日本高人氣心理療愈師心屋仁之助說：「人生就是一張錯綜複雜的關係網。」
誠如所言，我們時刻處在這張看不見的大網裡，網的中心是我們自己，網線的另一端連接著家人、朋友、同事、孩子、戀人。無論哪一條線出現問題，這張網的平衡將會被打破，生活隨之出現矛盾、失衡和痛苦。
在這個物質生活日益富足，人人都在努力尋求自我，追求著個人幸福的時代，無論是工作，愛情、婚姻還是親子關係，大家都希望能獲得更好的成長。作為廣受喜愛和信賴的日本心理療愈師心屋仁之助老師，正是迎合這樣一個時代的需要，走到了大家的面前。
今天，我們要一起來讀的是心屋老師的另外一本書，名字叫作《你的情商，決定你的人生高度》，為大家帶來了改善人與人之間關係的思維方式，以及化解職場、親子、親密關係矛盾的切實可行方法，使生活轉向順暢，充滿喜悅。
在本書中，他指出，人生有著很多種無奈，比如，想和對方建立和諧關係，卻發現總是事與願違，關係不僅沒緩和，反而走向惡化；明明不想傷害愛著的那個人，可總是說出一些刺傷對方的話，引起不必要的爭吵，使關係劍拔弩張。
而這些正是日常生活中困擾著我們的現實問題。現在，就讓我們帶著尋找答案的期待心情，走進心屋老師的這本書吧。
1.
學會「說出來」，
正確傳達自己的感情
都說撒嬌的女人，都有好運氣，那麼不愛撒嬌的話，會出現什麼情況呢？
在書中，作者心屋老師分享了自己和妻子之間的相處。
在他看來，妻子是一個不會撒嬌的女人。他總期待妻子帶著撒嬌的語氣對他說：「帶人家出去吃飯嘛」「老公，我想要那個！」。可是，他從來沒有等來妻子這樣的一個撒嬌。
他希望妻子有時能像一個寵物貓那樣，偶爾跳到自己身上，撒嬌求蹭蹭，求玩耍，求抱抱。他內心的失落，很多時候變成一句不滿的嘀咕：「好歹偶爾也有點小情調，稍微撒撒嬌嘛。」
後來，他坦白問自己的妻子，為何不對自己撒嬌。得到的答案讓他非常意外，因為妻子告訴他，自己一直在對他撒嬌。
只是這個撒嬌的方式與他期待的不太一樣。
在妻子看來，每天在家裡閒待著，可以什麼也不幹，兩人在一起時，不必費心討老公歡心，這種隨心所欲與放鬆安逸，就是最大的恃寵而驕。
通過這樣的坦誠交談，作者看到了妻子對自己的信任和依賴，他理解了妻子的愛，也接受了她的這種撒嬌方式，他們之間達成了一種互為理解的關係，從而挽救了兩人的婚姻。
生活中，當對方沒有做出我們期待的行為時，我們會不高興，會抱怨對方對自己不夠好，甚至質疑對方對自己的愛。
記得前兩天，一位女性朋友抱怨說，自己工作累了一天，回到家，就想和丈夫待一起，同蓋一條毛毯，窩在沙發上看看電視，結果丈夫不樂意。丈夫的這一舉動，讓她心裡很不開心，認定丈夫是不想親近自己，心裡不那麼愛自己了。
此時，最不該的就是發脾氣吵架，或生對方悶氣，還把這種情緒帶到生活的其它地方和其它時間。
作者建議我們，許多的爭吵、爭論和指責，皆起因於「為什麼就不理解我？」
大膽溝通，凡事必須說出來，如果你想要得到別人的理解。
就像這位女性朋友，當丈夫拒絕她的要求時，她可以坦誠告訴丈夫自己為何要那樣做的理由，比如自己好累，很需要丈夫給自己來一個心情充電。並大膽告訴丈夫，他的拒絕讓她有些失落。
或許丈夫會給她一個溫暖的抱抱，並重新接受她的要求，以表達自己的關心。
又或者，丈夫依然拒絕。但會給出自己的理由，比如自己真的不太習慣這樣子，或是自己也很累，很想一個人靜靜呆著，徹底放鬆一下身心。
當雙方都在表達真實想法時，即使一方沒有達到另一方的期待，兩人之間也會因理解對方而有所釋懷，最大可能地避免生氣、抱怨、吵架等負面情緒和行為發生。
值得注意的是，在說出自己想法的時候，一定不要帶著譴責的情緒，要心平氣和把自己的感情傳達給對方。
有多少親密關係，死在了不溝通上；又有多少家人、朋友，因不懂得說出來，而彼此漸行漸遠。
因為愛，我們更要說出來；因為在乎，我們更要去表達。當說出來的那一刻，我們釋放了自己的內心，也將收穫一份理解的果實。
2.
