這段時間因為新冠疫情，工作安排比較鬆散，所以有了大把時間宅在家中與三歲小神獸鬥智鬥勇。比如小神獸不好好吃飯，數次好言相哄後耐心盡失，於是假裝嚴厲口中要挾：「再不吃飯，媽媽上班去了！」此方在實施寥寥幾次後失效，小神獸笑著對我揮揮手——bye bye！；小神獸耍脾氣賴在地上連哭帶嚎，我先幾次都是急急過去又抱又哄，幾次過後，我就安之若素地坐在沙發上，對她說：「寶寶，你哭好了來找媽媽。」過不了一會兒，她就會梨花帶雨抽抽噎噎的蹭到我身邊來……昨晚夜深人靜，重溫了一下吳娟瑜老師的《情緒勒索》系列課程，聯想到前面兩個場景，心中不禁莞爾：我與小神獸不知不覺相互勒索了一場——我要勒索她對「媽媽要離開」的焦慮和恐懼，她要勒索我對「寶寶哭鬧」的心疼和不安，只不過我們勒索之時尚不自知，並且有幸打成平手，誰也沒勒索到誰，哈哈哈！話說全民宅家一個多月，如果你有一個習慣於情緒勒索你的父母、孩子、伴侶、兄弟姐妹，每天被迫呆在同一屋簷下，躲都沒處躲，估計日子不會太好過……
情緒勒索（emotional blackmail）這一概念由美國心理學家蘇珊福沃德（Susan Forward）提出，是指以愛之名，利用責怪、貶低、貼標籤、威脅、憤怒或自憐、眼淚等手段，來強迫他人順從自己的主觀意念；而情緒勒索的受害者常常為了避免衝突，或顧及對方感受而選擇屈服。簡單地說，就是對方運用某種方式（語言、表情、行為等）來牽動你的情緒（罪惡感、恐懼感、挫敗感等等），你為克服這種情緒，而服從對方。
我的外婆生了包括我媽媽在內的八個子女，但我外婆生性散漫，對子女養而不教，與鄰居關係惡劣；我外公卻又老實巴交、生性愚鈍。於是這八個孩子在內分幫結派、勾心鬥角，對外卻又同仇敵愾、抵禦外敵，而我媽通常會表現得強硬霸氣、威震四方。跟我爸結婚後，她把在娘家的那種威風凜凜、常勝將軍的風格引入了夫家，但是，夫妻衝突中她也未必每次都能佔上風，於是她的戰術畫風有了質的轉變，對著我爸連哭帶喊：「我在娘家吃了多少苦啊，嫁人也沒嫁到好人，我命怎麼這麼苦啊」……於是，我爸就敗下陣來，蹲在旁邊皺著眉頭苦著臉，吧唧吧唧抽菸，一聲不吭，半天才悠悠地吐出一個字「唉」，接下來很多天我爸都會對我媽言聽計從，直至下一個輪迴；但慢慢地，我發現，只要我媽一哀嚎，我爸就繳械投降，直接進入「太后吉祥」模式。隨著我慢慢長大，「冒犯」之處逐漸增多，我媽的臺詞也隨之增加一句：「我在娘家吃了多少苦啊，嫁人也沒嫁到好人，生了你也跟你爸一樣不會心疼人，我命怎麼這麼苦啊」……我爸完美躺槍，然後任勞任怨地為我的「冒犯」買單。我媽一哀嚎，我爸就會覺得他欠她一輩子——我爸就是我媽完美的被勒索者！一索就是一輩子……
我爸雖然被我媽勒索了一輩子，但好就好在我爸在倔強地經受了千錘百鍊之後，在情緒勒索的「要求——抵抗——施壓——威脅——屈服——重啟」被殺被剮，從「要求」直達「屈服、重啟」，被殺千萬次也不言悔！但並不是每一個被勒索者都這麼幸運，能夠逆流而上，重塑一個全新的「自我」。情感勒索模式下的關係，通常都是痛苦不堪的。被勒索者會逐漸喪失為自己做主的自由和能力，整個心力消耗殆盡。正如蘇珊·福沃德所說，情感勒索不一定會奪去一個人的生命，但一定會剝奪我們的精神資產——自我完整性（integrity）。高度的自我完整性，主要表現在：我能堅守自己的立場；我不讓恐懼主宰生活；我敢跟傷害我的人據理力爭；我可以決定自己的生活，不會讓他人插手；我遵守對自己的承諾。
