昨天下午我下班回家辦公，娃奶奶帶著孩子去小區廣場玩，只聽見「哇」的一聲，孩子的哭聲竟然從樓底傳到了樓上，我趕緊把身子探出窗外，一探究竟。只見小區廣場上兩個小小的聲影，隱約看見娃奶奶正抱著娃，而娃情緒激動、正在拳打腳踢。
這還了得？我火速換了衣服戴上口罩，衝出門去，來到樓下小區廣場。
聽娃奶奶「告狀」，我才知道事情的原委。原來是孩子被別的大孩子欺負了，娃想玩廣場旁邊的公共設施小鞦韆，但是總是被小區裡大孩子霸佔，娃一上去，那個大孩子就推娃。娃求助奶奶，奶奶和大孩子商量，大孩子就是不肯讓，娃奶奶也不好說別人，畢竟別人先上去的。
女兒看見奶奶不肯幫自己，於是在奶奶身上發「閒火」，正在打奶奶呢！
看我來了，女兒委屈的撲到我的懷裡，哭著指著鞦韆，意思是想要上去玩，我看著正在鞦韆上的大孩子，正得意洋洋的向我宣告主權。
很顯然如果我問稍大的孩子能不能讓一讓，別的孩子肯定不願意的。這個時候該怎麼辦呢？
其實在《遊戲力》這本書裡，就提到了很好的方法：那就是用遊戲的語言，來解決孩子的問題。
一.孩子的語言，是遊戲的語言
科學家在對黑猩猩進行研究後發現，黑猩猩在群體生活中有時候會產生矛盾，這個時候黑猩猩就會假裝看到一個什麼有趣的東西，另一隻黑猩猩也參與進來，從而修復關係。
其實黑猩猩所具備的用遊戲解決問題的能力，孩子在很小的時候就擁有了。孩子在童年時期，非常重要的一項工作就是遊戲。孩子們通過遊戲來認識世界，探索世界，解決遇到的情緒或者是實際問題。
可以說，孩子的語言，是遊戲的語言。心理學家勞倫斯·科恩提出一個概念，叫做遊戲力。他認為遊戲力是比遊戲更加寬泛的概念，不僅指電子遊戲，孩子們一起做的過家家遊戲，還包括枕頭大戰，修自行車等一系列的活動。
孩子們在遊戲中成長，認識世界，宣洩情緒，解決社交等問題。
在《全腦教養法》這本書裡提到，孩子的大腦不僅可以分為左右腦，還可以分為上下腦，非常重要的一個觀點是，孩子在成年之前，大腦的發育是不完全的，當孩子處於情緒波動的時候，是沒有辦法接受到大人們講的道理的。大人們只有平復好孩子的情緒，才有可能和孩子講道理。
其次，在現實生活中，我們講的道理，孩子又有多少次能夠完全聽得進去呢？所以要想解決具體的問題，讓孩子達到預期的目的，最好的方法仍然是遊戲的方法。
二.孩子用遊戲的方式來解決情緒問題
1.當孩子害怕的時候
之前給孩子買了深見春夫的一套繪本，其中有幾本書講的是怪獸和妖怪的故事。孩子喜歡故事的同時又有一點害怕。有時候孩子一個人玩遊戲的時候，玩著玩著會突然跑過來撲到我的懷裡，對我說害怕。當我問她怕什麼的時候，她會回答說：有怪獸。
我試圖和孩子解釋這個世界上根本沒有怪獸和妖怪。但是繪本上卻有確切的圖畫，孩子是不能夠理解的。後來我換了一種方法，我和孩子玩了一個「你換我來抓」的遊戲。
我假裝怪獸來嚇唬孩子，娃一開始嚇得哇哇叫，躲藏在她爸爸的懷裡不敢出來。後來我讓孩子假裝怪獸來抓我，孩子在家裡追著我滿屋子跑，一邊跑一邊笑，我則假裝嚇的大喊大叫，很誇張的哭，孩子就很高興。孩子扮各種鬼臉來嚇唬我，玩著玩著，孩子對怪獸和妖怪這件事就沒有那麼怕了。
有時候我故意說有怪獸的時候，娃會直接模仿怪獸的叫聲嚇唬我，還會說怪獸飛到天上去了。
這個假裝的遊戲，就讓孩子知道，原來怪獸其實是不可怕的，只是我們想像出來的可怕樣子罷了。而且只要我們裝作比怪獸還可怕的樣子，怪獸說不定還會被我們嚇跑了呢。
2.當孩子受挫的時候
前段時間發現一個非常有意思的事情，我給孩子買了一大堆拼圖，孩子很喜歡，但是隨著拼圖的難度越來越大，孩子有一點受挫的感覺。有一天我和孩子一起拼20多塊的恐龍拼圖，難度稍微有點大，孩子有點受挫，她叫我走開，自己一個人待著。我從沙發站起來離開，但是並沒有走遠。我遠遠地觀察孩子究竟在做什麼。
等我離開後，娃居然把之前非常簡單的，只有5塊的拼圖拿出來了，她把5塊的熊貓拼圖和老虎拼圖來來回回拼了好幾遍，還假裝他們在打架。玩了一會兒後，娃把熊貓和老虎收起來，居然重新開始拼20多塊的恐龍了。
這個時候我才發現，原來娃拼簡單的拼圖，竟然是一種自我鼓勵，給自己打氣的一種方式。通過這種方式，孩子找回了力量，重新開始挑戰。這個簡單的遊戲，竟然是治癒自己的一種極好的方式。
與之類似的，家長可以在家裡，給孩子設置一個帳篷或者力量角落，當孩子有點受挫的時候，你可以告訴孩子，某個角落，或者帳篷裡可以充電，充的是勇氣和信心。這樣孩子可以慢慢學會自我療愈，自我調節。
