教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。
——卡爾·雅斯貝爾斯
當我們看到這句話的時候，自然而然就會想到：家庭教育，首先是家長的自我教育。
我們通常都說：「不是一家人，不進一家門」。
講的是父母的教養和家庭環境，對孩子的強烈影響，導致孩子日後也變成了與大人相似的模樣。
大麥曾在知乎上看到一個提問：
「遇到熊孩子或者熊家長是一種怎樣的體驗？」
題主描述了自己去健身房時，遇到過的「奇葩」經歷↓↓↓
孔子有云：「其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。」
舉手投足之間，父母的表現，決定了孩子的教養和氣質，也映射了一個家庭的現狀。
因此，你的教育方式，很可能就決定了孩子的未來。
下面這5種高贊的教育方式，你有嗎？↓↓↓
孩子，我希望你學會處理情緒！
一位父親因為喝了孩子的汽水，孩子就哭了。
父親問他：「你為什麼哭？」孩子不說話。
父親說：「是因為我喝了你的汽水嗎？」孩子帶著哭腔說：「是」。
「那你就直接告訴我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高興了。直接把你的不高興說出來不好嗎？為什麼要哭？」孩子不說話，繼續哭。
爸爸回應道：「你看啊，這事兒是這樣的，我沒有請求你的同意就喝了你的汽水，這是爸爸不對。」
「你要告訴我，而不是哭，你不說，爸爸就不知道錯在哪了，所以以後有問題，你感覺到不舒服，就說出來，好不好？」
孩子停止了哭泣，同意的點了點頭。
作為父母，我們經常會面對孩子的哭鬧，但不是每位父母、每一次都能這樣耐心地對待。
有時候，被父母輕易忽略的，恰恰是孩子人生中至關重要的一課：情緒教育。
孩子哭泣還是開心，都沒有人教他應該要去分析你的情緒，當時為什麼會這樣，是因為什麼導致的。
很多家庭中，孩子只要一哭，家長就開火。
這會讓孩子覺得，人只要表現出不高興，憤怒，都是不對的。
以至於在以後的成長軌跡中，絕大多數時候都在壓抑自己，逐漸形成迴避型的人格。
在孩子的潛意識裡，真實的情緒表達出來，是會讓人討厭和憎恨的，就如同父母對孩子的態度一樣。
情緒教育的缺位，不止是孩童時代的委屈和壓抑，影響的可能是十幾年甚至幾十年。
有人說，父母與孩子之間的溝通，70%是情緒，30%是言語。
請記住，沒有無緣無故的發脾氣，孩子壞脾氣的背後，一定是有原因的，而父母，有責任用耐心去找到那個原因。
在情緒教育這堂課上，或許很多家長都做得不夠完美，但大麥相信，你可以做得很好！
知錯能改的才是好孩子！
在一家民宿中，一位六七歲的小男孩想把喝不完的豆漿拿到樓上房間喝，但是在上樓梯的時候打翻了，樓梯灑得到處都是。
小男孩爸爸帶著小男孩去服務員那裡，讓小孩子鞠躬道歉，然後從服務員那裡要了抹布，小男孩擦樓梯，爸爸到水池洗抹布，看著小男孩把樓梯擦乾淨。
中間服務員說不用管讓她來就好，這個爸爸說讓我們來吧。
擦完後，爸爸帶著小男孩去還抹布，再次表示給服務員添麻煩了。
接著這個爸爸問孩子，你覺得你為什麼會打翻豆漿？
然後他把另一杯豆漿遞給孩子，告訴他打翻豆漿是由於拿的姿勢不對，一個手託底一個手扶住杯子才能拿得穩。
小男孩捧著這杯豆漿上樓，沒有再打翻。
帶孩子道歉是讓孩子知道犯了錯要有認錯的態度，讓孩子打掃是讓孩子知道犯錯後要盡力彌補，最後是讓孩子知道犯錯後要總結教訓以後不犯同樣的錯誤。
孩子犯了錯，一些家長會忍不住吼罵孩子，他們認為只有這樣孩子才能長記性。
在現實生活中，我們經常會聽到這樣的責罵：
你怎麼這麼笨！
你在幹什麼！
不是說過一次了嗎？為什麼還這樣！
你到底漲不漲記性！
看到父母發脾氣，孩子往往只記住爸媽憤怒的臉和自己恐懼的心，很難意識到「錯誤」本身。
同時，父母的責罵會在孩子心底留下陰影，他們常處於恐慌和畏懼的狀態，變得膽小怕事。
心理學研究表明，孩子做錯了事，一般都具有恐懼和後悔的心理，這種恐懼感主要是擔心由於犯錯所引起的對自己的不利後果。
所以，家長如何處置對孩子的影響很大。
犯錯後，首先，讓孩子把事情說清楚，不要先入為主給孩子定罪，更不要一上來不管三七二十一先罵一頓。
其次，讓孩子明白他的行為什麼是錯誤的，這樣的行為會造成什麼後果。
最後，讓孩子承擔做錯事的自然後果，並引導孩子思考如何解決問題。
鼓勵和肯定，是給孩子最好的養料
一位知乎網友曾分享過他兒時的一段經歷：
我小學學習能力差，學什麼都很慢，理解力也不是很好。每次都被老師留下來補習功課。
然而每次考試回家老媽一次都沒有罵過我。
她甚至說：沒事兒，考的不錯，下次不要錯就好。
好幾次，我很難過地問她，我是不是真的很笨。
她說，你知道嘛？鍋越大，開水就越慢。他們的鍋小，所以很快就開了。但是你的鍋大，得慢慢開。你現在可能不如別人，但你以後會比別人做得更好！