有一個在「情感勒索」這個命題中經常用到的例子。經典電影《黑天鵝》（Black Swan，2010）中，女主角Nina是一個芭蕾舞演員，在她成功當上黑天鵝女主角後，媽媽送上蛋糕慶祝，Nina因為要控制體重，拒絕吃媽媽的蛋糕，但媽媽突然變得很憤怒，「你不吃，我就丟了它！」，並作勢丟向垃圾桶， Nina感到極度不安，「你不要丟，我吃。」，為了息事寧人、討好媽媽，Nina和著委屈吞下了蛋糕。媽媽達到了自己的目的，向Nina展開了溫柔的笑臉……遭遇「情緒勒索」型的媽媽，Nina在一塊蛋糕面前不由自主地喪失，或者說，放棄了自我。雖然很多人都明白什麼是可以做，什麼事不能做，但在情感勒索的壓力下，要堅持自己的原則很難，不得不選擇妥協、放棄。
不僅如此，更有甚者！情緒勒索、精神控制的力量足以摧毀一個人的人生！2019年12月北大女生包麗自殺事件大家還記憶猶新吧？在男友牟某的精神控制下，包麗在一個月的時間裡，價值觀念從「我最美好的東西是我的將來」變成了「我命由天不由我」，最終走上不歸路。我當時看到那些報導，心裡不斷地煎熬翻滾：他們對彼此的稱呼（包麗稱呼牟某為「主人」，牟某稱呼包麗為「媽媽」）如此不平等、不正常，牟某對包麗提出的要求（拍裸照、切除輸卵管等等）如此變態、不合理，包麗怎麼就挪不動腳步、走不開人？!因為牟某成功地給她植入了「我所有的不開心都是你造成的，你要為此負責」的觀念，包麗已經深陷在情感勒索的陷阱裡不自知、不自拔！有人會問，那如果確實因為我們的某些錯誤、過失讓人難受了，難道我們不應該反省嗎？確實，我們應該反省，但反省的目的是改正錯誤、避免重蹈覆轍，反省的目的是促進關係更加融洽、更加和諧，而不是因為這一錯誤讓自己持續買單，甚至喪失自我以至於生命。不是處女又怎樣了？這是一個開放的社會，婚前性行為再正常再普遍不過，如果一定要有遺憾，那也是「相見恨晚」，哪裡談得上「把最美好的東西奉獻給另一個人」！；為何要懷一個孩子再去把TA打掉？為何要做絕育手術？這是牟某對包麗、對生命的尊重嗎？；為何要拍裸照？只因牟某喜歡？當年陳冠希豔照門事件不是很好的前車之鑑嗎？並且，你要知道哪怕是合法夫妻，拍裸照也是有風險的，一旦對方開撕，你就只能等著被威脅、被恐呵！包麗，你這是把自己的人生拱手送給牟某啊！……聽起來很荒謬，但極度的情緒勒索確實足以摧毀人的一生！
在情緒勒索的作用下，我爸被改造了，Nina喪失了自我完整性，包麗喪失了年輕的生命。再回顧我和我的小baby的那兩個場景，我恍悟：只為自己的情緒負責，才能不被情緒勒索！我們不需要為別人的情緒買單！說起來很容易，但與西方文化相比，我們的儒家文化中「君為臣綱」、「父為子綱」、「夫為妻綱」以及仁義禮智信的三綱五常，為情緒勒索做足了鋪墊，從骨子裡決定了我們樹立情緒界限是一件非常困難的事情。我們很容易在意對方的態度、心情，即使心裡明白要樹立情緒界限，但碰到實際情況的時候，還是會糾結、會猶疑：真的不是我的問題嗎？