很多爸媽育兒生活中都會遇到一個尷尬小問題：
自家孩子和自己兄弟姐妹家的孩子，也就是孩子的堂表兄弟、堂表姐妹一起玩兒時，經常被大孩子「欺負」。被「欺負」的程度不等，有的是被搶走玩具，有的是被搶走好吃的，有的是被指使做這做那，有的是被到祖輩那裡告狀，總得為大孩子做的「壞事」背鍋。
——當然，這都是自認自家孩子被欺負的寶爸寶媽的看法。
做爸媽的，既心疼自家孩子，又怕批評侄子侄女外甥外甥女，影響大人之間的關係。一邊不滿，一邊無奈，甚是為難。
向我提問的父母通常希望在「管」孩子方面獲得解法：
或是怎麼教育自家孩子，讓他面對大孩子時強大起來，或是怎麼引導大孩子不欺負小弟弟小妹妹。
說實話，兩樣我都沒辦法。
年齡較小的孩子，尤其是一兩歲到學齡前的小寶貝，都特別喜歡跟比自己大的孩子玩，為了讓大孩子肯帶他玩，會儘量表現得很乖、很聽話，有時甚至會拿自己的玩具、好吃的去討好大孩子，有時被「欺負」一下，弄哭了，轉臉又去找人家玩。
你跟他說，不要讓大孩子欺負你，孩子會很混亂：可是我們在玩兒啊，我也想跟哥哥姐姐玩啊。
沒辦法讓自家孩子學會不挨「欺負」，那教育別家大孩子不欺負弟弟妹妹可不可行？我覺得也實現不了。
每個孩子長成什麼樣，如何與別的孩子相處，都是由他受到的家庭教育決定的，是長期積累的結果，你簡單跟他說幾句，根本改變不了什麼，說多了、說重了，一定會搞得兩家大人都不樂意，影響關係。
真心媽媽自己的父母，都出生在超多子女的大家庭，小時候寒暑假的大部分時間，我們都是和大家庭裡的堂表兄弟姐妹們一起玩，好像就沒有過兩家孩子起爭執要大人參與的情況，即便當時有過現在忘了，我想大人們也多半是輕描淡寫地說一句，「好好玩，別打架」，沒人會認真糾結這件事，一是忙著工作生活，顧不上這點雞毛蒜皮小事，二是覺得孩子之間有點小矛盾很正常，用不著大驚小怪地去管。
當然，現在情況不同，大部分家庭都只有一個或兩個孩子，大人對孩子的關注，會比幾十年前高很多，而且很多父母都會學習育兒理念，知道得多了，就不免擔心孩子被大孩子「欺負」，會影響個性和心理。
既然在這件事上，教育自家孩子和別家孩子都有難度，那麼在我看來，辦法就只有一個：
遠離——覺得孩子們在一起玩得不好，就儘量減少在一起玩。
不過原本特別想解決這個小難題的父母，通常會很無奈地回復我：
不行啊，沒有辦法遠離啊。
為什麼沒辦法遠離呢？
原因很多樣，有的是大家都跟老人住在一起，或者住得很近，以方便彼此照應，有的是家有二寶，需要老人幫著照顧，不去老人那裡，或不跟老人一起生活，自己就會很累很麻煩，有的是幾家大人都上班，只好讓孩子們放學後或者假期，都去祖輩那裡。
如果把這些當成不可改變的前提，那確實是無法通過「遠離」來避免孩子們經常一起玩兒。
但每次遇到這種看似沒有其他選擇的情況，我都會想：
為什麼一定是沒有其他選擇呢？
育兒這件事，看起來像是在生活的中心，你的一切活動，好像都在圍繞著怎麼帶好孩子進行。但實際上，它不過是父母自己選擇的結果。
如果說生活是一條河，那麼父母的選擇在上遊，育兒在下遊。
你對生活做過什麼樣的選擇，你的育兒生活就會是什麼樣，你的孩子就會是什麼樣，你遇到的問題就會是什麼樣，避無可避，而且讓人無奈的是，無論你在孩子身上花多少功夫，試圖去解決問題或改變孩子，都很難見效。
就比如自家孩子被親戚家大孩子「欺負」的問題，只要你選擇和父母、兄弟姐妹的生活保持很近的距離，孩子們就不可避免地經常一起玩兒，一起玩時，年齡較小的孩子也不可避免地處於比較弱勢的地位。
我還經常遇到的另一個問題：
老人帶孩子總是自行其是，不管科學不科學，寶爸寶媽怎麼說都不聽。
這其中的道理也是一樣，說服自己的爸媽（更別說公婆和嶽父母）本來就很難很難，或者說幾乎不可能實現，所以你選擇請父母幫忙帶孩子，就只能接受他們用自己的方法來帶，包括用你覺得不科學的法子、用對孩子性格和心理發展有負面影響的方法（比如總是批評孩子）、把自己個性、行為中一些不那麼好的地方傳遞給孩子。要根除這些問題，唯一的辦法就是選擇不請老人幫忙帶娃。
既不想改變孩子老跟親戚家大孩子一起玩的狀況，又不能接受自家年齡比較小的孩子處於弱勢地位，既不想放棄享受老人帶娃帶來的諸多便利，又不能接受老人帶娃的種種潛在弊端——說得不客氣點，這叫貪心。
俗話說，甘蔗沒有兩頭甜，任何益處，都需要付出代價，沒有誰能獨得上天眷顧，只享受好處，不承受隨之而來的弊端。不想付出代價，唯一的選擇就是放棄和它相關的利益。
做選擇當然並不容易，但我們也需要理解一個基本規律：
如果我們不改變造成結果的那些原因，問題永遠都解決不了。那些因你在生活的上遊做出的選擇而出現的育兒小問題，會一直糾纏著你，怎麼都甩不脫。
選擇自己想要的生活，放棄那些不斷帶來大小麻煩的選項，哪怕為此要付出更多努力、更多辛勞，也是件很爽的事。
只有把生活中處在育兒上遊的那些選擇做好了，育兒這件事，才能變得簡單、可控，讓人有信心，也讓人更享受。