更好的善良，是先善待自己，才能更好的善待別人。當你不夠強大時，你所謂的善良只能是無能為力。
作者：龍妮妮（富書籤約作者）
一、一味的討好別人，受傷的是自己
年少成名的女作家蔣方舟曾經講過自己的一段經歷，自己曾經與一位外國友人交往。
但是隨著交往的深入，蔣方舟感覺兩個人的三觀不合，並不適合繼續交往下去，所以就淡化了兩個人的關係。
這位友人敏感地感覺到了這一點，就一直給她打電話、發簡訊，一開始蔣方舟不想將兩個人的關係弄得非常僵，就接聽電話、回復簡訊，但是這位友人卻不依不饒，一直追問原因。
其實兩個人的相處，並不見得非有什麼說的明白、具體的事情或者原因，只要是三觀不合、感覺不對，就可能會有意識地感情淡化，然後悄無聲息地從彼此生活中離開，這不失是一種很好的保持顏面的相處方式。
可是有些人就偏偏要刨根問底，問出一個子醜寅卯，非要將兩個人的關係僵化到難堪的境地。
蔣方舟一開始並不想將兩個人的關係弄僵，只是不停地解釋，但是對方就是不聽她的解釋，一直追問「為什麼」「什麼原因」，到了最後，就是一種歇斯底裡的瘋狂，一天固定地三次，早中晚。
這已經嚴重影響了蔣方舟的生活，她害怕接到這樣的電話。
這件事情給蔣方舟造成了很大的心理陰影，導致她在交友的時候，都不敢放開自己，更不敢親近對方。
對於這件事，蔣方舟後來分析說：「自己的討好型人格，讓自己在相處當中很容易受傷害。」
討好型人格，就是沒有自己的原則，一味地迎合對方，一切行為處事都以對方的標準為出發點，將一切事情的錯誤歸為自己，對方高興不高興，都是因為自己的無能。
這樣性格的人，以為犧牲自己的想法和利益，就可以獲得對方的認可和理解，這是錯誤的。
過分地討好別人，會讓對方有一種錯覺，他永遠凌駕在你之上。這樣的相處，對方就會忽略你的感受，從不關心你的心情和需求。
而且一旦你不想繼續討好他，有些人就會憤怒，質疑你的行為，即使明明不是你的錯，也全部成了你的錯。
這樣即使委曲求全，但依然免不了被指責，被惡意中傷。
不是所有的人都值得你善良，做善事的出發點應該是你想做一個善良的人，而不是討好別人。
二、善良的出發點，應先善待自己
知乎上有一個網友小晴曾經講過自己的經歷，剛剛參加工作的她，作為公司的新人，中餐時免不了要為前輩們捎個午餐之類的。
因為人多，常常等她將所有人的中餐買完，回到公司就會有點晚，同事就會抱怨耽誤了吃飯時間，而且飯涼了不好吃之類的。
面對前輩們的不滿，她就自動地將責任歸為自己，覺得是自己給前輩們帶來了不便，愧疚之下，就不好意思收同事的錢了。
慢慢地大家就習以為常，認為她拿錢給大家買飯是一件正常的事情，而小晴礙於面子，就不好意思索要飯費。
儘管事後，小晴感覺委屈，但卻一直鼓不起勇氣擺脫這種現狀，直到她離職這種情況才有好轉。
其實在這種情況下，很多人要麼是忘了，要麼是已經適應了，要麼是佔小便宜的心理，反正你不說，他們也不會關心你心裡怎麼想。
但事情的結果是，你損失了錢，還降低了自己在他人心目中的地位，大家會認為你這樣的人沒有原則和底線，活得懦弱，不值得同情。
90後作者雨墨說：
與其在別人身上浪費時間和精力，還不如多花點時間好好善待自己。當你足夠強大時，自然會有人關注你、更容易贏得他人的敬重。
真正的善良，是先善待自己。
《北京女子圖鑑》當中，陳可一開始也遭遇了網友小晴的境遇，只不過陳可沒有讓這種情況持續下去，因為遷就別人就是傷害自己，嚴重影響了自己的生活質量。
所以陳可很聰明地將自己幫助同事買飯、寄快遞等瑣碎小事的花銷詳細地記錄下來，然後找到一個很合理的理由---這些費用都是用公司的費用墊付的，老闆要查帳。
這樣對方自然不好意思繼續揣著明白裝糊塗，只好乖乖補齊了所欠錢款。
最重要的是，這樣雖然短時間內得罪了對方，但因為做事有原則，有理有據，雖然對方一開始心不甘情不願，但內心卻不得不承認你的能力。
