家家都有本難念的經，清官難斷家務事。
逼婚風波、婆媳大戰、出軌事件此處省略一萬字……
想安然度過這九九八十一難？如何搞定？
為什麼「家家有本難念的經」？
這個從古至今都沒人解決的問題我也沒法解決，確實沒法解決，但就算沒法解決至少我們可以儘量去改善，從而讓家變得更好。
當然如果你不想改善那就沒必要看下去了，直接放棄吧。
「你是我的男朋友，你就應該陪我。」
「我是你的父母，作為孩子你就應該聽我的。」
「我是老闆，你就應該按照我的要求做更多的工作。」
「我們是同事，你應該幫助我完成。。。。。」
許多「被應該」的人也往往很難向對方說「不」。
在生活和工作中，我們總是被這樣那樣的「應該」綁架或者綁架別人。
我們的文化中，有太多類似哲言和雞湯，教導我們，不可太較真。
然而，當你秉持糊塗哲學時，就必然會陷入糾纏、粘稠的不健康的人際關係中，而想擁有健康的人際關係，就需要形成界限意識。
可以說，界限意識，是健康人際關係的開始。
中國是一個重情感和聯結的文化，同時也是缺乏界限感的社會文化。
人的年齡會長大，身體會變老，但心智不一定成長。
應該說90%以上的人終生心智都處在第一個階段：依賴
生在世間，每一個人都有自己應該做的事，要「敦倫盡分」。
本分事要自己去做，不能指望別人來做。
自己有父母，不能交給別人來孝養；
自己有子女，不能指望單靠老師、靠社會來教育。
國人的早期教育常常是界限模糊的。
當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
那是我們許多人都在越界，沒有把本分的事做好，更多的是多管閒事。
很多家庭關係中會遇到這種問題，比如：
為什麼我爸媽總是不能理解我？
為什麼我說什麼他們都能聽岔了？
為什麼我們之間的交流會這麼困難？
那是我們都在用自己的尺子衡量對方，沒有界限的家庭是混亂的，真正的界限是尊重每個人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。
自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人，也就是說他並非在任何情形下都自己承擔一切,拒絕別人在情感上和行動上的支持。
自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人。
心理學大師海靈格說，好家庭，一定要有界限感。
中國式親子關係最大的矛盾就是：
父母毫不鬆懈地管教孩子的一切和渴望自由活出自己的孩子之間的矛盾。
當沒有界限感的家庭裡都有一場控制與逃離的大戲
愛要有適當的「距離」，但不要「疏離」；關係需要「界限」，但不要「局限」。
即使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。
伴侶關係中重要的是，男人要保持男性的特色，女人也要保持女性的特色。
人和人之間的邊界感，是彼此配合與共謀的結果。
誰都不可能完美無缺，都會有自己的缺點和不足，如果你不懂得包容和忍讓，一味地咄咄逼人，很可能會破壞彼此的關係。
「界限感」的基本原則是，管好自己的事，不幹涉別人的事，順應老天的事。
人類學家愛德華·霍爾博士認為人和人的關係有四種距離。
由疏到近分別是公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。
那些惹人厭煩的人，並非什麼卑劣之徒。
只不過是不注重人際間的分寸，觸到了他人的邊界。
也許是時代的發展，社交便利的緣故，人與人之間越發沒有距離感。
且慢慢變成一種潮流，偶爾碰上交往中注重距離和邊界感的人，還要被扣上沒有人情味的標籤。
所謂的界限,就是到那裡為止的意思。
許多看似善意的幹涉都是打著關心和愛的旗號，何嘗不是越了界。
人生如尺，要有度。感情如面，別越界。