要說對媽媽這個角色的幻想，應該是一幅畫面：耐心地牽著孩子慢慢長大，一起探討人生路上的苦樂。
然而，現實卻相去甚遠。懷孕時擔心孩子是否健康，順利出生後每個階段也有每個階段的擔心，比如孩子抓人撓人該怎麼教訓？孩子說謊是為什麼？別人小朋友跳繩200個，我家孩子只會2個怎麼辦？幼小銜接要不要學拼音？給孩子報幾個興趣班合適呢？
漸漸地，我發現自己最初那個美好的畫面好像從來沒有出現過。我似乎活成了一個自己都討厭的媽，一個忘掉初心陷入泥濘的糟心媽媽。總結起來，應該是有這些表徵：
沒耐心。孩子發脾氣時我應該溫和引導，卻往往比她炸毛的還厲害。聽到哼哼唧唧煩，聽到哭聲更煩，學了很多育兒知識，依然管理不好自己的情緒，才發現以前說自己沒脾氣那是假的，養育個孩子大概就知道自己真正的脾氣是什麼樣了。
短視。幻想孩子長大的情景也有，但更多時候都陷在當下的某個情景中，孩子這頓飯沒好好吃，晚點又要喊餓吃零食；孩子這次作業忘記寫，以後這習慣可怎麼了得；孩子今天ipad看超時了，以後不聽話繼續超時怎麼辦？育兒每時每刻似乎都有解決不完的事情，和操不完的心，讓人在某個當下不斷焦慮。
專制。總想把自己的經驗強加給孩子，希望孩子少走彎路。特別希望孩子能選自己內心選的那個，表面上說公平民主，內心就使著勁地往自己選的上引導。如果發生衝突，還覺得孩子不識好歹。
報復心重。孩子不聽話時，特別有想揍孩子的衝動。明明應該是相親相愛的兩個人，一旦產生分歧，就變成了敵人。讓不要玩危險遊戲就是玩，活該出問題，甚至會推波助瀾一下讓孩子常常苦頭。孩子完不成老師任務急的哭時，我這個媽的內心潛臺詞是：哼，讓你不聽，活該。讓媽媽不好過的時候，我也不會讓你好過。
有條件的愛。好好聽媽媽的話，按照媽媽規劃的事情一項項完成，讓媽媽舒心。但凡哪些不想做，不好好做，逃避做，都是故意的。表現好的時候媽媽開心，各種陪玩滿足要求。表現不好的時候，哼，不知道離得遠一點，還好意思來煩我。輔導作業時恨鐵不成鋼，學興趣班時看看別人家的孩子。怎麼看著自家的就愛不起來呢？
以上種種，不一而足。那個對「媽媽」角色的幻想，等真正當媽了，都被自己打破，甚至被自己驚嚇。
所以我們到底要當什麼樣的父母？
根據心理學家的研究，從兩個維度，一個維度是父母對孩子的要求，一個維度是父母對孩子的響應，來縱觀人類父母，基本可以分為四類：
1、高要求低響應的專制型父母。這類父母就是「我說什麼，你就要做什麼」。外在的專制行為很好辨認，但現代社會更多的是實行心理控制的父母。可能表面上父母並沒有強迫孩子什麼，但是當孩子所作所為不符合父母期待時，這類家長會反覆陳述自己的觀點甚至會使用負面情緒來說服孩子。
2、高要求高響應的權威型父母。這是一種被認為最優的教養方式。父母既能對孩子的需求做出及時有效的回應，也能對孩子提出期望和要求。
3、低要求高響應的放縱型父母。這類家長對孩子有求必應，但卻很少建立必要的規則。孩子不缺關愛，但缺乏管束。久而久之，孩子形成唯我獨尊的局面，更難管束。
4、低要求低響應的忽視型父母。這種父母就是生了孩子不管，孩子就這樣長大了。可能父母也近在眼前，但既不對孩子的需求有響應，也不會給孩子設定邊界，漠視孩子，沒有承擔作為父母的任何責任。
看完科學的分類，我發現自己並不完全屬於某一類父母，而是不同時刻不同類型父母的組合。
當孩子天冷不願意主動加衣服時，我是那個專制型父母，「凍感冒了怎麼辦，馬上穿，別跟媽媽搞來搞去」。
當孩子眼巴巴的在玩具店裡逛來逛去，雖然她前天剛買了一個玩具，我又放棄了原則，「看她這麼可憐，還哀求我，算了算了，給她再買一個吧。」
當她看IPAD超時還不願意關閉時，我馬上搶過設備，任她哭泣半小時絕不鬆口。
當我們爆吵一架，我只想躲得遠遠的，心理恨恨地想：再也不想管你了。
所以，我到底是什麼父母？我覺得我應該是精分型父母吧。
從要求的維度來說，想對孩子提高要求，但是不懂循序漸進，總是急於求成，導致孩子挫敗感太強。想給孩子建立一些必要的規則，但往往想不清楚最重要的規則是什麼，一個階段內該如何分解執行，如何正確長久的堅持。
從響應的維度來說，想給孩子更多安全感，想無條件的愛著孩子，卻在面臨具體問題時，總是給孩子「有條件的愛」的感覺。分不清某件具體事情該多少響應度，是否該拒絕，又是否該同意。
真正有了孩子，才知道即使懂了很多道理，依然過不好這一生，因為世界並不是黑色和白色，大部分的生活可能是不同度的灰色。而這個灰度的把握，在於父母自身。
大家都知道權威型父母好，對孩子高要求高響應。那怎麼樣讓我們這種精分型父母能夠更加接近權威型父母呢，也許可以從3個方面著手：
接納自己的不完美。包括接納自己的情緒和現狀。都是第一次當父母，儘管做的不夠好，但我們還在努力。否定自己並不能解決問題，唯有接納自己的不完美，讓情緒自然流動，我們才能看到更重要的未來。
看看自己哪些情境中是權威型父母。某些時刻，我們當然也有做的好的方面，對孩子是高響應高要求。想想自己的這些成就事件，分析一下自己那個時刻為什麼可以做到，哪些關鍵因素起了作用，從這些事情的梳理中找到育兒的自信，以及好的方法。
把這些權威型的經驗慢慢擴展到其他方面。通過反思復盤發現自己的育兒成就事件和亮點，再慢慢把這些好的方法擴展到其他方面。育兒中雖然面對的問題很不同，但許多成功的處理方式遵循同一套方法論，找到背後的本質，才能更快地解決問題。
有時候我們是有原則，但可能響應太冰冷，下次我們可以繼續堅持原則，把溫暖加進來。有時候我們是太溫暖，而沒有原則地放縱，下次我們可以繼續溫暖，但是溫和地堅持規則。
不斷嘗試要求和響應的度，第一次當父母，唯有摸索，和孩子共同成長。也許我們依然不完美，但我們可以進步。
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歡迎關注@虎虎升薇 ，一個考了心理學證書、學習了正面管教課程卻依然每天與娃鬥智鬥勇的80後職場媽媽。升級打怪太耗心力，一起來抱團吧。