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姐妹下午茶上，閨蜜瘋狂吐槽自家娃的夏令營之旅：「結束後，老師組織大家一起合影，他像個大爺一樣，一步三晃，磨磨蹭蹭，整個團隊四十幾個人等他一個人。」閨蜜話還沒說完，她兒子突然拿起桌上的一塊冰，啪一聲扔在咖啡杯裡，咖啡濺的到處都是。閨蜜頓時板起臉，說：「你怎麼這麼討厭！」
我們都經歷過這樣的時刻，購物結束你忙著在收銀臺結帳，孩子卻非要架子上的水果糖，躺在地上打滾。有時候眼看就要上班遲到，他卻說要尿尿，又磨磨蹭蹭不肯去，感覺孩子是故意在和我們對著幹。那麼，在孩子的這種行為背後，是什麼樣的心理，我們又該如何應對呢？
孩子為啥總是「故意搗蛋」？
Tim兩歲半，我們一家去海邊度假，住在同一所別墅的還有朋友和女兒。Tim和3歲的小姐姐本來很友好，但不知道從什麼時候開始，Tim有事兒沒事兒就要去拽小女孩草帽上的花。
我們訓斥了他很多次，他依然我行我素，搞得朋友也很尷尬。在爸爸看來，他就是「欠收拾」。但當我耐心和Tim溝通後才明白，原來是某次我對小姑娘的過分熱情，讓Tim失去安全感，他把小姐姐當成了「假想敵」。因此當一向乖巧的孩子開始「故意搗蛋」時，我們可以從以下兩方面找原因。
一方面，孩子可能在探索父母權力的邊界。
當兒童的自我意識不斷覺醒，他們需要和成年人進行對抗，以探索自己能做什麼，不能做什麼。這時，我們的反應就會成為孩子的參照標準。因而，有時候看起來他們是在故意「找罵」，其實只是在探索中努力成長。
另一方面，孩子或許在用「非語言表達」。
在上文中，閨蜜說自己家孩子在夏令營結束後，磨蹭不去照相。在大人眼裡，這或許是孩子故意磨蹭，但是站在孩子的角度，或許只是不想夏令營結束，依依惜別心情的體現。而往咖啡裡扔冰塊，則是在對閨蜜言語的反抗。
因為詞彙量有限，語言表達能力尚欠缺。孩子的很多感受和體會，會通過特殊的行為來表達。但若父母不懂解讀，就會理解為孩子在「作妖」。
耶魯心理學家：學會傾聽孩子的「非語言表達」
耶魯大學心理學家的一份論文中指出：在面對面地交流中，55%的情感內容是由非語言暗示的，只有7%的內容是用語言說出來的。
從已知的研究中可以看出，即便是在成年人的交流中，「非語言表達」能夠傳遞的信息也遠比語言更加豐富，對孩子而言更是如此。想要減少誤解，就要及時疏導孩子情緒，幫助他們成長。因此了解下面這些「非語言」信號，非常有必要。
1、 故意挑釁
美國心理學教授Susanne Ayers Denham說：「挑釁是為了找到一種表明自己的方式。」
有一次表姐帶與Tim年齡相近的小哥哥來家裡玩，兄弟倆一見面，小哥哥上來就抓住Tim的衣服使勁拽，Tim也馬上反抗。表姐斥責兒子欺負弟弟，但我卻發現，他其實只是想和Tim打招呼，並且表明自己要在玩耍中佔據主導地位。
2、 刻板小動作
突然出現的小動作，如摳嘴、挖鼻孔、拽頭髮等，除了要考慮生理上的不適之外，也可以看作是孩子內在情緒表達的方式。比如突然進入到陌生的環境、面對非常不想做的事情時，不敢或不會用語言表達，他們就會出現上述刻板行為。此時父母不宜過分強調或禁止孩子的小動作，而應從提升安全感的角度，幫孩子緩解情緒。
3、 故意磨蹭
在開頭的例子中，閨蜜的兒子磨蹭是因為不想結束夏令營。有的時候，孩子故意磨蹭卻是為了逃避即將開始的活動。
和朋友一起帶娃親子遊泳，每次都要在更衣間出口等他們很久，因為孩子脫衣服根本不配合，他害怕即將要到來的遊泳訓練，這種焦慮又矛盾的心理，無法用語言表達，只能用磨蹭的行為來表現出來，而這時候，家長卻很難讀懂，單純的認為「他就是磨蹭……」
分四步讀懂兒童「非語言表達」
當孩子總是出現「故意搗蛋」行為，其實是在瘋狂暗示家長：「我心裡不爽！」如果家長會錯意，大多會斥責，導致孩子從心底否定自己的情緒，影響其人格健康發展。
因此，當你發現了孩子總是有「故意」行為時，請用心分析下：孩子的這種行為背後，所暗藏的原因，究竟是什麼？
首先，學會放棄主觀視角。
當我們在忙著自己的事情，或者正在為某件事煩惱時，孩子的行為更像是「故意的」，這馬上就會激怒大部分父母。然而，換一種情境，可能你就能心平氣和的發現「寶寶所面臨的問題」。
在為孩子的行為怒火中燒時，深呼吸調整自己的狀態，放棄「孩子故意搗亂」這樣的想法，站在他的角度上考慮他為什麼要這樣做？是為了表達什麼情緒？
Tips：家長在無壓力或壓力較小的場景內，往往不太會用「主觀視角」看待和理解孩子的行為。
其次，試著細心觀察。
如果你一直積極參與育兒，了解孩子平時的行為特點，一般很快能分辨出孩子是為了挑戰你，還是真的焦慮或害怕？
拿我家Tim來說，他如果是在挑戰「權威」，做了讓我發火的事兒後，可能不會馬上離開事故現場，而是靜靜觀察我的反應；焦慮或害怕情緒作祟的情況下，就顧不上看這些，很快逃之夭夭了。
再次，請學會和孩子共情。
站在孩子的角度來看，爸爸媽媽實在太遲鈍了：我因為不想去，都已經「磨蹭」到這個地步了，他們竟然還在催我！不被理解加上焦慮，就會鬧得更厲害。當發現孩子是在用「非語言表達」，我們第一時間要引導他說出自己感受，而不是幫他說出感受。比如去問：
「你是不是捨不得這些小朋友？」
「我理解你的感受，媽媽有一次也.....」
最後，記得跟他分享解決方案。
有位主攻兒童心理的朋友告訴我，寶寶的這些行為都可以稱為「被動攻擊」。如果想進行疏導，最重要的步驟是將主動權交給孩子。留出時間來，引導他們尋求大家都能接受的解決方案。
當你跟孩子站在平等角度去看待問題，他會真切感受到：「媽媽是愛我的，是想要幫助我解決問題的！」這種正面且積極的潛意識（情緒）引導下，孩子一般會很配合，且能聽進去家長說的話。家長達到教育目的，孩子也能逐漸發展自己處理問題的能力，算得上一舉兩得了！樊登老師說：很幸運遇到這本書，也推薦給幸運的家長。對於「熊孩子」行為不知道如何應對，可以看看這套書本，涵蓋了孩子成長過程中遇到的心理以及一些成長規律，減少爸爸媽媽的焦慮。
小辮子媽有話說：
馬東說，被誤解是表達者的宿命。但我認為，被誤解，絕對不是表達者希望的結果（教育孩子亦是如此）。想要進一步了解孩子的「非語言表達」背後的含義，家長還得學學如何用動作、表情等向他們傳達情緒，用平等角度去跟孩子分享、解決問題，才能達到更好的教育目的，不是嗎？
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