謊言通常分為兩種：白色謊言和黑色謊言。
所謂黑色謊言，就是徹頭徹尾地撒謊，敘述的情況與現實完全不符；
所謂白色謊言，其本身或許能反映事實，卻有意隱瞞大部分真相。被冠以「白色謊言」的頭銜，不意味著脫離了謊言的實質，並且值得原諒。
隱瞞部分真相，可能讓人覺得無關緊要，白色謊言由此成了最常見的撒謊方式。另外，由於白色謊言不易察覺，其危害甚至遠遠超過黑色謊言。
父母的白色謊言不是對孩子的保護
與黑色謊言不同，白色謊言常被認為是善意的謊言，戴著「不想傷害別人的感情」的帽子，更容易得到社會的寬容和認可。儘管我們抱怨人和人之間缺乏真誠———譬如父母對孩子的許諾就常常是「白色謊言」，但大量缺乏實質的白色謊言，卻被認為是愛的體現。
有的夫妻彼此尚能坦誠相待，卻無法以同樣的姿態對待孩子。他們隱瞞大量事實，比如吸食大麻，夫妻不和；因孩子的祖父母專橫跋扈而心懷憎恨；經醫生診斷，患有嚴重的心理失調；進行高風險的股票投機；隱瞞銀行存款的數目……類似隱瞞真相的行為，被看作是為孩子著想，實際上，這樣的「保護」沒有效果。孩子早晚會知道：父母喜歡吸食大麻，經常吵架；他們的祖父母與爸爸媽媽關係不和；媽媽凡事神經過敏；爸爸做股票生意，賠得一塌糊塗。
父母的白色謊言不是對孩子的保護，而是對孩子權利的剝奪，讓他們無法了解到有關金錢、疾病、毒品、性、婚姻、父母、祖父母及其他方面的真實情形。他們接觸的不是誠實的「角色榜樣」，而是殘缺的誠實、局部的坦率以及有限的勇氣。
父母以上述方式保護孩子，也可能出自對孩子的愛，只是選擇了錯誤的方式。但大部分父母卻以「保護」做幌子，來維護家長的權威，避免孩子發出挑戰，其潛臺詞是告訴孩子：「聽著，你要乖巧些，不要隨便打聽大人的事。就讓我們自己來解決吧，這對我們都有好處。」「有些事你最好不要了解，這樣你才會有安全感。」「爸爸媽媽的情緒出現異常，你沒必要知道原因，這樣我們才能相安無事。」
有時候，我們追求絕對誠實的願望，可能與孩子需要保護這一事實發生矛盾。比如，你和配偶婚姻美滿，偶因吵架而冒出離婚之念，這是很正常的事。假如婚姻果真出現危機，孩子終會察覺，即使不告訴他們，他們也會感受到潛在的威脅。可假如你們某晚吵過一架，第二天就對孩子說：「爸爸媽媽昨晚吵架了，而且想到了離婚。不過你們放心，我們眼下不會那麼做。」這當然會給孩子增加不必要的負擔。
有時，表達個人意見是一種挑戰
對於想進入政治和企業高層領域的人而言，限制性地表達個人意見，同樣極為重要。凡事直言不諱的人，極易被上司認為是桀驁不馴，甚至被視為「搗亂分子」，是對組織和集體的威脅。若想在組織或集體中發揮更大的作用，更需注重表達意見的時間、場合和方式。若想成為符合需要的集體成員，發表意見須有所節制，而不是隨心所欲。
換句話說，一個人應有選擇地表達意見和想法。當然，出於忠於事實的考慮，我們又渴望直抒胸臆，而不是遮遮掩掩，這使我們處於兩難境地：一方面，我們擔心禍從口出；另一方面，我們又不想違背誠實和公正的原則，而在二者之間，幾無迴旋餘地，我們很難取得理想的平衡，這的確是高難度的挑戰。
說謊話的原則
在日常交往中，我們有時要開誠布公，有時則要抑制傾吐想法和感覺的欲望。那麼怎樣做，才不致違背尊重事實的原則呢？
我們應遵循如下規則：
首先，永遠不要說假話，避免黑色謊言。
其次，要牢牢記住：一般說來，不說出全部真相，基本上就等於說謊；非得保留部分真相，那一定是情非得已，且是出於重大道德因素的考慮。
第三，不可因個人自私自利的欲望，例如滿足權力欲、刻意爭取上司的歡心、逃避修訂心靈地圖的挑戰等等，將部分真相隱瞞下來。
第四，只有在對對方確有好處的情況下，才可有選擇地隱瞞部分真相。
第五，儘可能忠實地評估對方的需要。這是一種極為複雜的規則，只有以愛為出發點，才能做出恰當的評判和選擇。
第六，評估他人對事實的需要，在於對方能否藉助我們提供的事實，使心靈獲得成長。還要記住，在評估別人運用事實使心靈獲得成長的能力上，我們通常都是低估而非高估了這種能力。
履行上述規則，是相當艱巨、無法盡善盡美的工作。很多人懼怕其中的痛苦，寧可選擇有限的誠實和開放，這等同於生活在封閉狀態中，從來不敢拿出地圖，與現實情況進行比照。表面看來，自我封閉顯然容易得多，殊不知尊重真理和事實，其收穫將遠遠超過代價。以開放的心態、積極的努力，不斷修訂人生地圖，方能使心靈獲得成長。
與過於封閉者相比，開放的人擁有更健康的心理狀態、更美好的人際關係。他們開誠布公，不必文過飾非，因此少了很多憂愁和煩惱。他們不需掩飾過去的假象，不必編造更多的謊言，以便掩蓋過去的謊言。一個人越是誠實，保持誠實就越是容易，正如謊言說得越多，就越是要編造更多的謊言自圓其說。敢於面對事實的人，能夠心胸坦蕩地生活在天地間，也可藉此擺脫良心的折磨和恐懼的威脅。
作者 | M·斯科特·派克
節選自《少有人走的路》