文/江水
人生短瞬，如驚鴻一瞥。在這白駒過隙的生命裡，失戀，離異，死亡或許是我們都曾經歷過的事。可當這些失去和傷痛出現時，我們往往都會做出同樣的事情，要麼沉迷傷痛中無法自拔，要麼想著如何逃避痛苦。
以前我自認為這樣的做法是無懈可擊的，直到遇到《心的重建》這本書，我才發現之前的那些做法，對自己想走出傷痛並沒帶來什麼實際上的幫助。
不得不說的是，這本書很反思維，它通過真實貼切的案例告訴你，經歷傷痛才是拯救靈魂的解藥。它讓人們清晰的得知，在面對人生的每段失去時，最該關注的是自己的思想，而不是想著如何逃避。因為逃避只會讓我們陷進傷痛裡愈來愈深。
不要覺得面對失去和傷痛是件丟臉的事，也不要當它們不存在，更不要揪著失去和傷痛不放，正面面對接受並感受傷痛，學會用積極的自我肯定去釋放傷痛，才是讓我們走出傷痛的必經之路。而這也是《心的重建》這本書問世的主要目的：尊重愛，而不是傷痛。
本書作者露易絲·海是世界著名的心理療愈專家，她被譽為「最接近聖人的人」。大衛.凱思樂是世界公認研究悲傷與失落情緒的健康專家。此書自出版以來，便已幫助無數受傷的靈魂，走出了傷痛的桎梏。
那面對失戀，離異，死亡等不可癒合的傷痛和失去時，我們到底如何讓自己走出傷痛，成為更好的自己呢？接下來我會從三點來解讀：
第一點：愛情裡最不應該的是，我們給了別人我們所沒有的！
27歲那年，瓦內薩在一場聚會裡認識了傲慢的兒科醫生羅恩，倆人戀愛了11個月後，瓦內塞便搬進了羅恩的房子裡。
起初，瓦內薩很堅信，羅恩就是他一直要找的那個人。那時，她經常說的話就是「我註定是要嫁給一名醫生的」。
本以為日子就這樣一直歲月靜好下去，但生活總會有不如意的事情發生。在瓦內薩看來，他們居住的臥室很像單身漢的房間，而且臥室裡有一張溼漉漉的水墊床，還充滿了酒味，這讓瓦內薩無法忍受。
於是她便提議要重新布置一下臥室。可沒想到的是瓦內薩的提議被羅恩一下否定了，他說他很喜歡現在的房間，不想有任何改變。若可以改變，給水床重新換水倒是可以接受。
為此，瓦內薩灰心至極，從此再沒提過此事，但心裡卻一直惦記著。直到他們的第一個紀念日，他們去了羅恩最想去的毛伊島旅行。可在那裡，瓦內薩驚奇地得知，這裡不但是羅恩獨自喜歡來的地方，而且是他和前女友相愛的地方，這更讓瓦內薩接受不了。
與此同時她也開始胡思亂想：我對他來說不過是眾多女人中一個，如果這次我沒和他來旅行，他是不是就找其他人一起來？我真的重要嗎？他真的愛我嗎等等。
雖然那次的旅行，他們玩得很開心。但是自那以後，瓦內薩好像變了個人，她變得沒有安全感，變得自卑起來，她覺得自己一無是處，不討他喜歡，她經常反覆質問羅恩，是否還有其他人住過那個房間，是否在和別人在交往。
可是，每次羅恩的答案都出奇的一致。慢慢的，他對瓦內薩越來越反感。直到有一天，他再也忍受不了瓦內薩的疑心，他說：「我想你應該搬出去了。」
聽到此話的瓦內薩非常憤怒，她恨自己無用，不能留住羅恩的心。之後的每天，她都沉浸在失戀的傷痛之中無法自拔。
儘管她曾想要挽回愛情，並在分手後不久，打開羅恩的家門，去幫他換水袋裡的水。她想著用這種方法去感化羅恩，讓他回心轉意。可事實上，羅恩對於瓦內薩所做的一切卻不以為意。
看到如此傷心難過的瓦內薩，不免覺得她很可憐。可同時也覺得她是自作自受。
在我們周圍，也有很多戀愛中像瓦內薩這樣的女孩，她們開始都因為自己鮮明獨特的氣質和個性，而得到對方的青睞。
但是，隨著感情的逐漸升溫，與之而來的便是安全感的缺失。於是，各種疑問便時常折磨著兩個人的情感，最後會鬧到不得不分手的地步。那想得開的會從中獲得成長，坦然面對，想不開的，就像瓦內薩一樣，總是做著自己本不喜歡的事去討好別人。
然而，這樣的做法卻是犯了愛情中的大忌諱，那就是我們給了別人我們所沒有的。瓦內薩不喜歡水床，但為了讓羅恩回心轉意，主動做自己不喜歡的事。換句話說，羅恩想要的是一個事事都順從他心意的女朋友，但瓦內薩明顯不是他要找的類型。
而當我們開始這麼做的時候，往往就是失去自我的開始，那時候的自己覺得哪裡都不好，覺得被拋棄是自己無能，並嘗試用對方喜歡的方式討好愛情，討好對方，對方不在乎，自己就開始變本加厲的頹廢、悲傷，但最終不但愛情沒有回來，自己也弄得傷痕累累。
