朋友小琴，上班時突然跑來找我，問她怎麼了，她哭哭啼啼地，說自己和談了兩年的男友分手了。我正納悶呢，小琴開口了，「姐，我就想讓他證明他是愛我的，難道也錯了？」
這事若只偶爾為之，也許根本不是問題。但如果兩年的相戀時光，其中有一年半時間都在重複這個問題，男友能不感到疲倦麼？
小琴很後悔，其實她知道很多時候自己都很「作」，但就是控制不住自己。
只要男友下班晚歸或者和朋友外出，她都認為男友不在乎她，或者擔心男友在外面胡來。到後面，她甚至連男友聊個天也要過問，男友倍感無奈，「我要怎麼做，你才會放心？」小琴一時語塞，這個問題她自己也不知道。
美國心理諮詢師羅西·馬奇-斯密斯曾說：如果一個人在幼年時期的心理需求（安全感和愛）沒有得到滿足，她自我的一部分會永遠卡在那個地方，並在未來的人生中不斷尋求補償。
深以為然。
小琴就是這樣的一個人。卡在父親身上的那部分需求，她就一再試圖要從男友身上補償回來。
剛滿6歲時，小琴的父母就離婚了。父親搬走後，母親整天以淚洗面，單親家庭的環境，讓她感到特別受傷，內心沒有安全感。
她總是認為自己從小就沒人要，有時還會覺得父母離異是自己的錯。
有人說，從小缺愛的人，在處理親密關係中會變得很糟糕。
小琴正是這樣。和男友戀愛後，她總是擔心男友會像父親那樣，隨時會拋下她。於是，她就用各種「作」來逼男友一次次地證明他是愛她的。
我最近在看克裡斯多福·孟的著作《親密關係》，發現原生家庭對親密關係確實有著深刻的影響。作者也在書裡提到，
如果在童年時期，我們的需求沒有得到滿足，那這個需求的空洞將由未來的伴侶來滿足。
不止很多像小琴一樣的普通人如此，其實不少明星也是這樣。比如臺灣明星伊能靜，就是一個很典型的例子。
伊能靜是家裡的第七個女兒，自小被父親嫌棄，父親後來拋家棄女遠走他鄉。之後，她隨改嫁到日本的母親一起生活。
母親時常對她說：「如果沒有你，媽媽可能會過得好一點。」而在日本讀書時，同學對她辱罵毆打，是常有的事。
伊能靜在她的文章《餓》裡，曾經這樣寫起父親：
「為什麼不愛我？為什麼？我開始讀書識字時，日記裡寫滿的全是我對愛的饑渴。每當有人愛我時，我便著急地想這份愛不能失去，便著急地攀扶，像在懸崖峭壁，一步一步都是驚險和難安。」
從小缺愛，尤其是缺少父愛，形成了伊能靜人生的底色。
18歲時，伊能靜和庾澄慶相戀。由於兩人家庭身份懸殊，全臺灣都不看好他們的感情。
伊能靜自己後來坦言，其實第一段婚姻她應該要很有安全感的，可那時的她，並沒有把自己修煉好。
有一次她喝醉酒，打電話給庾澄慶，歇斯底裡地哭，庾澄慶問她怎麼了，她也不說話，就是一直哭。
對庾澄慶的那份愛，伊能靜不止要告訴對方，還會把兩人的甜蜜說給全世界聽。凡是上綜藝，她的話題就離不開庾澄慶，或講他們如何結婚，或講他們如何甜蜜、自己如何被寵。
有人說，人缺什麼就要去索取什麼。伊能靜正是這樣，因為在原生家庭中極度缺愛，所以，她需要庾澄慶不斷地給予她關愛，甚至不斷地、無條件接納自己的負面情緒。
可庾澄慶想要的，也許只是一份低調平淡、細水長流的婚姻。
一方需要瘋狂被愛，另一方卻慨嘆掌握不住對方，這樣的關係無疑是致命的。果不其然，這段疲憊不堪的婚姻，讓兩人終於漸行漸遠，最後走到了分手的地步。
那些從小缺乏父母關愛的女生，心裡往往缺乏安全感，她們在長大後，總是想要去尋求他人的關愛。而在親密關係中，她們總是習慣性地讓伴侶來滿足自己的安全需求。
她們總是向伴侶不停地索求關愛，用以填滿自己在原生家庭缺愛的黑洞。而試圖通過他人來填補內心缺愛的黑洞，結果往往會適得其反。
寫在最後：
當你因為愛的匱乏或自我的缺陷，去進入一段親密關係，並且各種索取、重度依附……
在這種畸形關係中，你不僅得不到真正的療愈，反而會讓自己陷入更大的困境。極有可能，還會和上文中小琴或伊能靜那樣，愛最終會慢慢地變質。
每個人終其一生，也許都會追求完美，尋找關愛，這並沒有什麼錯。
但你先要明白：人的一生，實則是一個渡己的過程。
那些心靈深處的空洞，那些原生家庭帶來的傷，都需要你通過自我療愈與成長，一次次地自救。
是的，愛自己方能愛人。先療愈自己，然後變成更完整的自己。