最近好多人問我：「為什麼我這麼沒主見？」
我特地度娘了一下主見的詞條——形容自己對事物的確定的意見或見解。有自己的獨立思考能力。
這個沒主見可能有兩種類型：一種是，我放棄自己的意願，去服從你的。
這種和現在很流行的一個心理學術語叫「討好型人格」，幾乎是一個意思。
因為都是沒辦法表達或堅持自己想法意見，有種自我的喪失感。
通常發生在人際交互中。
還有一種，是面對選擇的時候，自己拿不定主意，沒有想法。總想問問他人，希望在他人的幫助下來做決定或選擇。
先說第一種類型，其實稱之為「戰略型討好人格」可能更為貼切。在討論之前，我得先說明一下，我們接下來要討論的僅限於對自己所謂的「討好」感到焦慮的人群。
因為「討好」這個詞彙本身，並不是在所有場景下都是貶義詞。
但如果被用作戰略型使用，那目的可能是為了實現人際的控制。
戰略型的討好，是獲得人際關係的一個辦法。如果你這招運用的很愉快，也不在我們的討論範圍內。
但如果你對自己運用這個戰略而感到焦慮，自我厭惡。
那就需要體會一下，為什麼討好會讓你產生自我攻擊？
我打個比方，如果我分別邀請A和B去吃飯。發出同樣的邀請說：我們今天去吃川菜吧。
A和B都進行了一番之後心理活動，回答都是：好啊。
雖然最後都一樣去吃了川菜。但是事後她們的內心感受是完全不同的。
A在心裡想的是，她叫我去吃川菜，說明她想吃。那我也沒有特別的禁忌，既然她想吃，那就去吃咯，開心就好了。
B想的是，憑什麼要去吃川菜而不是湘菜？每次都要聽她的。不同意她可能又不高興。算了算了，去就去咯。
所以A吃的很愉快，B吃了一肚子怨言，腦子裡仰天長鳴：「我為什麼這麼沒主見，我為什麼是討好型人格！」
對B來說，這頓飯吃的很憋屈，我委屈了我自己，陪你去吃你喜歡吃的東西。那你以後也應該回饋我。
我在遷就你的時候，也在期待你也要遷就我。
在一次又一次壓抑掉自己的主見想法的時候，你都一次一次累積了怨恨。
這就好比是，在銀行存錢的時候，有一種叫做：零存整取。
你一次在你這裡存入一點，情感也好，其他資源也好。
一次存一點，然後等到最後，可以全部取出來。
而當你最後發現沒有東西可以提，或者只能提一半甚至更少的時候，你就失望了，憤怒了。
你以為你沒主見就是受害者，弱者，其實你是隱形控制者。
你以這種方式實現了人際控制。
一個有主見的人，實際上就是一個有自主掌控感的人。
A和B的區別在哪裡？
心態唄，心態不同啊。
我們更專業一點來看，這裡面，因為A是有自主掌控感的。
而B是感覺被迫的，被人際脅迫的。
自主掌控感，也就是說，A是有選擇權的。
在他的心理活動裡，他是有選項的：要麼去，要麼不去。
在他自己評估之後，選擇了去。這就是自主掌控感，這個選擇是我做出來的，我主導的我自己。所以愉快的去吃了。
而在B心裡，他是沒有選項的：我只能去，我被無形的社交關系所逼迫了。
不去，我可能面對人際衝突。去，我就失去了自我，是順從，是低姿態的。
另外，還有一個關鍵點，就是，當這種思維認知逐漸形成定勢之後，無論什麼事情，即便是你也真心想吃川菜，那麼你去了之後，也有一種是聽了對方的意見才去吃的。
還是會有一種被迫感。
所以就算吃上了你自己想吃的川菜，你也心裡不爽，覺得自己低姿態討好。
這時候的舉一反三，你會運用純熟，將這種被迫感泛化到方方面面。
於是自己就活脫脫的被自定義為：沒主見的討好型人格。
讓自己處於憋屈的狀態，是利用外界他人對自己進行了一次攻擊，然後又對自己的討好憋屈進行一輪評判，實現了第二次自我的攻擊。
第二種類型的沒主見，就是：沒想法，沒主意，第一時間就去尋求他人的幫助，問問別人的意見想法，才能做出判斷決定。
其實，你並不是真的完全沒有想法，而是對你的想法不確定：「我自己是不能做主的，我需要一個他人才能做主。」
有時候你是不知道這樣做到底是不是對的，可以不可以這麼做？
然後你找到一個人，然後你問問他，他說可以這麼做。
那你就好像拿到了許可證一樣，就安心了放心了，才敢做主。
這可能是一種早年形成的一種模式。
我們在早年，可能沒有獲得足夠的自主感，對自我意識的確定性。
比如我們小時候，在玩的時候會經常觀察媽媽的臉，來獲得一些肯定和確認。
這時候媽媽如果說：你看看玩的啥，就知道瞎玩。你看看人家！
那媽媽這樣的回應，孩子就會不確定自己做的是不是對的，會覺得別人是對的。
以後自己和別人不一樣的時候，就會有羞恥感。
從而放棄自己的個人性化，隨了大流。
用社會共同標準去取代自己的個性，防禦自己的羞恥感。
那麼我們的創新能力，創造力，就都被壓抑了。
腦子裡都是教條的東西。
內心的欲望和腦子觀念的衝突，導致內心不知道哪種是對的。
曾奇峰老師說，每個人都要是獨立的個體，這樣子才能夠有創造性。在父母和孩子之間製造一個間隙，它的前提條件是什麼？
是一種導致信任的體驗，具體來說就是：如果爸爸媽媽對孩子沒有基本的信任，那麼他們就可能需要24小時的監視和控制孩子，那麼他們就沒有這個間隙了，然後孩子的感覺就是被吞噬。
這種被吞噬的感覺，也就是自我的消融。
這種消融就帶來自我的不確定感，喪失獨立思考創造的能力。
很多孩子在很小的時候就不被允許有太多自己的聲音，父母要麼是自戀地以為自己對孩子是了如指掌的，總是替孩子發聲。要麼就是使用權威，打壓孩子。
所以你心裡不是沒有想法和見解，可能只是習慣性的不敢讓這些想法見解冒出來。
看到這裡，你對自己的沒主見有沒有新的感受了？
也許會對自己又多了幾分憐憫。
你一心想改變，成為心目中那個更理想的自己：一個有自己堅定的想法，不討好他人的，高自尊的人。
這個理想其實指向的是，他人對你的尊重，重視。
要做到這一點，除了搞清楚自己的沒主見的動力外，還可以喝幾口雞湯，告訴自己：你想要的被尊重，不是來自外界他人對你的評價，而是源於你自己和自己的關係。
所有人際關係的核心，歸根結底就是你跟你自己的關係。
你的目標不是要去做一個所謂的有主見堅定的人，而是做真實的自己。因為「真實」本身就具有修復的作用。