初三某天，一個同學從家裡偷來幾個安全套，我和幾個同學好奇就在一起研究，討論正嗨，教導主任過來了，一哥們一激動直接塞嘴裡，主任走到跟前，厲聲喝道，誰讓你吃口香糖的，吐出來!我們幾個互相看了幾眼，那哥們含淚吞下。。。
同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。於是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!於是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他!這還不是高潮，更狗血的是後面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!!!
第一次來女友的出租屋，突然聽到敲門聲。
女友大驚失色說：「不好，我爸來了!」
我絲毫不慌的說：「有我在，沒有擺不平的事情，你去開門!」
開門後一個中年男人，我立馬走上去，有禮貌的說：「叔叔，您來得正好，把您女兒這個月的房租3600， 交了吧! 」
女友在旁邊，一直傻笑，中年男人也笑了說：「小夥子，可以啊，說謊臉不紅不白的!」
我心想，莫非被戳穿了，轉頭驚恐而看著女友。
女友笑著說：「他是房東!」
有一天，一哥們愜意地喝著他的茉莉花茶。突然這哥們捶著桌子叫罵起來，我們嚇蒙了，以為突然犯啥病了。原來剛才喝茶他見杯子裡有一朵泡開的大茉莉花，就一直吹著那花沒捨得喝下去，茶喝完了才發現是一隻大飛蛾子
相親等的時間太長了，我抽了根煙。
女孩說：你的菸癮看起來很大。
我說：一般，一天兩盒。
女孩說：那你天天抽中華，要是把錢剩下來是不是可以買個寶馬？
我咵的掏出一大把瑪莎拉蒂鑰匙，說：「我鍾情瑪莎拉蒂，不喜歡寶馬。」
剛才一女客戶拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麼可以幫忙的？我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼？你當是買衣服啊，毫安？是充電寶麼？次奧！
宿舍晚上熄燈後，大家又在聊天。舍友說：等老子有錢了，就找三個女生。 我們口味就被他調起來了，問他說：找三個女生幹什麼？ 他鎮定的說：打麻將！