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關於婚姻，80後有著不一樣的認知體系，這和他們所受過的環境薰陶有很大關係。
80後們思想浪漫，崇尚自由戀愛，認為愛情大過天，有愛的地方，能夠抵禦任何艱難。
但當他們懷揣著天真浪漫的想法走進婚姻之後，才發現一切跟想像中的樣子不太一樣。
於是，他們歡天喜地的進入婚姻，然後又急急忙忙從婚姻退場。
當追求愛情的80後們，第一次體會到婚姻的現實和殘酷，他們才開始真正成熟。
網上有句話特別火：
00後忙著上大學；90後忙著結婚生娃；80後忙著離婚……
聽起來扎心，但放眼望去，身邊很多80後的婚姻確實亮起了紅燈。
身邊一個89年的學姐，畢業半年就火速邁進婚姻，結婚一年女兒出生，孩子不到兩歲，她又跟老公重回民政局，結婚證換離婚證；
工作搭檔一個85後男生，聊天問到婚否，他直接來了一句已婚離異，孩子歸女方，他再次做回快樂的單身漢；
客戶有一個83年大姐，每天上班都是風風火火，問她為何這麼幹勁十足，她回答乾脆，兩年前離婚了，要養兒子，所以必須拼命。
據國家統計局和民政局數據顯示，2019年第三季度發布的數據中，全國離婚率高達43.53%，最高省份有70.56%。
在離婚人群中，80後逐漸成為中國離婚人群的主力。
有人問：為什麼80後的婚姻如此不堪一擊？
細想想，其實一切都有跡可循。
青春期被金庸和瓊瑤薰陶長大的80後，是思想最浪漫的一代。
他們反對上一輩的包辦婚姻，倡導自由戀愛，認為愛情大過天，對婚姻有著種種幻想。
80後作家蔣方舟說過這樣一句：
「相信浪漫的愛情，能戰勝一切困難。」
但事實上，當浪漫遭遇現實，愛情的理想終究被撞得粉碎，婚姻便成為一個認知性偏差的誤會。
婚姻，是反人性的
科學家研究證明，人們遇見愛情的時候，會分泌一種多巴胺的物質，這種物質的有效期通常是3個月。
也就是說，熱戀的感覺三個月後就會消退。
愛情是什麼，愛情是荷爾蒙，愛情是欣賞。
而婚姻是一紙契書，是將兩個人長久捆綁，是處處都落在實處。
愛情的發生是激情，是一時興起，而婚姻更考驗的是一個人的人品以及責任感。
激情是人性，責任感是社會性。
從人類建立之初，社會性都是為了束縛人性的。
而人性是什麼？
人性是自私貪婪，是趨利避害，是喜新厭舊。
在一定程度上，婚姻這種制度是反人性的，正如他的誓詞一樣：
無論富貴還是貧窮，無論健康還是疾病，無論順境還是逆境，都要在對方最需要你的時候，不離不棄，直到永遠。
這是人類婚禮上的誓詞，誓詞是人類美好的夙願，夙願的特點就是難以實現。
所以，真實的婚姻裡充滿了人性的考量和博弈。
特別是在現實這個「放大器」的作用下，愛情顯得尤其不堪一擊。
有一期《圓桌派》裡，主持人聊到婚姻，馬家輝講了一個這樣的故事。
有這樣一對情侶，兩人都是美國留學在讀博士，交往2年，感情很好，已經開始籌備結婚。
婚前，兩人做了一次婚前體檢，進度在這裡停滯了。
檢查報告顯示，女生基因有些問題，她在10年後患乳癌的機率有80%，患上子宮肌瘤的機率有90%，除此之外，還有可能患上肺癌等等。
此時，女生不過27歲，10年後，女生也才37歲。
但是考慮到那個時候，他們會面臨並不輕鬆的醫療費用、人力照顧。
男生遲疑了，是結婚還是放棄？
最後權衡利弊之下，男方還是選擇了放棄。
男人滿懷愧疚，女人淚流滿面，眾人唏噓不已。
愛情是很美好的，它不用觸及柴米油鹽，可以始終保持浪漫；
但婚姻是現實的，它將所有不現實的東西拉到地面，跌得粉碎。
關於婚姻，周國平曾說過這樣一段醍醐灌頂的話：
性是肉體生活，遵循快樂原則。愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是三個完全不同的東西。婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習以為常麻痺性的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。婚姻的困難在於，婚姻是一種社會組織，在本性上是要求穩定的，可是作為它的自然基礎的性愛卻天然地傾向於交易。
既然人性諱莫如深，那麼，一對信奉愛情的男女，如果決定走進婚姻，他們的婚姻誓詞就不該是摸著《聖經》說：
「無論貧窮富貴，疾病或災難，我們都不離不棄」；
而是把手放在《進化心理學》和《自私基因》這兩本書上宣誓：
「我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。」
婚姻的本質，並不是愛情
