面對孩子，要「小事」不管，當他們遇到「大事」時，才會來找你！臺北教育大學——曾端真
一個青春期孩子的媽媽說：
我孩子每天一回家，就把自己關在房間裡，只有叫他吃飯時才出來，而且一邊吃一邊看著手機，我想跟他聊聊天，就是愛答不理；真不知道現在的孩子心裡是怎麼想的？其實我只想好好了解他，沒什麼惡意的。
你是不是正為這個問題苦惱？或者這也是你的疑惑？
為什麼以前和你無話不說的孩子，現在卻什麼也不和你說？
其實，站在一個有獨立意識的人的角度看，向別人袒露心事，是非常「危險」的，這就像家裡的小貓、小狗翻過來，把自己最脆弱的部分袒露出來，這雖然可能得到撫慰，但這裡最大的風險就是受到傷害。
如果對方不是你足夠信任，或者即使信任，對方給你的反饋不是你想要的，你是不是也不會輕易的向人袒露心聲？
同樣，如果之前你和孩子的溝通本就有問題，沒有取得足夠的信任，在之前向你吐露心聲、表達脆弱時，你給的反饋都是居高臨下的「評價」：「你怎麼會有這樣的想法？」、「要是聽我的，就不會這樣！」... ...。
這就像小貓小狗每次翻過來，把最脆弱的部分展現給你時，就被你踩上一腳。
所以，我們想讓孩子在我們面前袒露心事，最重要的是什麼？就是可以讓孩子感覺到：
「談論這些事時，我是安全的，不會被輕易評價的。」
那作為父母的我們，在平時怎麼做才能讓孩子有這樣的「感覺」，從而自然而然的向我們袒露心事？
我們需要做好以下幾點：
小事不管，孩子遇到大事才會來找你；把指責，變為表達你的「兩難」；你覺得他「變了」，是的，他每天都在長大，你對他的方式也得跟著變。
放棄管小事，孩子遇到大事才會來找你
一個孩子在學校被霸凌，媽媽生氣又心疼的跟我說：「為什麼出了這麼大的事，我的孩子都不給我說？」
一問孩子，才知道：在平時，媽媽在生活的小事上管的太多了，什麼時候吃飯、吃什麼、吃多少、洗衣服、做作業、幾點回家、幾點睡覺都管的死死的，且只要不按她的來，就會被數落、指責、甚至被罵。
回到霸凌的事上來，站在孩子的角度，他的選擇是很有道理的：「平時那些雞毛蒜皮的小事都會讓媽媽發火，這件事這麼大，我說了還指不定會怎麼樣？還是我自己承受得了，起碼不會有來自媽媽的責難和詢問。」
你看，讓孩子感覺到在你這裡「不安全」，是不可能和你交心的，即使在外面受到了傷害。
所以我們得變一變，那些雞毛蒜皮的小事就不要管了，只要不危害到孩子的身心健康和安全的，就讓孩子自己選擇，然後自己承擔後果就好。
這樣不僅換回了你大把的時間和精力，更重要的是換得了孩子在你這裡的「安全感」。
有個爸爸對我說：
「如果還在在遇到困難時，第一時間能想起我，我就是個成功的好爸爸！」
把指責，變為表達你的「兩難」
在這一點上，有個爸爸的讓我敬佩，事情是這樣的：
孩子剛參加完中考，準備和要好的同學去K歌慶祝，回來的時間是凌晨兩點。這位爸爸認識一起去的每一個孩子，且知道K歌的地方是個正規場所。
如果是你，你會怎麼做？
我知道，很多父母會直接說：不許去！
好一點的會表達擔心：多危險啊，不許去！
擔心是非常合理的，但難道孩子的友誼就不重要了？孩子中考壓力釋放一下不合理？
反正那位爸爸覺得孩子的要求不過分，但他的擔心也是真實存在的，他是怎麼做的？
表達兩難。
如何表達？他說：
我知道你非常想去，我也知道你能照顧好自己，但我確實很擔心。那有沒有什麼辦法，你既能開心的去放鬆，也能讓我對你的安全比較放心？最後他們達成一致：過半小時，孩子自拍一次發給爸爸。最後，孩子兩點準時回到了家。
你看，你的焦慮和孩子外出的一點點風險，換來了多少東西？
孩子覺得自己是被你重視的，知道父母是愛我的；他已經能為自己做點主了，這正是自立的開始；還能為父母分憂解難，在這個家裡，我是有價值的。確實，指責很容易，這樣的協商很麻煩，但指責不會讓孩子成長，而協商可以。
你覺得他「變了」，是的，他每天都在長大；
小時候，他什麼都得依賴你，什麼都和你說，那個話都講不清楚的小不點說「媽媽，你看... ...」的時刻好像還在昨天。
這種被孩子需要的感覺，真好！
但現在，一切都變了，孩子從第一次說「不！就不！」，到反抗你，再到和你對著來的轉變太快了，快到讓你無法適應：
「以前那個可愛的孩子到哪裡去了？怎麼現在變成這樣了？」
是的，這是每個父母都要經歷的一個過程，我們必須要學著適應，隨著孩子的長大，他的「自我」越來越強大，他無法抑制的要去展現這個「強大的自我」。
我們需要意識到這一點，那種一成不變的對待方式，最後的結果就是無限的親子衝突，無可避免的，你們的心會越來越遠。
我記得我在讀初中時，和我爸的關係也很緊張，因為一直一來，都是只有他說我聽的份：
不準出去！現在學習就好，不要想這些有的沒的！出去玩就忘記回來了，是不是？
但在我18歲生日那天，我清楚地記得，他和我媽提著生日蛋糕，在學校門口等我放學，我們來到一個小餐館，第一次那么正式的給我說：
兒，今天你18歲，你已經有自己的思想和行事方式，我相信你已經能為自己的選擇和行為負責了。以後我的話只是建議，你可以聽，也可以有權利不聽。
就在那一刻，我成人了！
絕大多數的親子問題，都是從糟糕的溝通開始；我計劃把《如何成為親子溝通的高手？》做成一個系列，預估20篇左右；感興趣的家長可以關注我，如果身邊有需要的朋友，也請順手分享給她。謝謝。
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