1
今天看到一則新聞，廣西梧州第六中學一個正在軍訓的女孩，嘴上趴了一隻蜜蜂，可她卻絲毫未動，任由蜜蜂放肆地在最初爬來爬去。
女孩這一行為，得到了教官的表揚——軍訓學生做到這樣的意志堅定不移，難得！
可評論區卻出現了不一樣的聲音：
這值得提倡嗎？有毒的蜜蜂蜇了救治不及時會死人的！
價值觀扭曲，一點也不值得提倡……
給這樣的評論點讚，我態度鮮明地站隊這樣評論的網友。
生命是最可貴的，人的本能是會保護自己的。尤其是孩子，更要學會自我保護，可這樣被蜜蜂蟄，依舊絲毫不動的女孩，她不是意志堅定，而是太懂事了。
可能是因為教官說了，軍人要有鋼鐵般的意志，所以嘴角有蜜蜂，她也不敢動。不敢動不是因為害怕被蜜蜂蜇，而是擔心被教官看到，被批評。
懂事的孩子，你隱忍的樣子，真的是讓人心疼。
2
女兒上小學二年級時，回來跟我說了一件事，至今我都記憶猶新。
班上有一個女孩，有一天，下課了不出去玩，體育課也不去上，說自己身體不舒服。
班上同學都知道，這女孩把臭臭拉在褲子裡了。三年級的孩子，已經8歲了，大小便已經懂得，只是因為老師說了，上課不可以去衛生間，她那天肚子不舒服，上課不敢舉手告訴老師，沒有憋住，於是……
我跟女兒說，不要去嘲笑這個女同學，她只是太懂事了。
因為懂事，孩子對身邊人說的話，很放在心上。也懂得察言觀色，分析別人的情緒，順應別人的想法，只是為了讓別人滿意，卻忽略自己的需求。
懂事的孩子，壓抑自己的需求，一點都不快樂，很絕望。明明不想去做某件事，卻謊稱自己喜歡。
《少年說》中，有一個叫楊栩楠的女生曾傷感地給出生僅兩個月的弟弟寫了一封信，信中說：「姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子，可以不那麼懂事，不那麼乖。」
何出此言？
因為楊栩楠自己是一個很懂事的孩子，從來只報喜不報憂，為了不讓父母擔心。藏起自己的任性，努力把每一件事都做好，只為了不讓父母失望。
站在高臺上，楊栩楠哭著說完這些話，看似給弟弟寫信，其實，她是在心疼那個懂事的自己，為了當一個「乖孩子」，她真的是太累了。
當孩子乖了，他們也就「病了」。
教育學家說：「看一個孩子是否健康，就看她是不是與他年齡相符的單純。」
懂事的孩子不會單純，他們懷揣著別人的想法，去迎合別人，活得小心翼翼，成為一個「討好型人格」的人。
《被嫌棄的松子的一生》中的女主松子，也是一個很懂事的女孩。
因妹妹身體病弱，爸爸從小對妹妹格外的關照和疼愛，松子是被忽略的那一個孩子，她從小就特別希望爸爸看到她，愛她。偶爾一次，松子發現自己做鬼臉，爸爸笑了。於是，她常常做鬼臉，為了贏得爸爸對自己笑。後來，也不由自主地，在緊張害怕時做鬼臉。她按照爸爸的要求去讀書、工作。
小時候討好爸爸，工作後討好領導，戀愛後討好男友，這種討好讓她活得沒有自我，也讓她的一生都特別悲劇，再討好，也沒有逃脫被拋棄的命運。
假如松子不是一個只會討好別人的人，懂得拒絕，為自己考慮，或許她的一生會完全不同。
可懂事，像是一道枷鎖，被鎖在了松子身上，她無法掙脫，也不想掙脫。因為一旦懂事了，內心也開始絕望了。
心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》中說：「關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得他是一種良性的心理狀態。但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。」
