暴脾氣會「傳染」給孩子?你屬於「易怒型父母」嗎?

前一段時間因為「我不要你覺得，我要我覺得，都聽我的......」誕生了「明學」，這一段時間娛樂圈又出了「快點！衣服不會疊嗎？我之前不是教過你嗎？」的「楊家軍育兒學」，現在的綜藝，都以發洩情緒為看點了麼？

也難怪有網友吐槽說，芒果臺你讓我看的到底是《爸爸去哪兒》還是《教官去哪兒》？

在稻城，海拔平均3700米。大人都可能不適應，會有高反，更何況是小小年紀的孩子了。

而楊爍兒子楊雨辰穿著厚重的衣服，背著個背包，腳上一雙大靴子，很吃力地走著，但不知道怎麼回事，身邊的爸爸突然就發怒了。

恐嚇式命令，配上指破天的手勢，分分鐘要揍孩子的節奏。

楊管理在對待孩子時明顯很沒耐心，動不動就為了一點小事大發雷霆，嚇得兒子戰戰兢兢。好在兒子很聽話，不敢有一點脾氣。

兒子走路慢了，楊爍滿臉的暴躁和嫌棄，「路不會走嗎？跑上去！」立刻指揮兒子回到出發的地方，重新再走一遍。

因為選的房子是最遠的，工作人員建議他，小朋友有不舒服時，可以適當抱一下。楊爍不管不顧，說「我不管，他自己選的，自己承擔」。他好幾次威脅兒子，要是走路比他慢，就要從頭再走一遍。

這一路，他一直雙手插褲兜，只會暴躁地命令兒子執行他的指令，時不時蹦出一句暴怒的大吼。兒子眼裡全是害怕，沒有一句反抗，只有絕對服從。

一起參加節目的其他小朋友公認楊爍是最兇的爸爸，連以暴脾氣出名的陳小春都吐槽他「好像太兇了吧」。

看到這裡，很多網友說，楊爍喚起了自己關於父母的童年陰影。

楊爍身上有很多父母的影子，暴躁易怒，陰晴不定，不知道什麼時候又要發脾氣，而自己根本不敢反抗。

因為「特別」的育兒法，把楊爍送上了熱搜，但這個熱搜貌似不太美麗——「靠罵孩子罵上熱搜的」，後來他也可能意識到了自己的問題，開始了一些反思和解釋。

其實像楊爍一樣「易怒型」父母並不少見，前不久，有個熱門微博講的就是「易怒父母養出來的孩子」，有人說，15條幾乎全中……

心理醫生Juliette Virzi訪問了很多在這種家庭長大的孩子，發現他們大多有以下15個特點：

1、不斷道歉。

2、想得太多，對人對事比較敏感。

3、特別害怕讓人失望。

4、控制欲。

5、照顧所有人。

6、很難做出決定。

7、忽視自己的感受。

8、永遠取悅別人。

9、永遠覺得自己是生活的配角。

10、沒有安全感。

11、總覺得別人的行為是有深意的。

12、拒人千裡之外。

13、很容易玻璃心。

14、幫別人收拾殘局。

15、善解人意。

而這條微博下的3萬多條評論，實在令人心酸。一句「當我們開始成長為真正的父母時，我已經遍體鱗傷了」，讓人心疼不已。

一般來說，易怒的父母容易養出兩種孩子：

一種是過早懂事，形成討好型人格，失去自我；

一種是脾氣暴躁，不會控制情緒，容易歇斯底裡。

「討好型」人格

還記得小時候，因為父母情緒脆弱，所以我會一直一直一直道歉，在這樣的家庭裡長大，我很累，也讓我隨時都必須小心翼翼。

我現在喜歡獨處，獨自做事，因為和別人一起，如果我在做事的時候發現別人一直在看表，我會立刻開始恐慌，覺得是自己耽誤了別人的時間，不停地道歉。

很多時候，父母都未意識到自己的情緒，時時刻刻都在影響著孩子。孩子在父母的情緒影響下接受到的不是教育，而是害怕，就像楊爍的兒子，在害怕中長得乖巧聽話。他們會變得看父母的臉色行事，變得小心翼翼，也更容易產生抑鬱、焦慮、自我指責的消極情緒。

「控制型」人格

摘自知乎上的一個故事：

小麗的父親脾氣暴燥，一言不合就砸家裡的東西，還經常動手打她。她很不喜歡父親，可是長大以後，卻發現自己活成了自己不願成為的模樣。 每次遇到不順心的事，她也知道發脾氣不對，卻控制不住自己的憤怒，把怒氣發洩到最親近的人身上。

