小時候養成的情緒習慣，會一直伴隨著你
和朋友小西聊天，說起自己不喜歡過春節。
緣由來自小時候的春節，爸爸媽媽各忙各的，除了大家族的團拜，沒有我們自己小家庭的活動。哥哥是男生媽媽不管他去哪裡，我是不可以隨便出門的，除非有「正當理由」（活動、同學邀約）。
然而春節期間，大家都好像很忙，沒有任何活動，只有我一個人在家裡，遊手好閒，覺得孤獨。
小西是獨生女，小時候常常被父母反鎖在家裡不讓出門，也覺得一個人在家很孤獨，不喜歡那種感覺，但是，這種情境是伴隨她長大的。所以，我們兩個人現在的共同特徵是：常常把自己一個人留在家裡，不想出門，也不找朋友，但是，同時也品味著孤獨的痛苦，憂喜參半。
這是重點：小時候養成的情緒習慣，長大以後一直伴隨著我們。即使物換星移、時過境遷，現在的我們，有如此多的資源（無論是內在或外在），但我們仍然免不了選擇小時候的行為模式，或是創造小時候經歷到的情境，好一再地重溫那個已經造成強勢神經迴路的情感模式。
結婚生了孩子以後，有將近20年的時間，春節始終有人陪伴，雖然骨子裡我還是不喜歡這個節日，但至少不感覺孤獨了。
單身又空巢以後，孤獨排山倒海的席捲而來，我為了挑戰自己，連續兩年春節我選擇一個人在峇里島排毒。而且今年的生日，我沒有邀請任何人參加，只是在家裡平靜地和管家（跟我十幾年如親人般）以及三隻老狗一起度過。面對孤獨，已經可以處之泰然。
我的確是喜歡一個人安靜獨處的，但是孤獨的感覺還是如影隨形、揮之不去。現在我已經習慣和它共處了，就像我學會了與等待、思念、靜觀其變、失去、求不得、被誤解等等我以前不喜歡的種種感受，好好地待在一起。
想要不為情緒所控，懂得這四點
我們每一個人都有這樣從小隨我們長大的情緒模式，有些人可能有好多個，或強或弱，無論如何，如果它影響了你現在的生活，造成你和重要關係戶的緊張，你就要勇敢的去面對它。
首先就是要找出這個慣常的情緒模式是什麼。
它通常有幾個特徵：小時候就形成了，而且一路以來一直如影隨形地伴隨著你。在你現在的生活中，仍然不斷地感受到它，而且為它所困擾。比如說：覺得自己不夠好、不值得、不配得、不被愛、不受尊重、沒有真的關心你，別人都是要來利用你、剝削你的，世界是不友善的，你是孤獨的。
第二，你要開始懷疑，並且在生命中去尋找證據。
看到是不是自己為了要體驗這種感覺，而故意製造出生命中的種種事件，或是召喚這樣的人來，甚至把原來不會這樣對待你的人都變成了會讓你感受到這種情緒的人。
第三，證實了責任是在自己身上以後，就要勇敢地去對治這種情緒。
下次它再度出現的時候，要為它承擔責任，知道是自己的舊有的創傷模式發作，可能跟對方無關（也可能有關，但是我們要為自己可以負責的部分負責）。這個時候，可能需要給對方或是這件事一些時間，不要太早下定論。或者是試著用不同的眼光和角度來看待同樣一件事情，去了解：在同樣的遭遇下，別人是如何反應的，我們可不可以拿來借鑑、學習。
第四，學習和這種不舒服的感受在一起，以平等心對待這種感受，不要躲避、轉移、投射、否認，而就是老老實實的允許它存在，看看會發生什麼事情。
就像我今年孤獨的生日，是我自己選擇和營造的。我就是要看看，當那種孤獨悲涼的熟悉情緒升起的時候，我是如何面對的。我發現我可以輕鬆地面對它，甚至都感覺不到它的存在的時候，我知道我又過了一關了。
為自己的情緒負責，不為別人的行為買單
我自己一直以來也有不被尊重，或是被人家利用、佔便宜的負面感受模式。但是當我願意去為自己負責，坦然接受對方所表現出來的各種行為時，這關也就過了。
比方說前一陣子我需要為了一個專業的事情請教一些某個領域的朋友，發了一些微信出去，有的人就沒有回信。我以前可能就會對這個人有所評判，有負面的感受。這次，我等了他幾天，他回信問了我一個問題，我回答了，而且表示希望和他通個電話。他沒有回信，後來在朋友圈發一些好玩的東西（表示他是有時間的），我就知道他不想幫助我。我直接把他刪除，還挺高興微信朋友圈又清除了一個沒有必要保留的人。以前我的頭腦可能就會編織一些故事來氣自己，現在我不上當了。
沒所謂尊重不尊重，只有「有用沒用」，我對他來說不是一個有用的關係戶，他不需要和我維持關係，我尊重他的決定和選擇，這和我的本身價值是無關的。
當我決定面對自己那個「被人利用、佔便宜」的模式時，有人想來利用我的時候，我發現我可以更加沒有負擔地拒絕別人，不會像以前那樣覺得愧疚。（可能我也學會和愧疚感相處了吧）我不去預先設想對方的立場和企圖，保留很多空白的空間給別人，這樣不但對方舒服，自己是更舒服的。
同時，如果感受到被利用、被佔便宜，我也會和這種不舒服的感受待在一起，接受它之後，再決定如何面對、處理那個人或事。
親愛的，你的情緒模式是什麼？它是強迫性的嗎？它妨礙了你的人際關係和幸福快樂嗎？
按照上面的方法，認出它來，為它負責，接受它，處理它，然後不受它控制吧！