在現實生活中，關於寬恕這個詞，不同的人會有不同的理解，在這裡我們做一個名詞的解釋，很簡單的回答就是饒恕原諒。
生活中，我們總是捂著傷口說沒事，不和別人計較，在一段感情關係中，如果對方傷害了我，人們就會覺得要是自己不原諒對方的話，那就是自己不對。
但我們對自己進行自我批判的時候，會不會覺得自己是一個小肚雞腸的人？就像有一句話說的那樣：「我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒！」
不得不說，隨著生活水平的提高和社會經濟的發展，人們除了追求物質上的滿足外，更多的是對於精神上的需求和在社會角色中的自我實現。
於是，在這個充滿誘惑的社會中，不少已婚人士選擇出軌，而不少家庭也面臨破裂，在事情發生後，我想夫妻之間也已經喪失了最基本的信任，出軌的一方或許會承認錯誤挽留被傷害的一方，可是選擇原諒又需要多大的勇氣呢？
有時候我們會用一種勉強的理由來說服自己：「或許他/她有不得已的苦衷；原諒代表放過自己；計較會陷於過去無法自拔；實現成長我應該要寬恕……」
實際上，我們問問自己：面對愛人的背叛時，我們真的能夠做到熟視無睹嗎？我想並不能，我們只不過是在進行自我欺騙，陷入了原諒的陷阱。
那麼，原諒的陷阱是什麼？很簡單，那就是憤怒。為什麼會是憤怒呢？我們不妨從以下三個方面來簡要做一下分析：
一、擔心如果自己發怒，形象會醜陋不堪
面對伴侶的錯誤，我們做不到心平氣和，有時候甚至會大發雷霆。但是，我們的潛意識告訴我們：不能這樣，明明是對方的錯，為什麼要以犧牲我的形象為代價來遷怒於人。
舉個例子，就像有的男人出軌後，原配找到小三後會對小三進行打罵，在這個時候，很多情況都是男人訓誡自己的妻子怎麼這麼不講理，像個潑婦，那種感覺就好像是要倒打一耙。
所以說，壓制自己的怒火便成了寬恕的源頭之一。
二、認為自己沒有權利發怒
在婚姻關係中，出錯的那一方往往是比較強勢的那一方，而弱勢的那一方更多是因為內心的怯懦，而將自己擺在一個卑微的位置，從而認為自己沒有權利發怒，只能在心理上屈服於出錯的一方並寬恕對方。
三、憤怒同時也令人恐懼、害怕傷及他人
在婚姻關係中無法控制自己情緒，最終是很難得到幸福的，甚至會傷害自己的伴侶。有人說道歉不就行了嗎？一個釘子釘在牆上，然後把釘子拔出來，這堵牆還是之前那堵牆嗎？所以，夫妻之間，也不能無休止地表露憤怒。憤怒應該是一種策略，而不是傷害別人的武器。
從上面我們可以看出，生活中我們的寬恕都是事出有因的。然而，關於憤怒的真相是什麼呢？事實就是：不管我們憤怒與否，害怕的事情都極有可能發生！
我們可以發現：壓抑憤怒時，會讓人變得狂躁，他人對你避而遠之。這將導致壓抑的憤怒就像一顆不定時炸彈，當其爆發時，人就會失去控制，帶有毀滅性。
那麼，我們該如何把握自己的憤怒，進而做到真正的寬恕呢？下面給出了兩個解決方案，大家不妨往下看：
一、做不到的時候，對自己真實
我們在經營一段親密關係時，真實往往要比虛偽更加真誠。因為人與人之間的相處不需要奉承阿諛，我們需要的只是對方對自己坦誠。
當我們無法確定自己的內心時，請真實地表達自己的情緒，只有這樣，別人才會知道你是生氣還是不生氣。
允許自己憤怒，就等於給了對方了解你的機會，這樣並不會影響你們之間的感情，相反會促進彼此之間的信任與相處。正確地表達自己的憤怒，將是我們使夫妻關係達到一種和諧狀態的秘密武器。
二、當你不再糾結於寬恕或不寬恕，而是對自己真實時，寬恕自然就發生了
不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象，把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。在婚姻關係中，愛不是等價交易，愛甚至不是交易，重點在你不在對方。
我們沒有必要去糾結一些沒有任何意義的事情，遵從自己的本心，比什麼都好，給自己一點自由的空間，就是寬恕對方的外在表現，為什麼不做一個真實的自己呢？
結語
生活不可能像你想像的那麼好
但也不會像你想像的那麼糟
我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像
有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面
有時，也發現自己咬著牙走了很長的路