正確看待反對意見，
不必著急生氣
在《我要準時下班》的日劇裡，有這樣一段對話：
同事甲對女主說：「你真的準時下班啊？」
同事乙又說：「明明大家都工作到七點或八點，然而你卻在指針指向六點的同時，準時離開公司。」
女主回答說：「我已經完成了當日的工作。」
同事乙卻對她說：「再努努力吧。畢竟有人還在工作，難道你只做自己的工作嗎？」
女主回答說：「我不打算比現在更努力，我要準時下班，還要根據自己的情況帶薪休假。」「我是決定這樣做之後，才進了這家公司的。」
當你選擇某種生活方式，比如加班或不加班，結婚或不結婚，生子或不生子時，總有人會站到你面前，對你給出這樣或那樣的建議。因為不同的生活價值觀取向永遠存在差異。
於是，這樣或那樣的不同建議，甚至是反對意見，從來沒有缺席過。他們來自於我們的上司、父母、家人、朋友，甚至是我們親手養大成人的孩子。
是的，不同永遠存在，我們永遠面臨不一樣的另一種聲音。而這些聲音是我們不想聽到的話，會使我們不開心、悲憤沮喪或怒火中燒。
那該怎麼辦呢？
作者建議說：「聽到不想聽的意見和建議時，不必覺得受傷，換種方式考慮問題會讓自己變得更好。」
那麼，如何換一種方式呢？作者列舉了一個朋友的例子。
他的朋友去參加一個聚會，被人評判說太一本正經，真無趣。
聽見這樣的評價後，他首先回想自己的言行舉止，然後在心裡對自己說：哦，原來我這個人一點也不風趣。
然後，他又意識到，對方說自己太正經，無趣，是因為覺得自己應該有風趣的一面。
當人們在對自己提出「如果你能再……就好了」建議時，其實對自己是抱有一種美好期待，他們認為自己可以成為更好的人，擁有更好的生活。他們不會對一個禿頭的人說，你應該把頭髮留長一點。
所以，聽到這些反對意見和建議時，告訴自己，並不是自己做的不好，而是對方希望我做到更好，期待我更完美才會提出意見和建議。
這樣一來，我們不會因不同的聲音而感到受傷。相反，我們可以把這個作為一個了解自己的契機。
以作者自己作為例子。他在臉書上開通了一個自己的帳號，經常發表自己的一些看法。有很多人跑來評論，這其中有好的，也有不好的。
當看到一些不贊同的評論時，他認為應該學習那些心胸寬廣的人的態度，欣然接受這些反對意見，把它們作為自身思想觀念的參考，認為多虧這些反對意見，讓自己意識到思想的不全面。
生活中，很多時候，我們是迷茫而不自知的。當反對聲音出現的時候，內心的矛盾衝擊，情感的激蕩，讓我們更加明白了，自己的優勢在哪裡，不足在哪裡，弄清楚了自己最想要的是什麼，真正想要過什麼樣的生活。
人與人之間，因自身的成長環境、受教育程度和生活經歷不同，人生看法、對事物的理解出現偏差再正常不過。
聽一聽他們說的，想一想自己的人生，在心裡咂摸一下，會心一笑，踏上自己的人生徵途。
不必生氣，不必懊惱，帶著寬容的心，走向自己心的方向。
如果真覺得對方的意見純屬廢話，實在不堪其擾，那就選擇性當個聾子吧。
正如另一位作者所說：「這個世界，說你好和不好的可以來自同一批人。成年人，撿對自己有用的聽就好了。」
3.
