一個2歲的孩子差點被正在倒車的汽車撞到。驚魂未定的媽媽突然爆發：「讓你小心車，小心車，你不小心，差點撞到吧。」「媽媽抱抱。」口齒還不清晰的孩子，也感覺到危險，張開小手，蹣跚走向媽媽。「一邊去，讓你小心車，你不小心，被車撞到怎麼辦？」媽媽推開孩子吼道。
一個6歲的孩子放學路上想要買玩具，媽媽拒絕了，孩子一路悶悶不樂，到家時都快哭了。忍著沒發作的媽媽再也控制不住：「哭什麼哭？考試沒考好，也沒見你難過，不讓買玩具就哭？」孩子哭得更傷心了。
這些場景熟不熟悉？
哪個父母不希望自己的孩子積極、向上、自信、陽光？但我們的教育方式真的能教出心底灑滿陽光的孩子嗎？
0-18歲孩子的學習和成長問題，大多是情緒和心理方面的問題。每一種偏差行為的背後，必然都有深層次的原因。簡單粗暴的打罵，只能讓孩子的情緒負能量得到強化，心理負擔加重，變得越來越膽小怕事缺乏安全感、或暴躁冷漠缺乏同理心。「打是親罵是愛」的教育思路已經被越來越多的家長詬病，取而代之的是正向管教。
《高情商育兒》一書基於正向管教的心理學基礎，將孩子養育中需要把握的重點，全面鋪開，娓娓道來。不僅詳細講解了養育孩子的指導思想，更是將父母需要自我提升的必要性貫穿全書。只有父母將自己放在更高維度上，才能高屋建瓴，統攬全局，輕鬆「降維」育兒。
作者徐婧英，黑龍江廣播電視臺高級編輯，中國新聞一等獎獲得者，黑龍江宣傳文化系統「六個一批」優秀人才，國家二級心理諮詢師，家庭教育指導師。作為一名70後媽媽，她不僅成功養育了自己的孩子，還通過心理諮詢、媒體專欄、講座分享等形式，幫助無數的家長和孩子走出困境。
01 高情商之親子互動
1. 最好的懲罰：不同喜不同悲
天使發現一位猶太教的長老，居然在安息日打高爾夫球，於是向上帝告狀。上帝聽了後答應好好懲罰長老。然而，自此之後的每個球，長老都幾乎一桿進洞，打得超級完美，他開心極了。天使問上帝為何還不懲罰長老。上帝笑著說：「我已經在懲罰他了。你想想，他有這麼驚人的成績和興奮的心情，卻不能跟任何人說，這不是最好的懲罰嗎？」
是啊，不能和任何人分享自己的喜悅，該是多憋屈難受的一件事啊。這難道不算懲罰嗎？
很多父母說，孩子有什麼事都不和我說。
為什麼孩子不和你說？仔細回想一下，是不是因為你給過孩子這樣的懲罰？
孩子發現商場裡擺了個超級大的變形金剛，興奮地指給媽媽看，媽媽在那一刻是怎麼說的？驕傲又粗心的孩子終於考了一百分回家，手舞足蹈給家人炫耀，父母是如何回應的？
而當孩子受挫時，你又說了些什麼？
你剛結束老師打來的告狀電話，孩子背著書包打開門懶洋洋走了進來，你第一句話是什麼？孩子被同學欺負了，一路哭兮兮回到家，你是怎麼處理這個局面的？
快樂時有人一起分享，傷心時有人輕撫肩膀，朋友不過如此。如果父母和孩子能像朋友一樣，孩子還會不和家長說心裡話嗎？
大腦中參與情緒管理、和理解事物因果關係的區域叫額葉，一般要到20多歲才能發育成熟。也就是說，孩提時代，一個人的理解力和自我控制力是不完全的，也無法得心應手地調整和控制情緒。
所以孩子單純透徹，做出任何反應都隨心隨性。我們作為年長孩子幾十年的成人，已經具備成熟的情緒控制力，需要站在更高的維度上去和孩子互動。
不要忽視孩子任何微末的進步，那都是他努力的結果；
不要漠視孩子興奮的分享，那一刻決定了他要不要把你當朋友；
更不要被孩子糟糕的情緒牽著走，把自己一點就爆。
