最近，有不少父母向老師反饋了這樣一個困惑：孩子整天沉迷手機遊戲，而且父母說幾句孩子就會非常暴躁。有一個媽媽提醒孩子少玩手機的時候，自己的親兒子竟然氣急敗壞地對媽媽說：「滾！不要你管！」
有時候，如果遊戲打輸了，甚至把怨氣發洩在媽媽身上，直接對媽媽動手，用這個媽媽的話來說就是：「我覺得他已經喪心病狂，無可救藥了，我再也不想管他了！」
不得不說，孩子沉迷手機遊戲這個問題，著實也讓不少父母深感焦慮和恐懼——
這樣下去萬一孩子沒考上大學，以後找不到好的工作怎麼辦？每天熬夜通宵達旦玩遊戲，把眼睛搞瞎了，身體熬壞了那一輩子豈不廢了？孩子現在脾氣就這麼大，以後那可還了得，估計要掄起拳頭來跟我打架，後半輩子估計沒好日子過了！孩子現在課也不去上，書也不讀，每天呆在家裡，不與人交際，也不和父母溝通，時間長了，心裡會不會憋出毛病來啊，不想還好，越想越怕！
而隨著父母焦慮情緒的泛濫，對孩子的管教自然變得更加的急躁，而父母的急躁又不斷地激發出孩子的叛逆情緒，由此陷入惡性循環……
美國著名心理學家梅爾茲曾說：「我們會發現焦慮急躁並不利於事情的解決，當一個人感到焦慮的時候，我們就無法做出理性的判斷和抉擇。」
為什麼？因為當我們做一件事情的內在驅動力是消極的、是焦慮的、是負面的，是基於一種負面的、消極的一個定義——「孩子這麼下去我受不了；孩子這麼下去一定不行；孩子這麼下去肯定完蛋了；孩子這麼下去他的未來會如何如何……所以基於這樣一種假設，我們就對孩子傳遞負面情緒，而這使得孩子更加地自我不認同。
孩子就會覺得「哎呀，每一次媽媽跟我說話都是在讓我痛苦，都是讓我覺得自己很不行，覺得自己很差勁，所以我就破罐子破摔吧！」
因此，哪怕我們竭盡全力去為孩子的成長做出努力，但如果這個努力是摻和著焦慮情緒、負面情緒、消極情緒的時候，那麼對孩子的成長就沒有半點的益處，對孩子的改變也不可能有半點的促進作用；
相反，要想真正地改變孩子只有一個方式，那就是在安頓好自己情緒的前提之下，不要摻和任何情緒的前提之下：喚醒孩子的積極面、喚醒孩子的正面、喚醒孩子的優點、喚醒孩子的潛能。
面對沉迷手機遊戲的孩子，我們父母到底該怎麼做呢？
先分享一個案例。有一個青春期手機遊戲成癮孩子的媽媽，十分焦慮地向廖老思求助：「老師，孩子已經連續三天晚上通宵打遊戲，而且，我越是接納他，越是對孩子玩遊戲的行為放手不管，孩子玩遊戲卻玩得更瘋狂，更加肆無忌憚了，所以，導致我（媽媽）越來越焦慮，感覺嚴格管著他，他還不會這樣，我是不是方法沒用對？」
事實上，並不是這位媽媽的方法沒用對——我們要知道，當一個人被長期管制（壓制），某天自由（父母突然放手）的時候，他會更加放飛自我，因為他從來沒有體會過自由的感覺，沒有體會過這種不受拘束的生活，他從來沒有學過如何自我約束，因為一直都是父母在約束著自己。
而另外一個客觀事實是，孩子長大成人，就必須得走向獨立；我們父母不可能一輩子都盯著孩子，總有一天孩子要自己出去面對社會、面對生活中的挫折、面對外界的誘惑，管得了孩子一時，管不了一世，我們要管的不是孩子的行為，而是孩子的思維！
那父母到底應該怎麼做才能從根源上解決孩子遊戲成癮的問題？
（一） 關注孩子內心的情感需求，充分滿足與陪伴
每個人都想證明自己，每個人都希望能夠找到有效的情緒排解通道。當他沒辦法證明自己的時候，在現實生活當中找不到自我認同的依據；那麼他就會把希望寄托在虛擬世界當中，渴望在虛擬世界當中證明自己。
但很顯然的，這一切是沒辦法做到的，因為總有人比他打遊戲打得更厲害，總有人比他的等級更高、比他的裝備更好，所以他還是沒辦法在遊戲當中真正的去找到自我價值，找到到穩定的自我認同感。
換句話說，我們父母永遠是有機會的，只是看我們能不能抓住。孩子不會永遠沉迷遊戲，他一定是搖擺不定的，因為虛擬世界是沒辦法替代真實世界的自我認同的。他一定知道對於他的現在，把時間精力都放在遊戲當中肯定是不妥的；孩子的智商沒有問題，那麼他的一個意識形態、他的一個思維層次都會不斷地矯正他的方向。但是這個時候他是否有一個良好的情緒狀態？是否有一個健康的思維去支撐他的這個夢想就很重要。