意深入了解我的人身上。

我把自己當成了一本書——你想看，你自然會看，你不想看，就算我打開在你眼前，那也只是一打用之即棄的草紙。

我也愛過，可她卻把我當成一個凱子，我表白過，她說她還沒想好，繼續心安理得的享受著我的照顧——然後繼續和其它男人曖昧。

然後我退出了——我可以把她當成我的全部，但我卻不允許她把我的真心當成炫耀的資本和可有可無的消遣。

我相信每一個頭頂上長過草的男人，都不允許這種情況出現——你心安理得的跟我約會，收著我的禮物，然後再心安理得的和別人約會，收著別人的禮物，在一群男人之間，遊刃有餘。

也許你會說「我又沒和你在一起，你管我」！

OK，我不管，我不敢管也無權管，所以我退出。

正如你所說，你又沒和我在一起，你為何要求我花時間陪一個每天都有不同「行程」的女人？

後來，我急流勇退——對於一年仍然得不到回報的感情，我學會了放棄，畢竟一年的努力，公司都拿完三輪融資了，幾十位兄弟姐妹的前途和一個似是而非的女人，之間的厲害關係說實話，我懂的。

18年年底，在我頭上種出一片草原的那位女孩，不知道通過什麼途徑找到了我的微信。

那時候，女孩（現在應該是女人了）把我當初追她時錄的一首歌的原唱發給了我，附了一句話：「我發現我最忘不了的人還是你。」

我微笑中帶有一絲自嘲與自憐，回覆：「我們都不是當初那個天真的自己了，我現在痛著，但是我很快樂，你呢？」

她和我說：「我痛，也很後悔，我們回不去了，不是麼？」

我笑：「還好我們能做朋友。」

隨後，19年五月，我後來在珠海追過的女孩，在我因公司業務出差，忙前忙後的斷聯了三個月後忽然微信跟我說：「我們還是朋友麼，為什麼你不理我了？」

我知道她想表達什麼，我只是笑笑，說：「朋友又不是不聯繫就會忘了的。」

她回的是：「你不是喜歡我麼？」

我：「喜歡只是一種情緒，它不會隨著時間淡化，但是它會隨著時間變化。」

她：「你不愛我了？」

我：「愛不動了，你那麼多朋友，愛你，會毀了我自己。」

她：「有時間聊聊？」

我：「朋友還是……」

她：「只是聊聊。」

我：「行啊，我們可以聊聊八卦，像朋友一樣。」

她：「像朋友一樣？」

我：「是的，朋友一樣。」

然後今晚，偶然想到那些追過的女孩們。

隱約間有一股無名火熊熊燃燒。

這感覺就如同最近那位我喜歡並認真追過的女孩那樣，惋惜，憤怒。

我有我的生活，我有我的事業。你憑什麼進入我的生命後，不給我答案就要我全身心的為你，不顧一切？

我無條件對你好的時候，你覺得我幼稚你覺得我不成熟，你覺得我不配你。

當我決定開始成熟、開始努力開始提升自己的時候，你又說我絕情，說我不顧及你的感受，說我對你不好？

開玩笑？

一個人，什麼都是攢出來的，錢是，經驗是，愛是，失望也是。

你以為一味的讓我付出，我就會越來越離不開你？謝謝，至少現在，我不是那樣的人，一個不珍惜我付出的人，不值得我為她繼續付出。

你要說，一個男人不結婚巴拉巴拉，說實話，我真的無所謂，人類繁衍不缺我一個，我也自認為我的基因並沒有優秀到必須要傳承下去，所以我現在很挑——因為我沒必要飢不擇食。

我不要我未來老婆有多美，我更不要我未來老婆有多少風情，更不會在意未來老婆多善解人意，我要的是：

我願意仔細閱讀你這本書，你是否願意認真的翻開我這本書？

是的，我現在仍然是犬科動物，只是我從一隻哈士奇，變成了一頭貨真價實的狼。

母狼不會翹著尾巴讓別的狼嗅，公狼也沒有時間成天去嗅母狼的屁股，大家你情我願，成則歡喜一生，不成的話，生意不成，畢竟人情還在。

你愛我，告訴我，我謝謝你並加倍愛你。你不愛我，請告訴我，我謝謝你高抬貴手。

何必得意洋洋的搞到最後，尷尬收場呢？