我這樣講他會不會很難過？會不會太無情無義？……也就是說，在我們的概念模式中，對方的意義、兩個人關係的意義常常已經超越了個人意義，我們下意識地認為「別人的情緒是因為我，我有承擔對方情緒的責任和義務」，所以。當與我們利益相關的人（父母、孩子、戀人、夫妻、上司等）出現不良情緒時，我們會心懷惶恐、忐忑不安，戰戰兢兢地採取一些措施，比如嘗試溝通、討好、逃避，或者默默地吞下憤怒。但是，必須承認，情緒邊界就像如今疫情下的口罩，既保護自己不為他人所傷，又避免自己傷及他人。「都是因為你，我才……」、「你要……，不然我不高興了」「都是你害我……」，這樣的句式都具有很高的危險性，飽含著對你的情緒侵犯，如果有人反覆多次對你使用這樣的句式，請冷靜、果斷地走開，該說「不」的時候堅持說「不」，哪怕關係漸行漸遠甚至斷絕關係。當然，如果你反覆對他人使用這樣的句式，也請及時自察！
小時候我媽一跟我爸吵架，就對我吼：「如果不是你，我早就跟你爸離婚了！」、「要不是你，我早就不活了！」、「我這輩子就是為了你，你怎麼這麼不聽話！」，那時我真的以為是我的錯，於是我小心翼翼、如履薄冰地看她眼神行事。直到我初三，我媽又對我吼，我記得我很認真地對她說：「你要是覺得真的過不下去了，那就離婚吧，我沒關係的。」（現在看來，這就是我抗拒情緒勒索的萌芽），毫無意外換來的是我媽更加驚心動魄的歇斯底裡…… 我們的父母常常不認為孩子快樂是一種成功，一家人彼此相愛是一種成功，反而很悲壯地認為「我犧牲了我自己，給你一個完整的家」、「你恨我沒關係，只要你有出息就行了」，並且不斷地用這些話「提點」孩子。看到這裡，我相信很多父母會很憤怒，「我犧牲了這麼多，難道還不能說了？」「這難道不是實際情況嗎？我說一說就叫情緒勒索，那要怎麼跟孩子說話？」……
這裡，我想要提醒以下三點：
（一）具備「要求——抵抗——施壓——威脅——屈服——重啟」六要素的交往模式，才稱為情緒勒索。希望我們的父母從這一刻開始去察覺、去反思：我說這些話，是不是對孩子的情緒勒索？
（二）父母不易，我們對父母心存包容，但不希望孩子被父母不易所奴役。在夫妻不和、生活窘迫等等壓力下，父母也會恐懼、不安、悲傷、憤怒，他們的情緒需要有一個出口，如同踢貓效應一樣，弱小的那一方就會被扣上「都是你害我這麼痛苦」的帽子，因為「如果不是你，我就可以改嫁，找一個更好的歸宿」。更重要的是，他們會有一種樸素的思想：我這輩子算了，你能出人頭地就行。這樣可能會把你的孩子一輩子都會被桎梏在這些悲壯的「自我犧牲」裡。
（三）孩子也並沒有那麼脆弱，不是所有的孩子都會被情緒勒索，這與先天氣質、個性以及原生家庭的教養都密切相關。一般來說，以下幾類孩子容易陷入情緒勒索的陷阱：
1. 非常在意外界看法、在意別人的肯定的孩子：小時候在意父母、在學校在意老師同學、成人工作後在意領導同事。
2. 自卑、不自信的孩子：一旦受到來自對方的壓力、質疑、威脅等等，就會過度反省自己，懷疑自己做事做人的正確性，內心不堅定、不自信。
3. 被「權威」壓制的孩子：孩子在特別強勢的父母的教養下，會特別容易被對方「牽著鼻子走」。