她經常對男友無緣無故的發火，試圖用暴力的方式偽裝自己，保護自己。

幸好男朋友脾氣好，能包容她。每次都會安慰她，然後等她氣消了，再慢慢講道理。

在現實生活中，並不是每個人都像小麗那麼幸運，能遇到一個好脾氣的另一半。

心理學家默娜·舒爾認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。

有人說，幸福的童年治癒一生，而不幸的童年要用一生來治癒。

美國布朗大學一項為期15年的研究顯示，幼年時期遭遇父母吼叫的孩子，成年後跟伴侶的關係往往不會讓人滿意，父母負面對待孩子的方式，也會被孩子繼承，成為孩子自己的行為習慣。

那些生活在易怒父母家庭的孩子，長大以後，如果沒有意識到自己的問題，可能要用一生來療愈童年的創傷。

處理憤怒，是父母的必修課值得慶幸的是，越來越多的父母已經意識到自己的暴脾氣會影響孩子的一生。

但是，火氣一上來，又什麼都忘了。 其實，憤怒的情緒，本身並沒有錯，錯在發洩的方式。只有處理好憤怒，才能釋放負能量，你才能從憤怒中走出來。

有憤怒不可怕，但要會管理情緒

1、坦承憤怒，才能解放它

「處理」最重要的部分就是陳述事實——坦承真實感受。任誰都有心情不好時候，這是不可避免的事實。承認壞情緒的存在，但不要讓它再「發酵」就可以。

事情發生後，如果感到難過，就承認悲傷；如果覺得生氣，就表明憤怒，如果恐懼，就坦然承認害怕。

英國著名作家班傑明·狄斯累利曾說過，「永遠不要為真情流露而道歉……如此做，等於是為真相道歉」。

說出你的憤怒，並予以承認，而不是對孩子或者其他無辜的人單方面地發洩，憤怒才從陰暗處解放出來，在光明之處逐漸消散。

2、「處理」憤怒，首先要改變的是我們大人自己啊。

真正「處理」憤怒，就是要解決一個重要的問題：「我該如何做，才能改變關係的現狀？」從哪裡去尋找答案呢？

1995年，喬瑟夫·魯夫特和哈裡·英格拉姆發明了一個認知心理學工具：喬哈裡之窗。

假設你的腦海中有一扇四格的窗戶。

第一格，是我們自己和別人都能看到的東西。

第二格，是我們能看到，但別人看不到的，即我們隱秘的思想，心理。

第三格，是我們自己看不到，但別人能看到的東西。

第四格，是我們自己和別人都未曾經歷，也不了解的部分。

我們所說的「處理」，是指試著理解並接受喬哈裡之窗的第三格的內容。

比如，孩子讓你惱火，背後一定有他的原因。這個原因就是我們自己一時看不到，而孩子能看到的東西。 去找到答案，遠比你在原地發脾氣有用得多。

不由得想到了之前看過的韓版《爸爸！我們去哪兒？》，成東日與成彬父女倆也是矛盾不斷，還經常「吵架」、「冷戰」，半天誰也不理誰。

節目裡，成東日應該和楊爍在育兒上有類似之處，就是看不得孩子的「慢」和「哭」，好在成東日年齡更長一些，經歷的更多，也知道做節目不能一直冷戰不說話，所以找了一個時間，主動和女兒成彬來了一次「父女告白」，父女倆都打開了各自的心房，女兒希望父親多了解她一點，讓她說出自己的想法，而不是一味地訓斥她。

所以啊，平時不妨多多傾聽孩子的心聲吧，這樣也能讓孩子能夠把心中的痛苦或者壓力說出來，得到釋放，家長如果此時再及時給予孩子安慰和鼓勵就更好了。

3、實在忍不住發怒了，事後放下身段和孩子好好道歉，孩子遠比我們想得要容易溝通。

電影《怦然心動》有一幕讓人羨慕有這樣的心細父母。朱麗的父母情緒失控，在女兒面前爆發了激烈的爭吵。父母從女兒眼裡看到了不安，覺察到自己的失態，給女兒造成了傷害。

因此，在臨睡前，他們分別來到女兒的房間，向她解釋他們爭吵的原因。

爸爸說了朱麗叔叔的遭遇，說他很愛這個弟弟，並且他答應過自己的父母會照顧弟弟，但同時他也很愛這個家，愛朱麗和她的媽媽。

而媽媽則告訴朱麗，她很愛爸爸，愛他的堅強和善良，並且一再告訴朱麗，他們爭吵並不是她的過錯。爸爸媽媽的行為極大地撫慰了朱麗。

身為父母，大家都不是神，也不是超人，有情緒失控的狀況都很正常。如果你一時情緒失控，不妨用以下三步來補救：

首先，原諒自己，同時反思自己究竟為什麼會對孩子發火，把自己的心態放平靜。

然後，告訴孩子自己很傷心，詢問孩子如果他犯錯了，希望爸爸/媽媽怎麼做。讓孩子提醒自己下次不要發火。

最後，感謝孩子的原諒，並作出努力下次不發火的承諾。

真誠的道歉，雖然對很多父母來說有點難。但是，一旦做到，絕對值得。再回首時，長大成人的孩子一定會感激那時真誠道歉了的父母。