她一直都這樣鼓勵我。然後最終的最終，我考上了很不錯的學校。
媽媽的鼓勵給了我繼續努力的信心！
其實孩子非常希望父母能夠看到自己的努力，他們渴望在遇到挫折時父母溫暖的支持和鼓勵。
比起棍棒與催促，鼓勵與肯定才是孩子成長不可或缺的「養料」。
真正的鼓勵，是從細節入手，肯定孩子的努力，給予孩子足夠的自尊和成就感。
但很多父母似乎更喜歡打擊和否定孩子，美其名曰「怕孩子驕傲」。
但事與願違，打擊式教育常常換不來進步，更多的是換來自卑和創傷。
之前，在熱門綜藝《我家那閨女》中，有這麼一個情節：
郭躍邀請好友來家裡做客，她在廚房做菜，看父親回家，連忙問父親自己做的手藝：你看我裡邊做菜咋樣？
可是郭躍父親保持著一貫的嚴格態度，告訴她：」照我還差點」。
郭躍淡然地笑了笑說：從小我已經習慣了，一般是以批評為鼓勵，我是在批評中長大的。
就連郭躍自身也能感受到，自己和父親的關係很僵硬，這樣的現象直戳大家的痛點。
對孩子而言，這樣的「愛」並不能讓他們感受到溫暖，他們更需要的往往是家長們的鼓勵。
阿德勒學派心理學家魯道夫.德雷克斯在《孩子：挑戰》一書裡寫道：
「孩子們需要鼓勵，就像植物需要水，沒有鼓勵，他們倆就無法生存。」
心理學上有個「標籤效應」，當一個人被貼上一種標籤時，無形中會使自己的行為與所貼標籤的內容相一致。
父母經常打擊孩子，說孩子這不好、那不行，孩子內心會被貼上 「我不夠好」的標籤，這個標籤一旦釘進了孩子的心裡，就很難再拔出來了。
這就像是種下一顆自卑的種子，隨著孩子慢慢長大，在孩子內心肆虐地生長，最終吞噬掉整個靈魂。
心理學家曾說：被否定多了，會帶來焦慮，過多的焦慮感讓孩子無法有良好的表現，過多的焦慮感也會給孩子帶來自我懷疑……
即使一個天賦異稟的才子，也會在一天天的否定、打擊下變得萎靡，開始自我懷疑，失去了繼續前進的信心。
因此，對於父母來講，鼓勵變成了每位父母在育兒道路上的一門必修課！
孩子，請為人生的選擇負責任
在一家麵包店，孩子跟爸爸鬧著再買一個麵包。
爸爸：我們已經買了兩個了，這個下次買好不好？
孩子：不行！我要這個！
爸爸：那把這兩個退一個，換它好不好？
孩子：不行！
爸爸：你要的這個你吃過沒有？
孩子：沒有！
爸爸：那這樣，爸爸給你買，但買了你必須吃完，不然以後再也不要來買了。
孩子：那我想想…那我們可不可以下次買？
爸爸：可以！
任何時候都替孩子做選擇、做決定，會使得孩子們習慣性地把責任遷移，覺得任何事情都有父母操心。哪怕是犯錯誤了，要負責的也是家長。
長此以往，父母不知不覺間就成了孩子的保護傘。
當然，我們不能指望孩子立刻變得獨立、有主見。但我們需要讓孩子學習自己做決定、並為自己的決定承擔後果。
我不否定你，但你要為自己的選擇負責任…
我不是「熊家長」，你也不是「熊孩子」！
在商場的衛生間排隊，有一位媽媽帶著一個小女孩過來。
媽媽對小女孩說，人有點多，要排隊，你堅持一下。小女孩說好。
可沒過幾秒鐘，小女孩就說堅持不住了......媽媽說大家都在排隊，需要和前面的姐姐們商量一下！
然後大家就說讓小女孩先去吧！媽媽讓小女孩說謝謝。
出來後，小女孩問媽媽，媽媽你不去嗎？
媽媽說：本來我們是要排隊的，因為你是小朋友，姐姐們才讓你先去的，可是媽媽是大人，大人要排隊的。
於是又帶著孩子回到隊伍，重新排隊了。
這位媽媽通過生活中的每一件小事，教會孩子養成規則意識……
在生活中，大家對「熊孩子」 一詞肯定不陌生，「熊孩子」經常用來形容歲數小不懂事，無法無天，調皮的孩子。
不清楚？那我們先來看一個「熊孩子」的例子：
對於給大樓做清潔工作的人，我們會形象的稱他們為「蜘蛛人」。
一天，一位蜘蛛人正在清洗一棟大樓的外牆，身邊的窗戶突然被打開，一個孩子探出身子，用手裡的剪刀剪斷了用來保障蜘蛛人安全的繩索。
導致這位無辜的蜘蛛人在樓外懸掛了40分鐘，索性有驚無險，最終被消防員所救。
但這件事也讓人們對「熊孩子」的行為心有餘悸。
為什麼「熊孩子」會置別人的生命安危於不顧，執意剪斷保障生命的安全繩呢？
答案就是缺乏規則意識。
缺乏規則意識源於觀念錯誤！
很多家長在孩子犯錯時以「他還是個孩子」不想過多約束孩子等為藉口，遷就孩子任性的行為。
為何要培養孩子建立規則意識？
我們透過規則讓孩子了解事物與事物之間、人與人之間、人與環境之間的邊界。
這樣的了解會讓孩子知道什麼可以做、什麼不能做，從而更有力量選擇自己想要的。
我不是熊家長，你也不要做熊孩子！
生而養之，養而教之，是每一位父母，需要專注一生的事業。
在這個過程中，我們的良好教育方式，都將在舉手投足間，化作孩子成長的力量。
願我們的孩子，最後都能成為優秀的那一個；
願父母們的教育方式，都能春風化雨，沐浴孩子的靈魂。
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