婚姻到底是什麼？
老一輩人會回答：婚姻就是搭夥過日子。
我們先去婚姻法裡尋找答案，想必把整部婚姻法翻個底朝天，也找不到「愛情」兩個字。
整部《婚姻法》都圍繞了一個字，錢。
夫妻離婚，夫妻共同財產怎麼分割？夫妻一方出軌，共同財產如何分配？夫妻分開，共同債務如何分配？
婚姻的本質，實際是一種財產制度，是婚姻中的兩個人，基於人類繁衍為基礎的「財產保障的契約制度」。
在古代，人們為了要把辛苦一生獲得的財產傳遞下去，所以發明了婚姻，方便自己的財產能夠繼承下去。
婚姻的經濟性，也讓《奇葩說》中經濟學家薛兆豐教授發表這一番言論：
「結婚就是兩個人辦企業，籤合同。辦的是家庭企業，籤的是終身批發的期貨合同。」每個人都要提供相應的資源和價值，身體價值、美貌價值、情緒價值、經濟能力、家庭關係，以及未來潛力。」「每個人給出的資源不一樣，發揮作用的時間和節奏也不一樣。」
所以說，一場完全適配的婚姻，本質上是一場價值交換。
很扎心吧，這個論調一出好像玷汙了婚姻的神聖和無私，但縱觀過去和現在，卻一直在證明它的普適性。
《失戀33天》中有一個情節我印象深刻。
黃小仙向魏依然請教，像他這樣的男人，為何都娶了李可那種公主病的姑娘。
魏依然回答兩字，省事。
「簡單的說吧，我們要找的老婆是這樣的姑娘，就是即便愛情不存在了，我們的關係還是能夠靠其他的東西來維繫，你能夠接受嗎？可是李可她能做到。對李可來說，LV是生活必需品，愛情是奢侈品。但對黃小姐來說，LV可能是奢侈品，愛情肯定是生活必需品。LV集團總不會說倒就倒吧，但是愛情這種感覺，說沒有就沒有了。我要建立一段關係，首先我要確保我有足夠的資源能夠一直供應。從這個角度去想，我是非常靠譜的。」
聽著像歪理邪說，仔細想想不無道理。
愛情這種東西，太抓不住摸不著了，今天還在，明天可能就沒有了。
而建立在彼此價值交換，需求契合的基礎上的婚姻，愛情要是沒有了，婚姻還是可以維持下去。
所以我們經常見到，有些婚姻儘管已經沒有愛了，有些夫妻仍然能夠走下去。
離婚，並不能解決所有問題
討論了婚姻的現實性之後，我們再來思考一個問題：我們為什麼結婚，又為什麼離婚？
我問過很多人促使他們走進婚姻的理由：
我想找個三觀相合，共同經歷人生的伴侶；我想跟一個人經營長久、穩定的親密關係；我想找個人一起分擔生活、分享苦樂。
這些都沒有問題，在親密關係中尋找安全感，也是我們人類的天性使然。
那又是什麼原因讓很多人選擇離婚呢？
有一組調查數據顯示，因家庭瑣事造成的「感情不和」成為離婚的第一大導火索。
也就是說，作為普通人，讓我們離婚的不是出軌，不是冷暴力，而是生活中的雞毛蒜皮；
為什麼我們可以對抗生活中的排山倒海，卻抵禦不了生活中的平凡日常。
大抵是因為我們既不了解自己，也不了解別人，更不了解婚姻。
正如英國作家阿蘭·德波頓所說：
第一，當我們發現戀人不再完美時，會懷疑自己的眼光；第二，當愛人指出我們的缺點時，我們情感上會很受傷，認為對方不再愛自己了，全然不去想愛人憑什麼一定要愛自己的缺點；第三，人們鮮有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侶發現的，但我們還並不承認。
但是，離婚真的能夠解決所有問題嗎？
事實上，離婚並不能解決一切問題，它甚至解決不了問題。
你現在遇到的問題，如果沒有得到很好的反思、解決，下一次大概率還是會遇到。
我們必須認識到婚姻的不完美性，伴侶的掉鏈子，熱情的退減，以及生活中的瑣事堆積……
以下幾點，可以從細節處提供思路：
好的婚姻，解決問題
好的婚姻，並不是沒有問題，比起發洩情緒，指責對方，能夠坐下來解決問題是一種很優良的品質。
他們會一起在婚姻裡升級打怪，成長為更適合彼此的人。
好的伴侶，各自讓步
能夠解決問題的前提是彼此願意讓步，讓步並不是妥協，而是一起努力讓這段關係變得更好。
從自身做起，減少不切實際的幻想
對伴侶不要抱有那麼多完美的期望，對婚姻也不要有太多不切實際的幻想，這樣會讓你跟對方都鬆一口氣。
一點一點成為理想的伴侶，才能一步一步擁有滿意的婚姻。
我們都已經過了耳聽愛情的年紀，就應該明白，婚姻不是南瓜馬車水晶鞋，充斥更多的是柴米油鹽，如何在愛情消逝的時候重新愛上對方，才是我們要學習的必修課。
當然，並不是每個人都那麼幸運，我們做再多，也可能沒辦法擁有完美的婚姻。
但是沒關係，放平心態，就當作漫遊地球，人生本就是一場體驗。
或許正是婚姻的不可預期性，才能讓愛人們在說出誓詞的那一刻如此虔誠。
一旦走進婚姻，希望你能勘破人性的無常，放低婚姻的期望，於現實中真正經營婚姻，而不是輕言放棄。