寶媽注意，發火的瞬間不要用愛的名義開始冷戰（下）

今天的故事，我想從十年前接到的一個國際電話講起。

那時候還沒有微信，聯繫可沒現在這麼方便，打國際電話要通過Skype.我接起電話，聽到兩個娃娃的聲音，慘巴巴地喊了一句：「小姨」。

我一愣，這不是我侄女和侄子嗎？他們是我姐姐的孩子，那會兒也才八、九歲大吧，怎麼自己用Skype給我打電話了？

還沒來得及說話，兩個孩子就問我： 「小姨，是不是我們走到外面，就馬上會被警察抓起來？」

這都什麼話呀，我趕緊問：「媽媽呢？」

孩子們說：「媽媽在房間裡，我們要離家出走了。」

天哪，這才多大的孩子啊，連「離家出走「這種話都敢說。

我知道，他們肯定是惹媽媽生氣了，不過先別忙著摸排情況，先逗逗他們再說。我就說：「離家出走可以呀，不過你們兩個怎麼賺錢、怎麼生活呢 ？」

孩子們說：「我們已經想好了，我們會把狗狗一起帶走。」

我問：「你們要養活自己都很不容易，還要賺錢給狗狗買狗糧嗎？」

孩子們看來已經商量了很久，計劃周密，他們說：「我們白天帶狗狗在街上表演，賣藝賺錢，晚上摟著狗狗睡覺，還不會冷。」

好吧，我真心服了你們，不得不提醒，那隻老狗最擅長偷東西和睡覺，哪有賣藝這本事啊。

後來搞清楚了，兩個孩子在外面玩得太high，到點兒不回家，結果興趣班全晚了。這事兒的確是孩子有錯，把媽媽氣到不行，連費勁罵他們的功夫都省了，直接來個冷處理。媽媽把自己關進房間裡，既不跟他們說話，也不給他們做飯，兩個孩子想去認錯，卻不敢敲門。

他們給我打電話的時候，「冷戰」已經持續了六、七個小時，看來他們真的是慌神、害怕了，才想到要離家出走。

孩子不聽話、犯錯的時候怎麼辦？之前我們聊過，既不能打，也不能吼，言語威脅也不行。在現代社會，似乎留給爸爸媽媽的手段越來越少。那麼故意冷淡孩子，或者說「冷戰」能解決問題嗎？這就是我今天想跟大家討論的話題。

這邊，我要打消小侄女和侄子的念頭，離家出走可不是什麼好主意，那邊，還要勸我姐姐，消消氣，跟孩子計較什麼？趕快給孩子開門吧。

那時，我剛有了第一個孩子「小麥粒」，心裡對姐姐這種冷戰行為很不以為然，看著不到一歲的兒子，我對他說：」麥粒呀，以後不管你做錯什麼，媽媽都不會故意不理你，媽媽可捨不得你離家出走。」

可是，在孩子成長的過程中我沒能說到做到。要承認，有一段時間，我甚至習慣了故意冷淡孩子來表示怒氣或者失望。

課堂裡的爸爸媽媽們，你們會不會也有類似的經歷呢？

孩子們做錯事，或者根本沒有錯，只是達不到我的要求，我就心想，從現在開始不理你們，什麼時候你們發現媽媽怎麼這麼安靜，媽媽怎麼不管我們倆，是不是就該知道做錯了，然後好好反省啊？

更習以為常的是，自己心裡很清楚地知道，大聲發怒，大吼大叫是不好的，於是就給「冷處理」一個理由或者說是藉口，自以為故意冷淡孩子是明智的教育手段。而且，在自己冷談孩子的同時，還強制要求家裡其他人也要故意冷談他們，我會跟孩子的外婆說：「兩個傢伙現在不乖 ，不準理他們。給他們點顏色瞧瞧。」

外婆當然捨不得冷落孩子，同時也擔心我生氣，就悄悄跟孩子講道理，讓他們主動跟媽媽道歉，這時我反而會更生氣，心裡連外婆也一起埋怨。

記得有一次布置孩子們在電腦上做數學，我雖然在其他房間工作，但耳朵一直豎著聽，因為做數學時提交正確答案會有叮咚一聲，我就能監控兩人的進展。可是沒過一會兒叮咚的聲音沒有了，我仔細聽，兩人開始小聲談論怎麼上網、然後怎麼把上網的痕跡抹掉。

我心裡那是一股火苗躥上來，非常生氣，哼，你們不是在悄悄地計劃嗎，那我也悄悄地懲罰你們，從現在起我決定不理你們，看你們兩個什麼時候能意識到自己做錯了。

我針對孩子們的冷戰」開始了，可他們根本沒有意識到媽媽早就生氣了。兩個人大概花了10分鐘的時間研究怎麼把上網的history 抹去，然後又花了20多分鐘的時間上網，一邊還咯咯笑，開心的很。完全沒有意識到，沒有了叮咚聲，他們的行跡早就暴露了。

上網玩的差不多了，兩人又回頭來做數學，這回老老實實地叮咚了半個小時，然後興高採烈的來房間裡找我，說「媽媽我們的數學做完了」。我不給他們回應，連看都不看他們一眼。孩子們湊到跟前，看見我冷若冰霜的表情，又大著膽子喊了幾聲媽媽，每一次的聲音都更小，更膽怯，看我連眼光都不掃他們一下，一聲不出，他們只能灰溜溜地走開了。

那一天，因為冷戰，我自己的心情也越來越冷。原本以為冷談孩子，沒有孩子煩心，心情會很輕鬆，但結果完全不是這樣。因為這表面上是跟孩子的冷戰，其實是我跟自己的冷戰，關閉了所有的交流渠道，自己就會越想越氣，越來越悶。