領導看在眼裡，自然也會為這樣的員工叫好。
能夠在複雜的人際關係裡，保護好自己，又不侵犯對方的利益，是一種素養，更是一種能力。
三、不是每個人都值得你善待
大學時一位女同學玲子，人長得特別漂亮，被譽為系花，皮膚白皙，個子高挑，還是一個學霸，每年都拿獎學金。
藝術系的男生小東，在參加學校的校慶晚會上結識了玲子，就對玲子展開了瘋狂的追求。
每天都在宿舍樓下等候玲子一起上課，儘管他從來不是為了學習，只是為了盯著玲子看。
感情上單純的玲子經不住小東的痴痴陪伴，不顧同寢室女孩的勸誡——這個男生看起來沒有上進心，便一發不可收拾地墜入了情網。
結果，小東花錢如流水，常常是生活費剛到手，就被他揮霍一空，連同玲子的錢也很快被花光，然後他就各種花言巧語哄玲子向父母要錢，而他自己卻從不去向父母要錢或者去打工掙錢。
大學四年，玲子不停地向室友借錢，滿足小東的虛榮心，還要各種謊言，欺騙父母每個月多一倍的生活費。
星期天還要去打工，常常累得回到寢室倒頭就睡。
畢業時，玲子找了一份穩定的工作，小東卻說自己的理想是做一名音樂人，要自由，所以在酒吧駐場。
錢掙得倒也不少，可是脾氣很大，常常是稍微不樂意，就罷工。時間長了，圈子裡的場子，就不再願意僱傭他了。
沒有收入的他，宅在家裡，什麼也不做，還經常亂發脾氣，玲子辛辛苦苦地掙錢養著他，沒有一句怨言，只是因為相信他的才華。
可是他卻一聲不響地拿了家裡所有的錢，悄沒聲息地去了大理，說是為了追尋自己的音樂夢想，那時玲子懷孕剛兩個月。
玲子乞求他回來，和自己一起迎接上天的恩賜，小寶寶。
可小東卻說玲子阻礙了自己發展才華的道路，無情地要玲子打掉孩子。
玲子一個人拿著借來的錢，到醫院打掉了兩個人的孩子，回家之後，玲子大病了一場。
可是沒過半年，玲子竟接到了小東的電話，讓玲子給自己打一筆不菲的錢，因為他新交的女友意外懷孕了，還是宮外孕，需要手術。
小東這樣的人，心裡只有自己，沒有別人。
他所謂的愛，也不過是為自己找一個穩定的飯票，可以在自己不想奮鬥的時候，隨時都可以滿足自己的胃，而不至於流離失所。
就像民國渣男胡蘭成，在愛著張愛玲的時候，表現得激情似火，可是離開張愛玲沒有多久，就找了好幾個情人，甚至在情人也是懷孕時，向張愛玲借錢，絲毫不考慮張愛玲的痛苦和委屈。
這樣的人，即使你傾盡了自己的所有，也不會換來他為你駐足多看一眼。
我們總說：
人與人之間的相處，不管是友情還是愛情，你想要人家怎樣對待自己，你就先怎樣對待別人，事實卻是，有些人，他不會像你對待他一樣對待我們。
四、你的善良要有點鋒芒
很多人有一種誤解，在別人需要的時候，不講條件、沒有原則的伸出援助之手，壓根不考慮自己才叫善良。
不錯，這是一種善良。
但更好的善良是先善待自己，才能更好的善待別人。
當你不夠強大時，你所謂的善良只能是無能為力。
而你沒有原則的善良，只會讓人覺得是一種懦弱。
當這種成見一旦形成，善良的光芒就會被遮蓋，別人只看到了你的軟弱可欺。
真正的善良，要帶點鋒芒。
很多年前，演員孫儷資助了一名學生，一直到他考上大學。
可是考上大學的這個男生並沒有想著自力更生，反而變本加厲地索要更多的生活費，只是因為他覺得孫儷掙錢容易。
在遭到了拒絕之後，還向媒體披露這件事，說孫儷缺乏善心。
對於貪得無厭、肆無忌憚的人，容忍他的無理取鬧，就是縱容他欺負善良的人。
當善良被別有用心的人利用，善良就失去了它美好的意義，也會讓善良的人備受傷害。
與其等到善良被傷害，做善事時，最好是因為自己想做善事，而不是縱容壞人更壞。
艾默生說：「你的善良必須要有鋒芒，否則等於零。」
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