事實上，當初兩個人之所以能走到一起，不是因為討好、屈尊自己而得到對方的好感，而是因為自己與眾不同的魅力，吸引對方靠向自己。換言之，對方喜歡的是我們那個最真實的自己，不是那個因為對方而改變的自己。
能想清楚這件事，已實屬不易，那麼接下來我們就要坦然面對分手，接受這一失去的事實，並積極做自我肯定 「你值得擁有更好的生活，即使分手了，依然是個值得被人愛的人」。
就像露易絲.海說：「當我們開始愛自己，就會認識到自己的生命是需要澆灌的種子，而不是圍著他人生長的藤蔓。」
愛是永恆的，愛情裡沒有輸贏，因為感情就是這樣，即使我們費盡心機讓我們的愛情更加與眾不同或者更加深刻，亦或者更加圓滿，情形也不會有任何改變。選擇權在我們手中：我們可以繼續追求一個人，我們也可以懷著滿滿的愛將他們釋懷。
第二點：婚姻裡最愚蠢的莫過於，不懂得及時止損！
母親節這天，簡的丈夫加布卻不在身邊。那是自結婚以來第一次他沒有同她一起慶祝，簡很傷心，但是比這更傷心的是，加布因為一個老女人而離開了簡他們母子，這讓簡備受打擊。
想想之前，她的丈夫像對女皇一般的對待她，每個母親節他都會做一份特殊的母親節早餐給她，並送她一份精緻的禮物，和她一起出去遠足旅遊。如今，這份特殊的對待他卻轉手奉獻於別的女人。
簡感到悲傷崩潰，她想不通，她那麼完美的一個女人，為什麼加布會如此決絕地離開她和他們的兒子，她到底做錯了什麼。為此，她開始暴躁、壓抑、自責，並想著用結束生命來結束自己的痛苦。
有一天在廚房，就在她想怎麼了結自己的生命時，她的兒子走了進來，他用小手溫柔的輕撫簡的肩膀說：「怎麼了，媽媽，一切會好起來的。」
兒子的一句話仿佛神靈般，一下點醒了正要走向極端的簡，她意識到自己的荒謬可怖，竟然因為別人的錯誤，而懲罰自己，拋下一個無辜的生命。
她深呼吸，給自己打氣，她告訴自己不能再這樣了。於是第二天，她繼續上班，她拼命的工作，拼命的忙碌，她不給自己留有多餘時間去想他的丈夫，她以為這樣做，自己就不會那麼傷痛。可是，她錯了，她越是這樣，就越是悲傷。
因為傷痛只是一種挑戰，但使傷痛變得更加難以承受的往往是我們的想法。
後來，在她的辦公桌上，她發現了一張自助療愈小組的申請，於是她便拿起申請告訴自己：我也需要療愈。雖然她這樣做的確需要足夠的勇氣，但是能讓自己接受療愈，這本身就是走出傷痛的開始。
而在之後的幾個星期裡，她經常和小組裡的人坐在一起互動，觀察事物、做筆記等。沒想到的是，這一過程之後，簡開始有了新的變化，她不再像以前那樣頹廢消極，悲傷的不能自已。反而在療愈小組裡，她體驗到了前所未有的幸福和溫暖，而且她開始能面對並且正視丈夫離開他的傷痛。
她意識到，離婚是一種結束，但也是另一種開始。她告訴自己：我會傷痛但是我不會深陷其中而無法自拔。我所經歷的一切都是為了讓我明白，它們出現都是為了讓我的生命更加完整，它們只是我生命過程的一部分，而非人生的終點。
她積極做這樣的自我肯定，就這樣過了一年，簡已經完全走出傷痛。而當母親節再次到來時，她想起之前做的事，覺得自己真的很愚蠢，她竟然相信只有前夫才能給她帶來幸福快樂。
露易絲.海認為：真正的背叛是忘記我們自己以及我們真正的自我價值。
任何情況下，無論婚姻還在不在，我都會再找到幸福，都有愛和被愛的能力。而這些自我肯定的話看似簡單，卻完全要取決於自己是怎麼對待那逝去的婚姻的，我們要明白，真正能給自己帶來幸福的永遠只有自己。
每段感情都是生活安排來療愈我們的。婚姻結束了，我們會感到傷痛這是人之常情。但我們不要假裝過去那些不存在，也不要試圖逃避自己的感受。只有這樣想，我們才可能讓自己從中解救出來，獲得生活給予我們的珍貴禮物。讓自己放下執念，去重新擁抱生活，因為只有懂得及時止損，你才有更多的精力去擁抱屬於自己美好的一切。
第三點：面對死亡，我們目標不是處理傷痛，而是尋找幸福！
每個人都經歷過失去，但是愛人去世卻會讓人感到無與倫比的空虛和撕心裂肺的悲傷。
瑪麗的丈夫去世後，她和她的女兒們一直繼續努力的生活著。幸運的是，瑪麗她知道要想讓自己從丈夫死亡的傷痛中走出來，必須要足夠的時間來治癒。可事情並沒有想得那麼簡單。