4. 習慣背負他人的情緒和情感的孩子：這通常就是人們眼中「特別懂事」的那類孩子他們經常會說：「我不這樣做（我要是那樣做）的話，媽媽會不高興」。這句話其實有一句潛臺詞：「我不這樣做（我要是那樣做）的話，我會很開心，可是媽媽會不高興。」請問，是誰牽制了這些孩子的情緒？是誰把他們變得「特別懂事」？
大多數父母並不懂得這叫「情緒勒索」，甚至不知道有「情緒勒索」這一說。但是，希望父母從這一刻開始有所警覺：天天把「我都是為了你」掛在嘴邊的父母也是蠻可憐的，就像一個雙面人，既是受害者，又是施害者，但是自己卻毫無察覺。就像蘇珊福沃德（Susan Forward）所說，勒索者完全沒有意識到自己傷害了自己所愛的人，就像身處一團迷霧。
親子間的情緒勒索，勒索方並不僅僅是父母，其實每一個孩子都是天生的捕獵者。這並不是因為孩子天生懂得什麼是情緒勒索，並且自如地運用這一「技能」，而是他在跟你互動的過程中，發現只要他情緒發生改變，你的行為就會跟著改變，他就可以得到滿足，於是他就樂此不疲並且屢屢得逞。而從父母的角度看，一方面父母主動跨越了孩子的情緒界限，只要孩子情緒不好，就認為是自己的原因，像唐吉坷德一樣迫不及待地衝進孩子的情緒世界去實施拯救；一方面父母總認為孩子年幼，不信任孩子處理事件的能力，不斷越位代包代辦。結果孩子根本沒有機會學習如何處理自身情緒，並且在不知不覺中逐漸把父母演變成情緒的宣洩對象；而父母就像被吃定了一樣，屢屢為孩子的情緒買單，不知不覺把自己與孩子的互動模式演變成情緒勒索模式而不自知。我在和我的三歲小娃鬥智鬥勇的過程中，也經常踩雷，因為任何一個正常的父母，從孩子出生的那一刻起，就已經成了被勒索者，孩子的一舉一動、喜怒哀樂、安康或生病，都牽動著父母的情緒和行為。謹以此文提點自己常常自省！
關於「情緒勒索」這個話題，我們必須要關注到的是，它是由兩個詞構成的：一為情緒，一為勒索。什麼樣的情緒會被勒索？又是如何被勒索的？蘇珊福沃德（Susan Forward）在《情感勒索》一書中提到：「我用『迷霧』（FOG）這個詞來表示情感勒索行為造成的迷惑狀態，也用來說明其作為一種手段的作用。這個詞其實是由三個不同單詞的首字母組成的：恐懼（Fear）、責任（Obligation）及罪惡感（Guilt），這些要素也是勒索者為達到其目標而採用的工具。他們會將「迷霧」以排山倒海之勢灌進一段關係中，讓我們根本不敢逾越他們的意思，只得乖乖順從，而且無法達到他們的目標時，我們還會感到無以名狀的罪惡感。」言下之意，我們需要時時自省，以免陷入迷霧。如果你是迷霧中的勒索者，那你是在傷害你愛的人而不自知；如果你是迷霧中的被勒索者，那你有可能窒息在「愛」的沼澤中。
無論是親情還是愛情，愛本身是美好的，但當你感覺到跟一個人在一起很累，總是伴隨著牴觸和掙扎，總是要放棄自己的觀念、主張、自由等去換取一時的風平浪靜，並隨時警惕著下一輪風波的到來。請覺察，你可能被「情緒勒索」了，請你停下來，試試找找自己真實的想法。
最後我想說的是，「你情我願」，才是情感勒索得逞的關鍵！只要你對被勒索有足夠的覺察，並且及時樹立情緒邊界，調整互動模式，情緒勒索就不會得逞，當然，這是一項很辛苦的改變，必要時，你需要藉助專業人士的幫助。