當然孩子的情緒問題不止如此，比如孩子孤獨的時候，孩子悲傷的時候，都可以用遊戲的方式來治癒自己。
3.當孩子不配合的時候
家長們最頭疼的時候，就是和企圖說服孩子做一件孩子並不想做的事情的時候。那麼，通過各種小遊戲幫助自己達成目的，就非常的有用了。
記得有一次，我家女兒不想穿衣服，奶奶和娃已經僵持了有半個小時了，實在沒辦法把娃抱到了我的床上。我對娃說，再不穿衣服就會凍感冒了。可是娃根本不聽。
這個時候，我注意到娃的襯衣是小兔子的圖案，奶奶準備的毛衣是小熊的圖案。於是我對女兒說，天吶窗子外面好像有一隻大灰狼，要吃掉小白兔怎麼辦？娃說打跑大灰狼。我說，這樣吧，我們讓小熊來保護小白兔好不好？娃說好。於是我把毛衣給娃穿上，對娃說，小熊可厲害了，不僅能保護小白兔還能保護你。娃拍拍肚子說，小熊真厲害。
類似的方法，還有哄孩子擦潤膚霜，如果孩子很拒絕，你可以說這是魔法霜，塗完之後就是隱形人，然後和孩子玩一會兒隱形的遊戲。類似的場景，可以根據具體的情況，創設出各種遊戲。
孩子一旦參與到遊戲中來，也就是問題解決的時候了。而且會極大的降低衝突發生的頻率，正如書名所說的，是在笑聲中解決了問題，還賦予了孩子合作和勇氣。
三.大人如何參與到孩子的遊戲中？
那麼最後一點，很多家長會說，自己沒有辦法放低姿態和孩子一起玩耍啊，自己好像也失去了遊戲的創造力。不知道該如何和孩子一起參與遊戲。
其實家長不必那麼焦慮，可以分成三步來做：
第一：不想動的時候，家長充當一個道具就好了。其實大多數時候，孩子需要家長的參與，但是「戲份」不會太多，孩子只需要家長幫個小忙，或者是讓家長充當一個不重要的角色，甚至是充當一個道具。
這個時候，家長只需要坐下來，看著孩子玩就好了，在必要的時候，及時給孩子回覆：「是嗎？」「真棒！」「好啊！」就可以了。在教育學上有一句話說，在孩子邀請你之前，不要去打擾孩子。所以如果孩子沒有開口邀請你，家長只需要做自己的事情就好了。
第二：參與到不喜歡的事情中。當孩子正在做一些你不喜歡的事情的時候，家長可以在可控的情況下，把這件事變成一種遊戲。《遊戲力》舉了一個例子：如果孩子喜歡在家裡尖叫，吵得人無法安心工作，可以把孩子帶到公園裡，對孩子說，每個人有一次尖叫的機會，這個遊戲不僅可以幫助孩子宣洩情緒，也幫助孩子認識到，尖叫的場合問題。當然有時候遊戲的效果會很微妙，但是它有3個好處：
延長了家長情緒發作的時間，有充分的時間思考解決問題的辦法改變看待孩子行為的視角，能夠儘量理解孩子的行為和原因改變家長當下的不愉快的感受。不管是哪一種效果，都可以讓家長不那麼討厭孩子的行為。討厭孩子的某種行為，不但會傷害孩子的情感，也會讓大人受挫。而遊戲可以改變這些困境。
第三：做遊戲的主導者。薛兆豐在參加《奇葩說》時提到一個例子，他在家裡陪兩個孩子吃早飯時，有時候孩子並不想吃東西，薛兆豐就會用遊戲的方式讓兩個孩子感受食物咽下肚，幫助孩子自主進食。
這其實就是很好的遊戲示範。所以當孩子抗拒某件事的時候，家長先不要著急發火，而是可以就當下的情況，審視孩子身邊的資源，幫助孩子創設一個情境，讓引發衝突的這件事，變成一個遊戲。當孩子參與到遊戲當中時，家長可以用遊戲的步驟，引導孩子完成遊戲，其實也是達到了家長的目的。
最後，允許孩子更改遊戲規則，創造新的遊戲。如果孩子參與到遊戲中來，但是不想按預設的規則來走，家長可以允許孩子更改規則，最好能夠和孩子討論新的遊戲規則。如果一味的堅持，很可能會違背原來的初衷，讓孩子產生新的牴觸心理。
其實遊戲並不是我們想得那麼複雜，創設遊戲和參與遊戲的前提，都是家長願意付出足夠的耐心和愛心，因為遊戲的方式是溫和有趣的方式，是一種用笑聲解決問題的方式。如果家長不願意付出耐心，自然也不會願意去思考和創造，只會選擇簡單粗暴的方式，強迫孩子去接受去改變。而這樣做，則會導致孩子新的心理創傷。
說到底，孩子探索世界的方式，是遊戲的方式。孩子的語言，就是遊戲的語言。而家長採用遊戲的語言和孩子溝通，說到底，都是源於愛。
《遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作和勇氣》這本書給我的啟發很大，愛孩子的方式，不是拉著孩子的手拖著孩子走，而是蹲下來，用孩子的視角，孩子的語言去認知去探索。只有語言對了，才能真正走進孩子的心裡，陪孩子在溫馨快樂的環境中一起成長。
願你我，都能在歡笑聲中，以遊戲的方式，讓孩子認識到人生和社會的遊戲規則。