丈夫在世時的時候，節假日對他們來說非常重要，也非常的歡樂。可自從丈夫離世後，那個節日都好像受難日一樣，他們除了悲傷什麼都做不了。
因為節日的到來在時刻提醒著他們，丈夫不在了，快樂更不可能了。他們無法在丈夫不在的情況下恣意歡暢，她們覺得那樣太對不起離世的親人了。
這樣的場景，在生活中真是太常見。當身邊最愛的人離開我們時，我們傷心難過、悲痛萬分。從此，我們害怕面對親人離世的消息，想盡辦法讓自己萎靡頹廢，並用此方式去悼念親人的離去。
我們以為這樣做就是愛，就是對逝去親人最大的尊重。可是站在逝人的角度想，他們真的願意看到我們為他整日傷悲嗎？不，他更願意看到我們能夠繼續幸福的生活。
因為死亡是生命的一部分，軀體不在了，但並不代表他們消失。他們的愛依然還在，只是在用另一種方式讓我們懂得愛的延伸和偉大。
幸好瑪麗沒有始終沉迷於傷痛。她決定坦然接受事實，而且她們約定好在她們傷心的那幾年，不再打算過聖誕節。只是後來，瑪麗漸漸意識到，這樣生活始終不是辦法，丈夫雖不在了，但生活還是要繼續。
於是她開始嘗試去改變生活，他們努力在沒有丈夫的場景下去過每一個節日。但最後發現，那樣的情景真的很難過。但她們沒有放棄，瑪麗告訴女兒們要尊重自己的感受，然後勇敢地面對這感受，並作積極的自我肯定，親人雖然離我們而去，但他們的愛和靈魂依然存在，我們依然有選擇讓自己快樂的權利，有讓自己更好活下去的理由。
在經過一段時間的療愈後，瑪麗和女兒們終於能勉強地渡過第一個聖誕節。而到第二次聖誕節之時，她們便可以在一周前就開始準備各種飾品，並裝扮聖誕樹。
這一次，她們不再像以前那麼悲傷了，她們能真正接受丈夫已不在的事實，她們懂得，在這次過節中，要更多地尊重其中的愛，而不是為失去傷痛。
當親人離世時，我們的想法或許會變得消極，並因此而變得很傷心，這都是正常的人性。而你也或許每天都思念你愛的人，或許你會覺得孤獨。你用常人理解的那樣，用整日悲痛的方式去悼念逝去的親人，你想這就是最好的解脫辦法了。而如果自己很快樂很輕鬆的度過每一天，就好像犯罪一樣，時刻背負愧疚感。
可這樣的悼念不是愛，它更像是一種折磨。試想一下，如果有一天我們逝去了，我們更希望看到的是我們的愛人能夠幸福開心呢的活著。即使親人不在，但愛依然存在，只不過用另一種方式延續，並留在活著的人心中。
況且，死亡這件事它不是殘忍的、邪惡的，它不是打倒我們的敵人，它是生命的一部分，因為只有經歷死亡的人，生命才能得以完整。
我們可以痛苦，但我們不能一味的揪著傷痛不放，更不要拿「昨天」的傷痛，來懲罰「今天」的自己。要敢於感受並面對傷痛，從中重新審視自己的生活，以後的路到底該怎麼走，生活該怎樣過，勇敢的面對並敢於走出傷痛，然後以自己最喜歡的的平和方式去過餘生。
到這兒，《心的重建》這本書就分享完了。
在這個過程之中，表面是在解讀分析書中精華內容，但從深層次來講，也是在為梳理並調解過往的失去和傷痛，同時對現在以及未來做最好的評估和展望。
我們要明確的是，在遭遇失去和傷痛時，哪怕是最糟糕得分手、最卑鄙的離婚或是最悲慘的死亡，我們最該做的不是逃避或者否認它們的發生。因為不管是分手還是離婚，在某種程度上，它也一種死亡。就像親人離世一樣，它已經不存在了，我們要做的是，從死亡這件事上悟出得到什麼，我們要給予自我積極肯定，我們要活好當下，珍惜身邊人，做好身邊事。而不是一味地自責、逃避、或者否認，那樣不但解脫不了自己，對身邊最愛你的人，也是一種折磨。
所以，在面對失去和痛苦，我們要敢於面對並承認傷痛，透過傷痛這扇窗，對自己的人生給予積極正面的認識和肯定，允許自己開始新生活-一個可以擁抱愛而不悲傷的生活。因為你想怎麼活，想成為一個怎樣的人，選擇權從來都在於自己，而非他人。允許自己面對傷痛，才能檢視出愛的真諦，才能懂得傷痛的真正意義所在。
一如書裡所言：我們遇到愛，學會愛，但不會失去愛。愛只要來過就永遠存在，如果非要說失去，我們只是失去了陪伴。他們的旅程結束了，我們的人生還在繼續。我們應該要擁抱的其實的愛和未來，不是悲傷和過去。
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