保持冷靜，越過自己的頭頂，去往更高的地方回頭俯視發生的一切。
儘管你需要控制自己的呼吸，壓抑自己的怒氣，或是耐下性子聽一個無聊的橋段，但從那刻起，你已經開始超越自己，站在第三者的立場上看待。
你會意識到，當前發生的事情，對孩子而言多麼重要。你甚至可以透過孩子的表情，觸碰到孩子那顆正在經歷喜悅、興奮，或者委屈、沮喪的小小心靈。
小一點的孩子在午休時間沒來由地黏媽媽、哭鬧，可能只是因為她困了；大寶因雞毛蒜皮的事情對著二寶大打出手，可能只是因為他在學校受了委屈。孩子不斷地要求你為他做這做那，可能只是因為他不想你離開。
他控制不住自己的悲傷，不知道怎麼去表達難過、緊張、恐懼，不懂如何化解委屈，更無法「內視」，發現自己真正的問題癥結。他只是單純覺得不開心，不快樂，不舒服。
父母需要有智慧去分辨這其中的原因，並以成人的智慧指導幼小的孩子擺脫困境。而不是變成一個「巨嬰」，對著孩子大吼大叫，只顧著發洩自己被孩子的糟糕狀態帶動起來的忿恨，而不理會那個小小的人兒，兜著一肚子的委屈，加上父母傾瀉而來的負能量，卻不知如何發洩、化解，只能無助地站在原地不知所措。最終，因為父母的不懂教育，把通透單純的孩子，變成了「負能量」的垃圾桶，距離陽光少年越來越遠。
2. 知道就做到
有些父母說，這些道理我都懂，我只是控制不住我自己的火氣。
徐婧英老師：「知道就做到。」
如果以成人的智慧都做不到控制自己的火氣，又有什麼權利要求那麼小的孩子說不哭就不哭呢？想養出高情商寶寶，不要忘了父母就是寶寶的鏡子。莫要嚴以律兒，寬以待己。
傾聽：耐心傾聽孩子的話，無論他說什麼，只要他願意說，父母就願意聽。
共情：仔細察覺孩子的情緒，他難過就陪他難過，他開心就和他一樣興奮。
溝通：認真考慮說出口的每句話，嘴下留情，避免發洩情緒的負能量
觸碰：蹲下來，看著孩子的眼睛，握著孩子的小手，耐心地聽，溫柔地撫觸，堅定地說，輕輕地安慰。
尊重：把孩子當成一位朋友，尊重他的物品，他的玩具，他的選擇，他的想法，小心呵護孩子的自尊心。有自尊才能自珍、自愛、自重。
只要你嘗試做了，無論你是什麼學歷什麼職業，無論你是高還是矮、美還是醜，都不會妨礙你成為孩子心目中的、世界上最可親的人。
3. 高情商互動的基石：尊重
徐婧英老師有次帶13歲的兒子去旅行，結果同團的都是更小的孩子，大家一路上輪番才藝大爆發，但不論導遊過來如何邀請，兒子就是不肯表演。
「那閃躲的目光，纏絞的雙手，下意識緊靠車窗的身子，簡直就像是陷在重圍中的小鹿。」
徐老師笑而不語，拉過兒子的手，輕輕撫摸。別的媽媽問她：「你總這樣，孩子說什麼是什麼嗎？」
徐老師答道：「因為我知道他有分寸，所以我比較尊重他，我在等他。」
「讓孩子了解，你的期待；讓孩子知道，他是主角；讓孩子清楚，有說「不」的權力；讓孩子感到，他不是不行，只是暫時沒準備好。短短一句話，孩子不會因不想表現而自卑，反而更能感受到你的溫暖，你的鼓勵，你的允許，你的寬容。」
親子之間從來沒有危機，只有不會處理導致的危機。
一顆含羞草，越是動它，它越是將自己緊緊縮成一條；而當你耐心等候，它會悄悄地展開。
在孩子膽怯的時刻，是選擇強硬將陷入恐懼的孩子推到大家面前，令他產生極大的脅迫感和自卑感；還是尊重他、維護他、鼓勵他，讓他因你溫暖的期待，慢慢鼓起勇氣，戰勝之前的自己？結果不言而喻。
尊重，是高情商親子互動的基石。
02 高情商之自我修煉
