1、聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裡走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去！現在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎麼辦？
2、一對夫婦正在重溫浪漫的往事。妻子：「你還記得那一年嗎？」丈夫：「怎麼了？」妻子：「我們是驢友，一起迷路了，在等待救援的時候，你餓的差點暈倒，我拿出最後一個熟雞蛋，救了你的命！」丈夫：「你為什麼提起這個？」妻子：「你最後知恩圖報，又還了我一個蛋！」丈夫：「有過這事嗎，什麼蛋啊？」妻子：「窮光蛋！」
3、德雲社去非洲團建，被食人族抓走。酋長說：「嶽雲鵬是誰，給我站出來！」半晌沒人回應，酋長靈機一動，小聲地說：「我一頓飯能吃兩個成年人。」這時候只聽得人群中一個清脆的聲音：「我的天哪，這麼神奇嗎？」
4、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這麼燙讓人怎麼吃啊？ 我媽回：豬食不燙，你去吃吧。 妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進屋，啪，扣我碗裡了……
5、老婆生產前各項指標不太穩定，主任醫師多次詢問要不要轉省級醫院，多愁善感的她悲觀極了，把她所有的私房錢都轉給我，銀行卡密碼，微信，支付寶上的錢全清空，昨天38是她產後第三天，還沉浸在刀口痛中的她，無力矯情昨天是什麼節日，(畢竟我連她生日也記不住）只是努力捂著肚子上的傷口，朝我嘶吼：把我的錢還給我！
6、胖了三斤，買了一款減肥茶，在茶水間碰到領導的秘書在給領導泡茶，於是嘮了一會兒家常。泡完後，才發現我拿錯了，秘書又把我那杯減肥茶拿給領導了。一早上到現在領導上了六次廁所了，一直懷疑有人給他下了瀉藥。
7、逛商場聽到一對小情侶正在吵架鬧分手！只聽見那女生大吼:分手就分手，以後你騎你的三八大槓，我開我的私人飛機，你推你的五菱宏光，我開我的蘭博基尼，哼……
8、哥們的婚宴上，他兩個壯得像小牛犢子似的小舅子是這樣對他說的:你要是敢欺負我姐，我們哥倆可饒不了你！哥們連忙賠笑:把心放肚子裡吧！我絕對不會欺負她！！！第三天新姑爺回門，新娘子一回到家就把倆小舅子給揍了……他不欺負我，你們讓他欺負誰去?？？！！！倆小舅子:姐夫，救我…