孩子的懂事不是與生俱來的，而是和父母的教養有很大的關係。
逼迫孩子做他們不喜歡的事。
有的父母逼著孩子和不熟悉的人打招呼，不然就是不聽話，不懂事；把自己心愛的玩具，和別的小朋友分享。摔倒了，明明很疼，卻不讓孩子哭，因為這樣便不勇敢。
小區裡，孩子們都在一起玩，有一個叫琪琪的女孩，媽媽給她買了一個很漂亮的滑板車，大家都湊上去，想騎一下，可琪琪不願意，這是媽媽送給她的生日禮物。這時，站在一旁的爺爺說話了：「要和小朋友分享的，不然他們都不喜歡你，不和你玩了，你就沒有好朋友了。」
聽見這樣的話，真的是讓人著急。孩子自己的東西，他們有權利不給別人玩，我們需要做的是尊重孩子的選擇，看見他們內心的想法。可以引導，但卻不能強迫。盲目地逼迫，暗示他自己的想法不重要，重要的是別人的需求，久而久之，孩子成了父母眼裡那個「聽話」、「不小氣」的人，可他們並不快樂。
一味地為了取悅別人，而讓孩子去犧牲自己，去做不想做的事，這是父母給孩子最大的傷害。
3
「作為一個父母」，我不希望養出一個特別懂事的孩子。我的孩子們只需要知道，你不能壞，但可以不必太乖。
每一個孩子都值得被看見和尊重。
每一個孩子都渴望被父母關注，他們認為關注即是愛，通過被關注的多少而感受到父母愛自己的程度。
一個朋友離異後，因工作忙，無法自己帶孩子，只能把孩子丟在老家，為了給孩子好的物質生活，她努力工作，還接了兩份兼職，每天忙到深夜才結束。
孩子很聽話，姥姥讓他抱一抱媽媽，他會去抱。晚上，讓他和媽媽睡，他也會聽話。只是，哄兒子睡時，她卻發現兒子躲在被窩裡哭。
她問兒子怎麼了。兒子說：「我想姥姥。」可他不能去找姥姥，如果不聽話，不懂事，姥姥以後便不帶他了，聽了這句話，那一刻，她的心是碎的。
她摟著兒子說：「兒子，媽媽很愛你。」
可孩子卻把頭搖得像撥浪鼓似的說：「你不愛我，姥姥最愛我，她做飯給我吃，陪我玩，還帶我一起去看戲。」
孩子的懂事，真的是被逼的。
允許孩子像孩子那樣長大。
孩子也會有情緒，疼了會哭，不高興了會發脾氣，生氣了會叫……，可這些都被父母喊stop，因為我們要做一個懂事的孩子。
其實我們要做的不是簡單粗暴地堵住孩子的情緒，而是，允許他們哭，鬧，等他們情緒散去了，平靜了，再告訴他們正確的做法，引導他們更好地表達情緒。一次又一次，把這些方法內化為自己的能力。
心理學家費羅伊德曾說：「未表達的情緒永遠不會消亡。他們只是被活埋，並將在未來以更加醜陋的方式湧現。」
那個因為媽媽沒有滿足自己玩具要求，而摔了媽媽手機的孩子，一定是被壓抑久了，總是被要求聽話，不可以這樣，不可以那樣，而不被允許像一個孩子那樣，看見了玩具就有想買的心情。
我們可以不給他買，解釋不能買的玩具，但不能否定孩子的想法，指責他們因沒有得到玩具而傷心難過的心情。
因為我們的否定養出的孩子，可能是暴躁的，也有可能是低我價值的，認為自己不被愛，因此變得自卑而懂事。
當然，這裡並非是說讓父母教會孩子自私，霸道。只是，讓孩子懂事的有些病態，在心理上已經有了負擔。
孩子懂事，不是父母去要求，強迫，而是我們平時用平等的思想和心態，去尊重和理解孩子，用「同理心」引導孩子去理解別人，態度是積極的，而不是威脅或者逼迫。
當一個孩子身處危險，她第一想到的，不應該是別人的看法，而是我要保護自己的生命安全。身為父母，我們更應該讓孩子知道，我們愛他，只是因為他們是我們的孩子，而不是因為他們懂事。