1. 儲備養育基本認知
修煉自己，才能帶著孩子穩步向前。
每個階段的孩子都有不同的特點。我們需要時刻超前孩子一步，了解不同階段孩子的不同行為，解讀背後的含義。
10歲以下的孩子，自我的評價和認知主要來自於老師和家長，而不是自己；孩子過於黏人可能是因為從小沒有培養足夠的安全感，可能是因為媽媽過於焦慮、敏感；孩子多動可能是長期睡眠不足引起，吃的不均衡引起，壓力過大也會引起；孩子說髒話可能是因為孩子覺得家長的過激反應很有趣，或者因為父母關注較少；孩子打人可能是因為太小（18個月到2歲的孩子認為這是一種嬉戲式交流），可能是不知道怎麼處理矛盾，或者不適應生活變化；孩子磨蹭可能是因為孩子還沒有建立時間概念，可能是從小父母包辦太多，導致孩子缺乏獨立意識和能力，也可能是孩子小，動作不熟練而已；孩子玻璃心，是因為內心沒有得到「愛的滿足」。
我們都當過孩子，但不一定儲備了對於孩子足夠的認知。了解「孩子」這個人類特殊階段的群體特性，才能更好的引導孩子成長。
2. 大格局才有大未來
一位媽媽面對自己年幼的孩子被一位小哥哥欺負時，這樣對孩子說：「小哥哥抓了你是不對的，他媽媽會教育他的。」旁邊小哥哥的媽媽無動於衷，這位媽媽繼續說：「小哥哥知道錯了，會來和你道歉的。」可是小哥哥並未道歉。這位媽媽接著說：「小哥哥已經知道錯了，只是現在還沒有勇氣來道歉，沒關係，寶貝原諒他好不好？咱們給小哥哥說，沒關係，我已經原諒你了。」
生命中每件事的結局並非都能如願，生命中遇到的每個人也不可能都和你一樣，因成長環境、教養不同，而有不同的行為舉止和人生際遇是非常正常的。幫助孩子在這種時刻不讓心靈受傷，認識到人與人的不同，不糾結，不計較，不論別人如何，學會和自己和解，然後放下，是非常重要的一課。
在時間長度上，世界每時每刻都在發生變化；在地域廣度上，千千萬萬不同的事物正在同時發生。但不少人因偏見讓自己成為井底之蛙度過一生。教會孩子不在心底給自己設限，從「這個菜太難聞了」到「讓我試試不同的味道」，從「我不行」到「做做看，不行再想辦法」，唯有如此，才能站的更高，看得更遠，擁抱人生豐富的體驗，成為一個睿智而充滿樂趣的人。
要教會孩子，父母首先要修煉自己的格局。有大格局的父母，必當擁有一個大格局的孩子，有著充滿陽光的未來。
3. 問題的一半是情緒
本文開頭講的兩個故事，都和情緒有關。
孩子差點被車撞了，媽媽因為驚嚇而爆發情緒；孩子想買玩具被拒傷心，媽媽看到氣不打一處來。
接下來的劇情基本上變成了媽媽發洩情緒的橋段。而孩子在這場事件中成了父母的發洩口，孩子自身的情緒，卻沒有得到恰當的關注和紓解，久而久之，必然形成問題。
太多的例子活生生地擺在那裡：父母情緒穩定狀態好，孩子也自信快樂；父母常常發脾氣，孩子不是膽怯就是叛逆。
作為父母需要及時體察自己情緒背後的原因：總對孩子發火是因為什麼？是否自己工作太累？最近壓力太大？受到了太多負面的影響？心太急？
「成熟父母的標誌是：少用感情，多用頭腦。」
每天找十分鐘，拋開感情，和內心的自己坦誠對話。覺察出自己的真實想法，控制情緒，不讓情緒控制自己。
0歲以前的孩子，對於自我評價的認知，主要來源於家長和老師。你說的是氣話，孩子卻一字一句都當真，最終傷了自尊心、自信心，覺得自己差勁到底，不自信，不主動，畏頭畏尾，破罐子破摔等一系列問題會隨之而來，或者變成一頭「小獅子」，隨時爆發。
