在一段良性關係中，雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。
——遇言姐
北大的事情大家都已經知道了。
源源不斷地報導，源源不斷地分析。
到遇言姐這，就事件本身，也沒有太多好講的了。
1
沒有對受害者不敬的意思，只說兩點看法：
第一：
南周的報導有交叉核實證據，有採訪錄音為證，引用一字不差，儘量追求客觀。
然而人家記者所有的職業努力永遠比不過「我是她朋友」、「我是她同學」的微博投稿。
現在，媒體的關注點從當事人之間的扭曲關係轉到了PUA上，把PUA說得像是什麼無所不能、在劫難逃的降頭術。
遇言姐說，PUA哪有傳說中的那麼強效啊，那就是門連哄帶騙的低級話術。對一個三觀正常的女性來說，哪兒那麼容易被精神控制啊。
不要把PUA誇張化、神秘化，別什麼都往PUA這個筐裡裝，搞得人心惶惶，好嗎?
第二：
說實話，這個事件給我的整體感覺是——無聊。
網上流出的當事人微信截圖我是真心看不下去。
什麼「處女」、「奉獻」、「補償」、「接盤」，什麼不完整\什麼吃虧了；俗得不能再俗，土得不能再土，低級得不能再低級，愚昧得不能再愚昧。作為case study，都讓人沒興趣分析犯罪心理的那種。
9102年都快過完了，一個網絡時代的原住民腦殼裡都是啥玩意，思想還比不上100年前五四時期的年輕人。
聽說男生的父親還是個有名頭、不差錢的，養個兒子就不能有稍高點的追求嗎？
不是在學生會弄權，就是進行非處羞辱，沒有丁點兒的時代感、文化感。
無聊，無聊透了。
2
昨天，遇言姐和朋友談起這個事。
她說：「咱們兩個老阿姨自然不會被忽悠住，可是當事女孩是個20歲的年輕人。」
我問她：「你20歲的時候碰到這麼個人，會被他套進去嗎？」
她想了一會兒說：「應該不會。」
他那套話術又直白又低級，連欺騙都算不上，純屬是人格缺陷、認知失調，不知當事女孩為何步步淪陷、言聽計從。」
如何識別並避開渣男？
不針對這次北大爆出的事情，僅談一下女孩子的家庭教育。
一個人的性愛觀與人格相輔相成，健康的人格方能產生健康的性愛。
父母的人格教育是孩子鑑渣的最強靶向藥。
首先，在教育女兒的事情上，父親必須負起責任來。
從男性的角度告訴女兒應該如何識別和選擇伴侶，比媽媽碎碎念的說服力要強，更能引起孩子的注意和思索。
遇言姐在以前的推送中提到過。
我以前的同事，因為工作吃緊，家中事務全權依賴太太打理。
但是每年孩子過生日那天，一定是父女的特別獨處日。
他會與女兒相約穿上正裝，找一家高級飯店共進晚餐，在愉悅的氣氛中進行一場內核嚴肅的對話，從男性的角度給出一些兩性關係的建議。
比如，一名尊重女性的男孩應該具有哪些品質；
比如，女孩在交往中如何不喪失掉自己的尊嚴；
比如，easy going（通情達理）和 people please（討好型人格）的不同在哪裡。
令我記憶深刻的是，同事每年都會問孩子同一個問題，你對自己未來的伴侶有哪些期待？
孩子的答案每年都在變化，都是圍繞對方的品格展開，沒有一條是物質要求、身份要求。
「讓孩子在反覆思考中，給自己樹立一個框架。」同事說。
所謂的話術，所謂的套路，都是說給能聽進去的人聽的，如果你的三觀足夠緊實，這些破爛伎倆能奈你何？
其次，父母要提高孩子對自己的價值認同和界限意識。
高自我價值認同的孩子，成長在肯定和鼓勵之中。
父母即便在批評孩子時，也會使用正向的鞭策，而不是進行人身攻擊——