另外，心裡說不要理孩子，但對他們的一舉一動其實又更在意，我豎著耳朵聽得更仔細，簡直可以媲美諜報人員，聽見了兩個孩子小聲商量「媽媽是不是生氣了」，互相詢問「現在該怎麼辦」，相互責備說「是你先說要上網的」，打聽「爸爸什麼時候回來啊」，就連外婆想給他們吃零食，他們都說，「不用了，今天不想吃」。

偶爾我也會走出房間,上廁所拿東西什麼的,只要孩子湊上來，我都當他們透明，但孩子要是害怕離得遠遠的，心裡又會更生氣。做飯的時候孩子們想來幫忙，但我還是不依不饒地冷淡，搞得他們無所適從，最後「小咕哩」走出廚房時，都快左手左腳了，他們只能儘量保持安靜，一人端著一本書在看。

直到爸爸回來了，孩子們會發自內心的歡呼迎接，以往對跟孩子冷戰的我，老公會和稀泥，哄哄我，然後孩子們也就解放了。

但那一天我老公沒有哄我，而是非常嚴肅的說：『作為媽媽採用故意冷淡的手段對待孩子，其實已經失去了一個教育者應該有的優勢和姿態。你是孩子的媽媽，是陪伴他們最長時間的人。冷戰意味著你真的生氣，失去了耐心，而且關閉了和他們的交流渠道，想想看，孩子到底犯了什麼錯，要這樣絕對。」

還有一句話對觸動特別大，他說：「孩子們那麼愛你、那麼在意你，你的冷淡是故意用孩子們的愛來折磨他們、懲罰他們，不管孩子做錯了什麼，這都是很殘忍的。「

老公的這句話說得非常沉重、用詞嚴厲。我當時心裡挺難接受，但是仔細想一想其實很有道理 。故意冷淡之所以會管用，因為承受者對你有著深深的愛。某種意義上說這是利用對方的愛來發起攻擊。設想一下，你會對大街上隨便走過的一個人故意冷淡嗎？或者說這種冷淡有用嗎？別人會care嗎？答案很明顯。Nobady cares.

我不敢說自己一直做的很好，其實我有很多做得不夠的地方，但我的優點是善於接受意見，當發現別人的話有道理，自己做的不好，我一定會有意識地去改變。

教育孩子，媽媽往往付出很多，覺得自己很辛苦，並偶爾會陷入當局者迷的局面。因為自己的付出 ，就覺得孩子一定要按我說的做。但理性而有觀察力的爸爸，或許投入在孩子身上的時間和精力不如媽媽多，卻常常能提出更客觀公正的建議。

我反思發現，媽媽的冷淡會給孩子罩上強大，極為壓抑的精神壓力，這種壓力對成年人都是負擔，對年幼的孩子更是如此。冷戰幾分鐘或者十幾分鐘也就算了，如果持續數小時，孩子們就會無所適從，一開始，我侄子侄女的離家出走就是六神無主的表現，當冷戰結束後，孩子那麼雀躍、極度開心，也能反映出他們之前有多麼傷心。

我想起以前讀到一個故事，有個孩子特別容易生氣，爸爸就跟他說，如果你生一個人的氣就在木頭上砸進一根釘子，如果有一天你不生他的氣了，就把釘子拔出來。

孩子小時候砸了很多釘子進去，慢慢長大的過程中又把一個個釘子拔出來，可是釘子雖然拔出來了，木頭上卻留下一個洞，他問爸爸該怎麼辦？爸爸對他說，有時候傷害是永遠存在的。

我在想雖然冷戰結束了，孩子們跟我重新擁抱，這釘子表面上看是拔出來了，但會不會有一種傷害就像木頭上的洞一樣，會一直留在那裡很長時間？這種想法其實讓我很恐懼。

故意冷淡對於管束孩子，可能短期會有很好的效果，但長期看，不利於培養他們健康的性格。等孩子長大以後，會不會也以冷戰來對待他們的孩子，對待妻子或丈夫，甚至反過來對待父母。對於糾正錯誤行為，冷戰或許可能短時間奏效，但是對孩子的心理和性格肯定會有長期負面影響。

後來我問孩子們，寧願媽媽發火還是媽媽不理他們？兩個孩子都說：「寧願媽媽發火，因為火山爆發的時間很短，而冰河期的時間太長了。」

孩子們還會覺得媽媽大聲發怒，至少他們知道自己做錯了什麼，但媽媽故意不理他們、很多時候他們一頭霧水，並不知道到底做錯什麼了，讓媽媽這麼生氣。

看吧，從孩子的角度就能發現，冷處理是多麼無效的手段，甚至相比發怒大吼還更糟糕。

那么爸爸媽媽一定會問，怎麼做才能管教孩子呢？我認為，當孩子做錯事情，要儘快讓他們知道為什麼錯了？錯在哪裡？這是有的放矢，可以提高聲量，但不要失去理智，可以用嚴厲的聲調給出警告，但不要一聲不吭，可以採取實際行動來糾正，但不要動手打孩子。

如果再給我一次機會，那天我不會故意不理孩子們，聽到他們議論上網的事情時 ，我就會對他們說：「先做數學，做完了可以上網20分鐘。」，如果他們還是不聽 ，我就會大聲警告：」媽媽生氣了，如果你們繼續這樣，我就要沒收電腦了「。

教育孩子，肯定會有遺憾，還好我已經下定決心，以後不會再故意用冷淡去傷害孩子。課堂裡的爸爸媽媽們，也請你們不要針對孩子發起冷戰，有問題，馬上教育解決問題 。讓我們少生氣，少砸釘子，這樣傷害的洞就能減到最少。