孩子雖小，也是一個完整的個體，而且心靈脆弱之極。放下自己的焦慮、壓力，對孩子抱持慈悲心，同理心，真正地去尊重孩子，理解自己寶貝的處境，從正面出發，耐心引導。徐婧英老師給出了很多紓解自己情緒、及幫助孩子解決情緒問題的具體案例，非常具有現實指導價值。
早早成為一個情緒穩定的家長，不讓孩子為自己的情緒買單，是對子女最大的慈悲和善意。
03 高情商之共同成長
1. 你和孩子都有的分離焦慮
每年9月份，幼兒園門口總會上演苦情戲。一些小班的、中班的孩子，甚至還有大班的孩子，一邊嚎啕大哭，一邊樹袋熊一樣掛在父母的腿上不撒手。
進入幼兒園是人生第一個分離的時刻，如果孩子有分離焦慮，作為父母需要首先檢視自己的情緒，是自己不願撒手，對於分離這件事本身有了內心深處的抗拒？還是因為對於分離有擔憂和焦慮？孩子和父母有著天然的情感聯結，父母的焦慮，寶貝是感覺得到的。你期待的，孩子也期待；你擔憂的，孩子也會畏懼。
先整理好自己的想法，平靜接受分離，然後才能理性地傳遞給孩子，真正安撫到孩子。
世界上所有的愛都以聚合為目的，只有父母對子女的愛，是以分開為目的。
乍一聽很難接受。看著孩子的背影越來越遠，父母感到無盡的孤獨、哀傷。
但我們必須去承受。沒有父母願意在離開人世時，孩子還需要你的照拂才能生存下去。孩子能夠獨立於世，不再依賴父母，的確是父母最大的成功，也是為人父母終極的目的。
2. 沒有缺點優點，只有特點
有家長諮詢徐老師，說孩子很內向，在外面膽小不愛說。徐老師常常反問，你是一個愛說、愛表現、外向的人嗎？
內向的家長常常養出內向的孩子，但又嫌棄內向。大概是因為小時候吃了太多內向的苦。
內向真的不好嗎？還是只是因為大人給內向貼上了負面的標籤，讓它看起來像個缺點？
內向的孩子喜歡獨處，往往更多自我對話和體察，洞察力要優於外向的孩子；內向的孩子往往思考更加深入，所以行事更加穩重。
那為什麼父母普遍覺得內向不好呢？因為在父母還是個孩子的時候，老一輩的人總是把孩子的內向行為認定為膽小，沒出息，丟面子。這些評價在孩子的內心映射，讓孩子產生了深深的自卑感，從而產生了「內向不好，外向才是有出息」的認知。
心理學上的ABC理論提到，不是因為事情本質有好壞，而是認知不同投射出了好或者不好的評價。
例如，半杯水，你可以認為「只剩下半杯」從而沮喪，也可以認為「還有半杯，太好了」從而開心。其實水還是那杯水，只是看待它的心態不同。
改變了認知，就改變了心像。
一個孩子，沒有缺點也沒有優點，只有特點。優點是特點的善用，缺點是特點的錯用。而家長的責任就是挖掘閃光點。
尾聲
表達對孩子身體的關愛，父母從來都很在行，噓寒問暖，添衣加飯；但表達對孩子心靈的呵護，我們卻常常不得要領，甚至選擇性忽視，更甚者完全隨心隨性應對，缺乏認知、耐心和站在更高處的智慧。
當有歹徒出現時，父母都會第一時間把孩子護在身後；而當惡劣的情緒出現時，我們卻親手製造了一個暴風驟雨的世界，躲在天外怒吼，而把年幼的孩子孤零零地置於暴風雨的中央。
一個跪著行走的人，不代表他今後一定會站起來，但一個思考過自己為什麼現在跪著的人，今後一定像巨人一樣。
不自我檢驗的生活，不值得一過。
人一生都在成長，而「陪下一代長大」這段生命中極為重要的歷程，更值得父母們的不斷自省和成長。
感謝《高情商養育》給了我們一次全面自省的機會。育兒即育己，感謝孩子，讓我們有機會再成長一次，成為更好的自己。