「你怎麼那麼蠢」、「你怎麼那麼醜」、「你就是個垃圾」、「蒼蠅不叮無縫的蛋」……
相反，低自尊的孩子往往出於長期被父母親打擊、批評貶損、冷嘲熱諷，他們內心裡有個聲音：我不好，我不行，我不配。對他人的言行態度沒有要求。
與別人發生衝突時，第一反應是懷疑自己：我是不是做錯了什麼？我是不是說錯話了？
因為總覺得自己不值得被愛，遇到有人示好立刻挖心挖肺。
此外，家長亦應強化孩子對界限的敏感性。
傷害就是傷害，即便是以「我是為你好」為藉口的傷害；
勒索就是勒索，即便是以「我是愛你的」為藉口的勒索。
打個比方：
如果一個勸你減肥的人，是這樣說話的：「你又懶又饞，胖得像頭豬。」
那麼，它的本質就是侮辱，不存在什麼激勵。
如果一個說著愛你的人，要求你拍攝裸照、紋身自殘，甚至用髒話罵你。
那麼，它的本質就是貶損，不存在什麼情誼。
再次，父母要教孩子擴大格局視野，建立價值坐標，小心那些高度自洽的人。
一個油鹽不進、刀槍不入、邏輯高度自洽的人是不可理喻的。
這種人沒有自我懷疑，沒有自我反思，沒有共情能力，張嘴閉嘴就是「我、我、我」。
儘管他們的論點十分荒謬，卻總能抬出一套論據支撐。
這樣的貨色遇言姐見過不少。
某次飯局上，一個男人「旁徵博引」，大談性別不平等的合理性，從易經八卦扯到弗洛伊德，連清華校訓也被他拿來做背書，說什麼「自強不息」指的是男性主外，「厚德載物」指的是女性持家，反過來就是牝雞司晨、顛倒乾坤。
放到價值體系中看，這種人的邏輯倫理是多麼狹隘可笑。
對於這種自創一套高度自洽「思想體系」的人，你根本就不用理他，更不該被詭辯裹挾，也不要吵架，因為吵不過，直接忽視就好。
但席上就有一對帶著女兒的夫婦，一頓飯下來被洗腦洗得神魂顛倒，居然跟孩子說：「你真該好好聽聽人家講的。」
父母沒見識，真是家庭教育的災難。
3
要說教育女兒的範例，遇言姐想到的是電影——《怦然心動》。
一個小女孩沒羞沒臊得像個橡皮糖一樣天天粘著小男孩，喜歡他喜歡到忍不住像小狗一樣在背後聞他的洗髮水味。
饒是如此，男孩子一旦觸犯女孩的底線，她可以毫不留情地收回好感，絕不可能無原則地討好對方。
朱莉發現布萊斯扔掉了自己送上門的雞蛋，並且嘲笑自己身患殘疾的叔叔，立刻決定放棄這個自己暗戀已久的男孩
從一見鍾情、窮追猛打，到具有獨立思辨能力。
我感觸最深的一點是：女生才十幾歲就有超脫的自省意識，懂得如何放眼整體去衡量一個人，審視自己愛的人到底值不值得愛。
這種原則性的養成歸功於朱莉的父母。
當得知女兒面臨戀愛的苦惱時，父親用畫畫做例子告訴她：看事物不能只看局部，要看整體。
當朱莉的父母因為家庭問題爭吵時，他們仍然不忘告訴女兒：大人的事會有解決辦法，這一切都不是孩子的錯，爸爸媽媽仍然是相愛的。
當朱莉告訴母親，布萊斯吻了自己時，母親安然回應：「你們需要談一下。」給予孩子充分的尊重和信任。
這種家庭教育下長大的女孩，很難想像她會被誰精神控制、崩潰自殘。
遇言姐說：我們崇尚正常、健康的情感機制。在一段良性關係中，雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。
這些都是老生常談了。
最後再說一句，時間是檢驗渣男的利器。
如果無法辨別一個人是否渣男，先不要急著跟他建立親密關係，讓時間洗滌出一個人的本色，這也不失為一個很好的辦法。
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