懂得吃虧，
一心追求自己的幸福
中國人常說「吃虧是福」。其實不止在國內，在日本民眾的觀念裡，也一樣。
作者心屋老師將「吃虧」這一觀點，用於親子關係之間的相處之道，幫助了很多前來找他諮詢求助的人走出了家庭生活困境。
他在書裡說，學會吃虧，不與父母計較得失。因為「原諒」就是學著接受「吃虧」。
在一次線上讀書活動中，認識了一位朋友，她曾是一個原生家庭的受害者。
她從一出生，就活在父親的暴力陰影之下。父親不但打母親，也打她。一直以來，所經受的恐怖和痛苦成了她內心最大的創傷。
好在她心中有一個信念，就是要通過上學，逃出這個家，去過自己的生活。雖然也曾出現過抑鬱，但通過正規心理諮詢、療愈，就像那些去找作為心理治療師的作者尋求幫助一樣，最終她挺了過來。
最後，她大學順利畢業，去了陌生的城市，有了自己的工作和愛情，開啟了屬於自己的人生。
現在，她說她心中沒有怨恨，只有釋然。這種釋然，其實就是一種坦然接受「吃虧」的心態。正如作者所說，作為孩子，就是要學會用「對方是父母嘛，被剝奪又能怎樣呢？」以及「得不到又如何呢？」這樣的想法去開解自己。
而不是去執著於「你作為我的父母，為什麼不愛我？」「你本該是我最親的人，為什麼要傷害我？」不糾纏於沒有得到的愛和溫暖，去擁抱那個內心曾經受傷的小孩。
事實上，有一種現象，我們可能並不陌生，就是比起那些不太相干的人，我們更不容易原諒自己親近的人。
如果遭受的傷害太深，即使無法做到原諒，作者也告訴我們，要說服自己努力換個角度審視與父母的關係。
他說，把父母看成「罪人」，即使罰以死刑，自己所剝奪的和遭受的損失都是無法補回來的。如果對犯人的過錯耿耿於懷，不能寬恕，就會一直監視著犯人的一舉一動，等同於自己失去了自由。
所以，不如大喊一句：「啊！我就吃點虧吧，原諒他們了！」
要知道，只有寬恕，才能做到無視，才能將自己的視線、時間和精力從對方身上轉移，投放到自己的新生活。
對於不稱職的父母，最好的應對就是，無視他們，一心追求自己的幸福。
拋棄「他們畢竟是我們的父母，再不好也要必須去愛他們」的想法；
停止「他們即使再冷漠，我還是希望他們給予我哪怕一點點愛」的期待；
放下「去向他們證明自己很優秀，值得被愛，希望他們因沒有給予自己愛而心生愧疚」的執念。
總之，生活向前看，一心追求自己的幸福。忽視不稱職父母，在生活中只考慮自己的幸福就行了。
人生，到處是不完美的人，不完美的關係，不完美的家庭。
國學大師季羨林就說過：不完美才是人生。
不曾被愛，不是一種失敗，無須自卑；
不曾被接納，也不是一種敗北，無須自責。
既然如此，當我們讀完作者心屋仁之助這本書，希望我們能接受不完美的自己和過去，正視不完美的關係，有勇氣去做出改變，一心追求自己的幸福人生。
如果想要退縮時，別忘記了作者心屋老師的提醒：「幸福是靠自己爭取來的，就看你怎麼想怎麼做了。」