北京疫情的突然發生，讓人猝不及防。而我，就在疫情最嚴重的豐臺區，離新發地不遠的地方上班。
我可以忍受每天4點半起床，工作到後半夜一兩點；我也可以忍受北京酷熱的天氣讓我汗如雨下。我只是想告訴你，我做錯了事，我會盡力承擔。可是我日盼夜盼，也盼不來你一句關心和問候。
梁靜茹在《可惜不是你》裡唱過：「愛與被愛不一定成正比。」都說愛一個人不應該斤斤計較，可是對不起，我的心是肉長的，不是鐵做的，我難免會覺得心寒啊！
因為家庭條件不好，在一起六年，我卑微的愛了六年。跟朋友在一起吃飯，我聽他們說他們的妻子給他們洗洗刷刷，我特別羨慕。因為，你連一雙襪子，一件內褲都沒給我洗過。我可以為了你做任何事，只要你開心，高興，再苦再累我都覺得值，可為什麼我就換不來你的回應呢？
我是一個特別敏感，缺乏安全感的人。我也想要被愛，我也想要幸福啊！兩個童年都不幸福，都想要幸福的人在一起，不是應該互相依靠嗎？可為何我覺得從始至終，都是我在唱獨角戲？為你改變了那麼多，你從來都沒有感動過嗎？
不管怎麼說，不管條件好與不好，至少我覺得，在發生這一切之前，我沒委屈過你。在我力所能及的範圍內，你缺什麼，至少我從來沒張口讓你要過，我都主動給你了。因為你在我心裡真的是第一位的，誰都無法代替。噓寒問暖，問的我自己都覺得煩了。但是我發現，這對你來說，都沒有用，如果我每月掙個幾萬塊，就算我天天不回家，你都不會挑剔的吧？金錢才是最重要的！
親愛的，雖然我們都過了耳聽愛情的年紀，但是我仍然想自信地說一句，在一起這六年，我一直對你保持著「愛情大過天，老婆勝過一切」的熱情。我愛你，已經深入骨髓，已經成為了一種習慣，一種本能了。但是，我卻迷失了我自己，再也找不回當初的我了。
親愛的，因為抑鬱，我曾引以為傲的超強記憶力已經不在了，我真的忘了很多人，很多事。但是我卻能記起我倆在一起的大部分的事。那些開心的，不開心的，我都還能記起很多。以後，陪伴我的，也許只有這些了吧？
親愛的，我對不住你，但我對得起你。
親愛的，只能陪你到這裡了。我知道，你恨透我，不可能再給我機會了，我也真的累了，力不從心了，這六年，我真的超負荷運轉了，再也轉不動了。
最後我想借用《裸婚時代》裡劉易陽的一段臺詞告訴你：打從我認識你，跟你在一起的那天起，我心裡就一個念想，一個標準要求我自己：我除了，我愛你比你愛我多以外，我沒有任何條件優越過你。可是這麼些年以來，我一直覺得沒有優越過你的條件不是我樂意的，那我一直是在維護自己愛情的尊嚴。
親愛的，你看不出來我的無奈。
親愛的，最後一次這樣叫你，真的希望你能記得，曾有一個男人，愛你如生命，勝過愛他自己。祝你幸福！